LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 6
(всего 9)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Чаще всего тот или иной социальный статус приписывается людям на основе покроя одежды, ее
престижности, цены и силуэта. При этом силуэт, приближающийся к вытянутому прямоугольнику
(пиджаки и пальто с широкими плечами), ассоциируется с высоким статусом, а приближающийся к
шару (свитер и мягкие брюки) — с низким.

При восприятии человека высоко ценятся усилия, которые этот человек прикладывает для
создания привлекательного внешнего вида. Отметим, что всегда больше ценится не красота лица
сама по себе и его правильные черты, а то количество сил, которое человек на это лицо потратил.
Тщательный уход за собой свидетельствует о высокой самооценке. В свою очередь, высокая
самооценка основывается либо на высоких достижениях в прошлом, либо на любви окружающих.

Ошибки хорошего отношения. Вполне понятно, что мы склонны положительно относиться к тем,
кто нас любит и хорошо к нам расположен. Такое отношение повышает нашу самооценку, делает
нас более уверенными в своих действиях. Этим часто пользуются льстецы, расточающие
комплименты и похвалы. Слушая их, человек размягчается, становится снисходительным, готовым
выполнить то, о чем его попросят. Хорошее отношение можно показать теплым приветствием,
улыбкой, жестом, приглашением сесть и угощением. Это можно сделать также позами и жестами во
время лекций и выступлений. Лекторы и преподаватели вузов оценивают более благосклонно тех
слушателей и тех студентов, которые во время их выступлений многозначительно кивают и
записывают их мысли в тетради. Люди также склонны хорошо относиться к тем, кто разделяет их
взгляды и интересы.

Проекция. Об этом психологическом механизме было уже достаточно сказано в предыдущем
разделе курса. Добавим только, что проецирование на другого человека своих собственных
положительных или отрицательных качеств говорит об определенной наивности и незрелости,
которые, к счастью, уменьшаются по мере накопления жизненного опыта.

Эмпатия и ресурсы. Человек на бессознательном уровне склонен оценивать своего партнера по
двум параметрам — похожесть на представителя своей социальной группы («свой — чужой») и
наличие у него ресурсов («мало — много»). В соответствии с оценкой и строится та или иная
тактика поведения.

Тактика поведения, исходя из этих параметров, будет следующей:

1. Чужой — ресурсы большие. Чувства — страх и агрессия. Тактика — либо бежать, либо
сражаться.

2. Свой — ресурсы большие. Чувства — уважение и любовь. Тактика — стремление
приблизиться к партнеру, завоевать его расположение и быть рядом с ним.

3. Чужой — ресурсы маленькие. Чувства — безразличие или презрение. Тактика —
стремление отдалиться от партнера и быть от него как можно дальше.

4. Свой — ресурсы маленькие. Чувства — умиление, сострадание. Тактика — желание
помочь и оказать всяческую поддержку. Так любящие родители и родственники
относятся к своим маленьким детям.


Все Права Защищены © Copyright 2000—2004 Elitarium.Ru — Школа Национальной Элиты
Эксперт курса — Михаил Степанович Дербин
Вопросы и консультации: mikhail.derbin@elitarium.ru или раздел "Мои Вопросы" в СДО


36
ВАЛЕОЛОГИЯ 02 — ИСКУССТВО ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ



Одним из наиболее важных моментов полноценного общения психологи называют эмпатию, под
которой понимается способность человека проникать в эмоциональное состояние партнера,
вставать на его точку зрения, на какое-то время увидеть мир его глазами. Эмпатия проявляется в
сострадании, сочувствии, сопереживании и сорадовании. Сорадование успехам и удачам другого
человека является одним из признаков эмоционально зрелого человека.


Практика нейролингвистического программирования (НЛП)

Способность к сопереживанию, при которой общение протекает наиболее успешно, развивается в
процессе физической подстройки к жестам, мимике, темпу речи и дыхания собеседника. Такая
подстройка действует на него положительно и способствует более полному взаимопониманию.

Представители школы нейролингвистического программирования (НЛП) рекомендуют для более
полной подстройки общаться с партнером на волне той модальности ощущений, которая для
данного человека наиболее привычна. Так, если, например, в минуту размышлений человек
смотрит вверх, то это означает, что он мыслит преимущественно зрительными образами.
Следовательно, перед вами визуальный тип и поэтому говорить с ним надо, употребляя примерно
такие слова и выражения, как «ясно как Божий день», «туманно», «красочно», «живописно» и т.д.

Если партнер в момент размышления часто сморит по сторонам (человек как бы прислушивается к
звучащим где-то голосам), то это означает, что перед вами аудиальный тип, и говорить с ним
надо, употребляя такие слова и выражения: «давайте обговорим это дело», «это звучит», «тон»,
«интонация» и др.

Если же глаза партнера часто смотрят вниз, то перед вами кинестетический тип, с которым надо
разговаривать, употребляя слова, передающие соответствующие ощущения: «тяжело», «легко»
«колючий», «гладкий» и т.д.


Активное и пассивное слушание

В процессе общения различают активное и пассивное слушание. При активном слушании
воспринимающий собеседника дает ему необходимую обратную связь в виде междометий типа
«ага», «угу» или «понятно», «представляю, что вы испытали». Хорошо действует также повторение
и перефразирование последних слов собеседника, что свидетельствует о том, что вы его
внимательно слушаете и понимаете. Обратная связь необходима, так как она поддерживает
контакт и говорит о благорасположении к собеседнику.

При пассивном слушании достаточно бывает только слушать и кивать, вставляя краткие
междометия. Пассивное слушание необходимо, когда человеку надо выговориться и «выпустить
пар». Важно только самому при этом оставаться эмоционально нейтральным и не впасть в
раздражение.

Полезно знать следующие причины невнимательного слушания:

• неумение сдерживать себя, когда нам уже понятна мысль собеседника. Мы перебиваем его,
не давая ему возможности довести мысль до конца, или выключаемся из разговора;

Все Права Защищены © Copyright 2000—2004 Elitarium.Ru — Школа Национальной Элиты
Эксперт курса — Михаил Степанович Дербин
Вопросы и консультации: mikhail.derbin@elitarium.ru или раздел "Мои Вопросы" в СДО


37
ВАЛЕОЛОГИЯ 02 — ИСКУССТВО ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ



• слушая собеседника, мы думаем о том, что бы такое самим сказать поинтереснее. При этом
ускользает понимание собеседника;

• часто мы слушаем не для того, чтобы понять, а для того, чтобы возразить и высказать свою
собственную точку зрения;

• нам порой бывает стыдно признаться, что мы что-то не поняли, и вместо уточняющих
вопросов мы даем знать, что проблему поняли. Когда непонимание раскрывается, у
партнера возникает естественное раздражение;

• если мы разговариваем с младшим по возрасту или по должности, то бываем склонны
считать их глупее себя и не стараемся понять их проблемы. Так теряются авторитет и
уважение.

Правила поведения в разговоре с собеседником, которому всегда рады и готовы помочь:

1. Прочистить уши, закрыть рот и распахнуть глаза. Это значит стать предельно
внимательным к собеседнику.

2. Стать параболической антенной — настроиться на эмоциональную волну собеседника.

3. Давать обратную связь — произносить «так-так», «ага», «угу», «вот это да!»
Сорадоваться, сопереживать, сочувствовать, сострадать, хвалить и восхищаться. Такой
отклик — путь к сердцу вашего собеседника. Только делать это надо искренне.

4. Спрашивать, уточнять и выяснять — это подбадривает собеседника и ведет его к более
полному самораскрытию.

5. Не критиковать и не давать советов, если тебя об этом не просят.

6. Пересказывать последнюю фразу собеседника своими словами. Это один из лучших
способов показать, что его понимают.

7. Быть терпеливым, не прерывать, не делать попыток встать и направиться к двери.

8. Не спорить. В споре можно выиграть, но в беседе и во взаимоотношениях проиграть.

9. Не читать, не перекладывать бумаги на столе, не постукивать по нему карандашом, когда с
тобой общаются. Все эти действия говорят о незначительном интересе к собеседнику и
воспринимаются как проявление неуважения. Это также ведет к потере уважения и
авторитета

10. Совет Д. Карнеги: говорить о том, что больше всего интересует твоего собеседника.

11. Совет Ж. Лабрюйера: «Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит с вами,
а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой,
значит, он вполне доволен и вами».



Все Права Защищены © Copyright 2000—2004 Elitarium.Ru — Школа Национальной Элиты
Эксперт курса — Михаил Степанович Дербин
Вопросы и консультации: mikhail.derbin@elitarium.ru или раздел "Мои Вопросы" в СДО


38
ВАЛЕОЛОГИЯ 02 — ИСКУССТВО ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ


12. Не пытаться во время разговора перебросить свои проблемы на плечи собеседника; знать
чувство меры. Помнить, что многих пугает чрезмерная откровенность.

13. Чаще улыбаться собеседнику и смотреть на него ободряющим взглядом. Добрые улыбки,
взгляды без слов скажут о вашем положительном к нему отношении. Это повышает
самооценку собеседника, значимость в собственных глазах, а также ведет к росту любви и
уважения к тому, кто дарит улыбку.

14. Чаще соглашаться с партнером. Чем ближе мнение говорящего к мнению партнера, тем
выше оценивается привлекательность человека, высказавшего такого мнение. Верный путь
к завязыванию знакомства — нахождение общей темы для разговора, где априори мнения
совпадают.


Диспозиции в общении

Грамотное общение предполагает знание внутренних ролевых позиций и установок, в рамках
которых тот или иной человек строит свое общение. Уже упоминавшийся нами американский
психолог Э. Берн выявил, что в общении существуют четыре основные установки по
отношению к себе и к другим людям и три основные ролевые позиции — родителя,
взрослого и ребенка, с которых один человек может обратиться к другому. В основу первой из этих
классификаций Берн положил характер оценки — положительный или отрицательный в отношении
себя и окружающих. Ниже приводится содержание этих позиций:

Я хороший — Ты хороший. Это самая здоровая и самая желаемая ориентация. Те, кто
положительно воспринимают себя и окружающих, находятся в гармоничных отношениях с миром.
Они открыты, искренни и всегда готовы прийти на помощь тем, кому это необходимо.

Я хороший — Ты плохой. Те, кто находится на этой позиции, имеют неадекватную самооценку с
креном в сторону преувеличения собственной значимости. В процессе общения они склонны
смотреть на собеседника свысока, всячески подчеркивая при этом свою значительность голосом,
интонациями, жестами. За такими приемами человек прячет подспудно ощущаемую им личностную
несостоятельность.

Эта позиция типична для авторитарного склада личности, не особенно уважающей тех, кто
находится рядом. Считая других более глупыми и менее способными, такие люди склонны к
жестким методам общения, а руководители — к принуждению и наказанию подчиненных «для
их же пользы и блага».

Я плохой — Ты хороший. Люди с этой позицией отягощены явно переживаемым комплексом
неполноценности, считая себя хуже чем те, кто их окружает. Они часто ощущают неуверенность в
себе, не стремятся брать на себя инициативу, чувствительны к порицаниям и критике, в жизни
предпочитают роли ведомых. Страдая от одиночества, они пристраиваются к своему партнеру как
бы снизу, стараясь ни в чем ему не перечить и не обидеть его. Они часто становятся козлами
отпущения в группах, которые не достигли высокого уровня нравственного развития.

Я плохой — Ты плохой. Люди с этой позицией — законченные пессимисты, воспринимающие
жизнь как тяжелую необходимость. Под влиянием жестокого обращения в детстве у них



Все Права Защищены © Copyright 2000—2004 Elitarium.Ru — Школа Национальной Элиты
Эксперт курса — Михаил Степанович Дербин
Вопросы и консультации: mikhail.derbin@elitarium.ru или раздел "Мои Вопросы" в СДО


39
ВАЛЕОЛОГИЯ 02 — ИСКУССТВО ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ


формируется внутренняя озлобленность на себя и на окружающих, приводящая их к конфликтам и
преступлениям.

Все эти позиции формируются первоначально, в процессе общения с матерью и затем переносятся
на весь окружающий мир. Если мать была любящей и заботливой и смогла дать своему ребенку
достаточное количество душевного тепла, то формируется первая позиция «Я хороший — Ты
хороший». По мере убывания заботы и любви формируются дисгармоничные позиции. Очень часто
дети, получившие от своих родителей негативный опыт отношений и много страдавшие от этого,
став взрослыми, начинают повторять по отношению к собственным детям все те формы и способы
общения, от которых сами страдали в детстве.

Берн описывает и другие, трехзвенные, диспозиции, которые отражают процесс общения в
диаде через призму социального окружения. Количество возможных сочетаний здесь
значительно возрастает. Ниже приводятся только некоторые из них.

Я хороший — Ты хороший — Они хорошие. Позиция здоровых семей в здоровом
демократическом обществе.
Я хороший — Ты плохой — Они хорошие. Позиция миссионеров, говорящих. «Здесь вы, ребята,
не так хороши, как они там».
Я хороший — Ты плохой — Они плохие. Позиция одинокого, самоуверенного критикана,
признающего всех остальных ничтожествами
Я плохой — Ты хороший— Они плохие. Позиция человека, как бы говорящего: «Я унижаюсь, и
ты наградишь меня, а не тех ничтожных людей».


В каждом человеке может находиться одновременно три личностных образования, которые можно
ассоциировать с образами родителя, взрослого и ребенка. Каждое из этих образований имеет свою
манеру поведения, манеру держать себя и высказываться.

Родитель в роли верховной власти — приказывает, обвиняет, запрещает, говоря: «Ты должен»,
«Этого допускать нельзя», «Немедленно прекратить!» Выражение лица при этом озабоченно
сердитое, критически осуждающее. Возможно топанье ногой и указующий перст.

Родитель в роли защитника и опекуна — защищает, поддерживает, одобряет, утешает, говоря:
«Не лезь к нему», «Не вешай носа!», «У тебя все получится!» и т.д. Жесты, используемые при этом,
— поглаживание по голове, поддерживающие руки, сочувственный взгляд.

Взрослый — ориентирован на действия, происходящие в данный момент. Его словарь содержит в
себе слова: «что», «где», «когда», «из-за чего», «почему». Подстройка к партнеру осуществляется
на равных позициях. Выражение лица внимательное и доверительное.

Ребенок — в зависимости от обстоятельств может быть настроен по-разному — или свободно-
творчески, или униженно-беспомощно, или бунтарски-строптиво.

В свободно-творческом состоянии «ребенок» открыт миру, излучает энтузиазм и энергию,
проявляет творческие способности, не заботясь о том, что о нем скажут другие. Словарь
используемых слов: «я хочу!», «здорово», «прекрасная мысль».


Все Права Защищены © Copyright 2000—2004 Elitarium.Ru — Школа Национальной Элиты
Эксперт курса — Михаил Степанович Дербин
Вопросы и консультации: mikhail.derbin@elitarium.ru или раздел "Мои Вопросы" в СДО


40
ВАЛЕОЛОГИЯ 02 — ИСКУССТВО ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ


В униженно-беспомощном состоянии «ребенок» выражает свои негативные переживания
прямо и непосредственно в слезах и жалобах.

На одну и ту же ситуацию каждое из этих эго-состояний будет реагировать по-разному. Например,
на скучном совещании «родитель» может посетовать на то, что он должен на нем присутствовать,
несмотря на наличие более важных дел. «Взрослый» будет думать, как бы разрешить возникшую
проблему наилучшим образом. «Ребенок» же будет думать, как бы оттуда улизнуть.


Манипуляции в общении

Особо следует остановиться на возможности манипулировать партнером по общению, используя
для этого всевозможные уловки или ролевые позиции. Человек-манипулятор добивается своих
целей в общении путем морально-психологического давления на партнера, учитывая некоторые
слабые стороны его личности. Манипулятор в общении стремится заставить другого человека
делать то, что хочет он, думать то, что думает он, чувствовать то, что чувствует он. Американский
психолог Э. Шостром называет восемь основных манипулятивных ролей.

Диктатор — подавляет своего партнера символами власти и материальными ресурсами.
Разновидности этого типа — настоятельница, босс.

Тряпка — стиль поведения: пассивно молчать и не слышать, когда тебя оскорбляют. Образует с
диктатором симбиоз. Разновидности этого типа — мнительный, глупый, конформист, смущающийся,
отступающий.

Калькулятор — строит свое поведение на обмане, увиливании, хитрости и расчете. Разновидности
этого типа — делец, аферист, игрок в покер, шантажист.

Прилипала — подчеркивает свою зависимость и жаждет быть предметом забот со стороны других.
Исподволь заставляет их делать его работу. Разновидности этого типа — паразит, нытик, вечный
ребенок, ипохондрик, иждивенец, беспомощный.

Хулиган — преувеличивает свою агрессивность и недоброжелательность. Управляет с помощью
разного рода угроз. Разновидности этого типа — оскорбитель, ненавистник, гангстер, угрожающий;
женский вариант — сварливая баба.

Славный парень — управляет своим партнером с помощью доброты, показной заботливости и
внимательности. Внушает доверие, и поэтому против него бывает очень трудно устоять.
Разновидности — угодливый, добродетельный моралист.

Судья — управляет своим партнером с помощью компрометирующих обстоятельств, которые могут
оказаться и выдуманными. Преувеличивает негативные стороны жизни, что дает ему повод для
законного негодования и возмущения. Никому не верит и с трудом прощает. Разновидности —
всезнающий, обвинитель, собиратель улик, позорящий, оценщик и мститель, заставляющий
признавать вину.

Защитник — чрезмерно подчеркивает свою поддержку и снисходительность. Не позволяет тем,
кого опекает и защищает, встать на ноги и быть самостоятельным. Вместо того чтобы заняться


Все Права Защищены © Copyright 2000—2004 Elitarium.Ru — Школа Национальной Элиты
Эксперт курса — Михаил Степанович Дербин
Вопросы и консультации: mikhail.derbin@elitarium.ru или раздел "Мои Вопросы" в СДО


41
ВАЛЕОЛОГИЯ 02 — ИСКУССТВО ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ


собственными делами, заботится о нуждах других. Разновидности — наседка с цыплятами,
утешитель, покровитель, мученик, помощник, самоотверженный.

Надо четко осознавать, что манипулятор — это всегда человек, использующий другого для
своих корыстных, эгоистических целей. Встреча с ним — всегда психологический проигрыш и
остановка в личностном росте.

Манипуляторами не рождаются, ими становятся в результате закрепления типов поведения,
однажды приведших к успеху в какой-то конкретной жизненной ситуации. Главной причиной,
толкающей человека к манипулированию другими, является отсутствие подлинной личностной
зрелости и наличие внутренних конфликтов, лишающих человека чувства уважения,
безопасности и любви. Неспособность искренне любить другого человека у манипулятора
замещается желанием властвовать над ним и управлять его мыслями, чувствами и поступками.
Отсутствие внутреннего чувства безопасности ведет к желанию манипулятора во что бы то ни стало
контролировать любую ситуацию, и прежде всего — другого человека.

Манипуляторов можно отнести к своеобразным психологическим вампирам, эксплуатирующим
жизнь своих партнеров по общению и мешающих их свободному развитию. Американская
исследовательница-психоаналитик К. Хорни видит в людях подобного типа садистские
наклонности. Это люди невротического склада, пытающиеся восстановить целостность своей
личности за счет жизни других. Потребность питаться эмоциональной энергией другого человека
полностью бессознательна, но она лежит в основе стремления к эксплуатации.

Встреча с садистом ведет к фрустрированию других людей. Садист-манипулятор получает особое
удовольствие, когда разочаровывает, разбивает надежды и подавляет всякие проявления радости
и бодрого настроения у своих партнеров по общению. Это происходит из-за того, что, чувствуя
бесполезность своей собственной жизни, он начинает сгорать от зависти к тому, кто удовлетворен
жизнью. Невротику трудно простить окружающим его людям то, что они счастливы. Перенося свои
внутренние страдания на других, видя, что они тоже страдают, расстроены и унижены в такой же
степени, как и он, невротик-садист смягчает свои страдания. Но тем большими оказываются
страдания тех, с кем он повстречался на своем жизненном пути.

Одна из разновидностей психологического вампиризма — когда один из партнеров заявляет
другому, что только он может дать ему все, что нужно, понимание и заботу, что никто другой не
сможет ужиться с ним, потому что «у тебя такой сложный (тяжелый, вспыльчивый, слабый,
занудный) характер». Все эти слова психологический вампир-садист произносит, чтобы привязать
к себе партнера и лишить его уверенности в себе. В негативном варианте та же самая цель
преследуется через высказывания типа «я без тебя пропаду», «я не смогу жить без тебя», «без
тебя я умру».

Многие родители живут ради своих детей, жертвуя в своей жизни очень многим. Многие дети живут
ради своих родителей, откладывая неотложные дела ради выполнения сыновнего (дочернего)
долга. Грань между естественной любовью и заботой и психологическим вампиризмом пролегает
там, где жизнь одного из партнеров начинает увядать, сохнуть или даже лететь под откос.

С точки зрения психоанализа садистские и мазохистские склонности есть показатель крайней
степени невротического развития личности. Выход из этого положения возможен лишь при

<< Пред. стр.

страница 6
(всего 9)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign