LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 8
(всего 16)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Выслушав внимательно ответы клиента на все эти вопросы, психолог-консультант должен определить и далее согласовать с самим клиентом то, что клиенту следует изменить в себе, в своем собственном поведении.
Для того чтобы установить, что для клиента является естественным и неестественным, требуется дополнительная работа с ним. Часть этой работы заключается в том, чтобы выяснить, где, когда и при каких обстоятельствах, после совершения каких поступков и действий клиент чувствует себя лучше всего и чаще всего бывает довольным собой. Это и есть те моменты в его жизни, когда он ведет себя вполне естественно.
Задача совместной работы психолога-консультанта с клиентом на данном этапе консультирования состоит в том, чтобы определить формы естественного поведения клиента. Это необходимо для того,
чтобы впоследствии закрепить их в индивидуальном жизненном опыте клиента, сделать эти формы поведения привычными для него.
Следующий этап работы с клиентом заключается в том, чтобы провести психодиагностику клиента. Цель психодиагностики - точно определить те персональные психологические качества клиента, которые естественно присущи ему и о существовании которых он знает очень мало. Речь, в частности, идет об осознании клиентом тех своих индивидуальных особенностей, знать которые ему необходимо для того, чтобы быть самим собой и вести себя естественно.
Итогом этой части работы психолога-консультанта с клиентом должен явиться адекватный образ Я-клиента, согласованный с психологом-консультантом. Исходя из этого образа, консультант и клиент далее должны будут установить, что означает для самого клиента быть собой, вести себя естественным образом с учетом особенностей его образа Я.
Заключительный этап работы над решением обсуждаемой проблемы должен состоять в том, что психолог-консультант вместе с клиентом намечают и реализуют план конкретных действий по выработке и закреплению в опыте клиента новых, более естественных для него форм поведения и реагирования на разнообразные жизненные ситуации.
В самом конце совместной работы психолог-консультант и клиент договариваются о том, как они в дальнейшем будут контактировать и обсуждать текущие результаты выполнения выработанных практических рекомендаций.
Невозможность эффективного делового взаимодействия клиента с людьми

Для решения проблем делового взаимодействия с людьми в психологическую консультацию обращаются обычно деловые люди и руководители учреждений. Соответствующие проблемы чаще всего возникают у них на начальных этапах своей деловой жизни, в особенности тогда, когда им приходится самостоятельно организовывать работу других людей, руководить ими и их деловыми и личными взаимоотношениями.
Здесь мы остановимся на особенностях проведения психологического консультирования в сфере деловых отношений, касающихся психологической совместимости людей и их взаимодействия в работе, а также способности быть хорошим лидером - организатором дела.
Суть проблемы, которую мы обсудим в первую очередь, состоит в следующем: люди, вступая в деловые контакты друг с другом, часто обнаруживают, что не могут успешно их наладить. Это, например, проявляется в том, что они оказываются не в состоянии бесконфликтно распределить между собой обязанности таким образом,
чтобы это их полностью устраивало, не могут договориться о согласованных совместных действиях, связанных с теми или иными вопросами, ожидают друг от друга того, что не вполне соответствует их возможностям, претендуют на большие права, но сами не желают брать на себя дополнительные обязанности.
Обсудим типичные причины такого состояния дел, а затем и возможные пути решения соответствующих вопросов в практике психологического консультирования.
Возможных причин возникновения трудноразрешимых проблем в сфере деловых взаимоотношений может быть довольно много. Это и отсутствие у человека достаточного личного опыта участия в соответствующем деле, и наличие у него отрицательных черт характера, препятствующих нормальным деловым взаимоотношениям с людьми, и дефицит способностей, и большие индивидуальные различия, порождающие психологическую несовместимость, и особые обстоятельства, складывающиеся во время совместной работы.
Поэтому прежде чем приступать к выработке практических рекомендаций клиенту по поводу решения проблемы деловых отношений, необходимо точно выяснить суть самой проблемы и ее причины. При этом с самого начала проведения психологического консультирования надо уметь четко различать то, что рассказывает о причинах возникновения своей проблемы сам клиент, и то, что есть на самом деле. Как правило, собственная версия клиента о сути его деловой проблемы не всегда полностью совпадает с действительностью, т.е. с результатами точной психодиагностики.
Отсутствие у клиента необходимого опыта организации дела является проблемой, преодолимой сравнительно легко, по мере приобретения самого такого опыта. Однако дефицит собственного опыта деловых взаимоотношений вряд ли можно стопроцентно заменить даже самыми разумными психологическими рекомендациями. Это связано с тем, что в ходе накопления жизненного опыта человек приобретает знания, умения и навыки, которые сразу и в готовом виде усвоить невозможно. Человек также не в состоянии контролировать процесс приобретения соответствующих знаний, умений и навыков по той причине, что ни он сам, ни кто-либо другой не знает точно, каким образом эти знания, умения и навыки действительно формируются.
Что же касается наличия отрицательных черт характера, препятствующих установлению нормальных деловых отношений с людьми, то с этой проблемой дело обстоит намного труднее, чем с приобретением необходимого опыта жизни. Изменить черты характера в том возрасте, в каком человек обычно вступает в активную деловую жизнь, весьма сложно, так как большинство таких черт характера формируется и закрепляется в раннем детстве. Однако внешние про
явления и формы поведения, функционально связанные с чертами характера, изменить можно, хотя и не всегда сделать это легко.
Для того чтобы это стало действительно возможно, клиент прежде всего должен осознать то, что ему необходимо поменять в самом себе, в своем характере. Убедить в этом клиента только одними словами довольно сложно. Но, даже если это удастся сделать, сильного желания изменить себя у него сразу же не возникнет.
Это, в частности, связано с тем, что клиент, как правило, не видит своих недостатков так хорошо, как их видят другие люди. Он знает о них только со слов окружающих людей, с которыми ему приходится вступать в общение. До тех пор пока его личное стремление изменить себя не будет подкрепляться соответствующими реакциями окружающих людей, вряд ли можно будет рассчитывать на успех.
В данном случае желательно дать клиенту понять, как он на самом деле выглядит со стороны, т.е. предоставить ему возможность увидеть себя в реальных деловых взаимоотношениях с людьми. Значительную пользу в этом может принести техника видеозаписи, просмотр и комментирование сделанных видеозаписей психологом-консультантом (видеозапись может включать в себя серию фрагментов из деловых контактов клиента с разными людьми). Важно подобрать для сравнения для видеозаписей такие моменты из деловой жизни клиента, в которых он проявляет себя с лучшей и с худшей стороны.
Для практического изменения характера клиента можно использовать прием, основанный на так называемом анонимном систематическом получении обратной информации (связи). Под ней в данном случае понимается регулярный, целенаправленный сбор человеком из самых разных, анонимных источников информации о том, как на самом деле окружающие люди воспринимают и оценивают деловые черты характера клиента. Весьма полезной и, пожалуй, наиболее эффективной в данном случае может оказаться рекомендация клиенту пройти специальный тренинг делового общения под руководством опытного практического психолога.
При больших индивидуальных различиях, порождающих психологическую несовместимость людей, проблема обеспечения нормального делового взаимодействия между ними решается следующим образом: выясняется, в чем эти люди отличаются друг от Друга и что им мешает нормально взаимодействовать друг с другом. Все это должен осознать каждый из участников делового общения. Самого факта осознания имеющихся индивидуальных различий в большинстве случаев бывает достаточно для того, чтобы каждый из участников учел их и приспособился к другим участникам.
Если это не поможет, то психолог-консультант должен будет подсказать клиенту, как разумнее всего вести себя в деловом общении с теми людьми, которые существенно отличаются от него по психологии и поведению. При этом желательно предложить клиенту не один, а сразу несколько различных вариантов социально-адаптивного поведения и опробовать каждый их них во время психологической консультации. Затем клиент должен будет применить все эти способы поведения в жизни и определить оптимальный для себя вариант. Таким обычно становится способ поведения, который позволяет людям успешно решать деловые проблемы и сохранять при этом хорошие взаимоотношения с деловыми партнерами.
На заключительном этапе психологического консультирования сам клиент делится с психологом-консультантом своими впечатлениями и далее, по совету психолога-консультанта, выбирает и закрепляет в своем жизненном опыте наиболее целесообразные формы делового межличностного поведения.
Неспособность клиента быть лидером

Существует два разных теоретических объяснения способности или неспособности человека быть лидером для других людей: харизматическое и ситуационное.
Харизматическое объяснение лидерства основано на убеждении, что лидером среди людей может стать далеко не каждый человек, а только тот, кто обладает особенными, данными ему от природы, психологическими качествами лидера. Суть второго объяснения - ситуационного - составляет идея о том, что для того, чтобы стать лидером, не обязательно обладать какими-либо особенными качествами. Для этого вполне достаточно оказаться в подходящей жизненной ситуации, в обстановке, благоприятной для проявления обычных положительных качеств, которые имеются у данного человека. Это должны быть качества личности, нужные для других людей.
И та и другая точки зрения являются отчасти правильными, так как для лидера важны и особенные качества, и подходящая для их проявления жизненная ситуация. Но, взятая в отдельности, каждая из этих точек зрения ограничена как в теоретическом, так и в практическом плане. Из признания этого мы и будем исходить, предлагая различные решения проблемы лидерства.
Прежде всего выясним, кто и когда обращается по этому поводу в психологическую консультацию. Проблема неспособности быть лидером не является актуальной для человека до тех пор, пока ему наделе не приходится исполнять роль лидера. До подросткового возраста проблема лидерства обычно не возникает, и младший школьник редко переживает по данному поводу.
Люди старшего возраста могут обращаться в психологическую консультацию по этому вопросу тогда, когда они фактически уже выступают в роли лидеров-организаторов какого-либо дела или руководителей определенного коллектива. Поводом для их обращения в психологическую консультацию обычно служат трудности, возникающие в процессе руководства людьми. В любом из этих случаев человек, имея выраженную потребность быть лидером, вместе с тем ощущает свою неспособность успешно справляться с этой ролью. Ему кажется, что у него не все получается, но он не в состоянии точно и определенно сказать, почему это происходит.
Среди всех возможных случаев обращения в психологическую консультацию по поводу лидерства (руководства) можно, как типичные, выделить следующие:
Случай 1. Человеку еще никогда не приходилось, но предстоит выступить в роли лидера. Он, однако, опасается, что у него не все получится так, как надо, и одновременно не знает точно, как себя следует вести в этом случае. Он обращается в психологическую консультацию для того, чтобы получить от психолога-консультанта дельные советы по данному поводу.
Случай 2. Человек однажды уже побывал в роли лидера, но это был для него не вполне удачный опыт жизни. В данный момент времени человек находится в состоянии растерянности. Он не знает, почему у него не все получается, и плохо представляет себе, что делать дальше, как исправить сложившееся положение дел.
Случай 3. Человек уже имеет достаточно большой опыт исполнения роли лидера в различных коллективах. Когда он только еще приступал к исполнению роли лидера, ему казалось, что все будет хорошо. И, действительно, сначала все шло прекрасно. Однако со временем он начал понимать, что далеко не все у него идет так гладко, как хотелось бы и как казалось раньше. Он пытался самостоятельно анализировать свой опыт и ошибки. Но не на все вопросы нашел удовлетворяющие его ответы. В связи с этим он и обратился в психологическую консультацию.
Случай 4. Человек уже имеет большой и в общем достаточно удачный опыт лидерства. Во многих, связанных с этим, проблемах он разобрался вполне самостоятельно. Однако некоторые вопросы, касающиеся повышения эффективности лидерства, у него все же остались, и для их решения он обратился к психологу-консультанту. Он хотел бы обсудить их с консультантом, рассчитывая на его профессиональную помощь.
Рассмотрим, как должен вести себя психолог-консультант, какие рекомендации он может дать клиенту в каждом из этих случаев в отдельности.
В первом случае в результате более глубокого изучения проблемы, с которой столкнулся клиент, нередко обнаруживается, что его опасения по поводу того, что с лидерством у него не все получается, не полностью являются обоснованными. Реальное включение клиента в процесс исполнения роли лидера, получение им первого опыта лидерства убеждает как его самого, так и психолога-консультанта в том, что многие из личностных качеств и форм поведения, необходимые хорошему лидеру, у него имеются. Поэтому задача консультанта в данном случае сводится к тому, чтобы убедить с фактами в руках клиента в том, что у него уже есть многое из того, что необходимо хорошему лидеру.
Но этого недостаточно. Важно еще подсказать клиенту, как избежать возможных ошибок, связанных с лидерством, в будущем и выработать у себя личностные качества, освоить формы поведения, которых ему в данный момент недостает.
Отметим в этой связи типичные ошибки, которые может совершать начинающий лидер и о которых психологу-консультанту следует его заранее предупредить.
Первая такая ошибка состоит в том, что начинающий лидер или берет на себя слишком много, несвойственных ему по лидерской роли, обязанностей, или, напротив, все передает другим, в том числе и свои прямые, лидерские обязанности. Он или начинает сам делать то, что должны делать подчиненные, или только командует, полностью отстранившись от дел, только требуя, но реально не помогая своим подчиненным.
В действительности роль хорошего лидера заключается в том, чтобы максимум того, что и без него могут делать подчиненные, передавать им, оставляя за собой только те функции, с которыми они сами не в состоянии справиться. Кроме того, хороший лидер в любом деле и в любой момент времени должен быть готов придти на помощь своим подчиненным, в том числе в той работе, которой они непосредственно заняты. А для этого он должен быть компетентным практически во всех вопросах, которые могут возникнуть в работе его подчиненных.
Вторая типичная ошибка, которую нередко совершают начинающие лидеры, заключается в том, что они устанавливают или слишком тесные, почти запанибратские, отношения со своими подчиненными, или, напротив, совершенно отстраняются от них, устанавливая между ними и собой большую психологическую дистанцию, непроходимый психологический барьер, вообще не вступая с ними ни в какие другие отношения, кроме деловых.
Ни та, ни другая крайности во взаимоотношениях лидера и подчиненных не являются разумными и оправданными. С одной стороны, лидер действительно не должен настолько сближаться со своими подчиненными, чтобы оказаться не в состоянии повлиять на них мерами данной ему власти. С другой стороны, хороший лидер не должен настолько психологически отдаляться от руководимых им людей, чтобы между ним и подчиненными возник психологический барьер непонимания и отчуждения.
Третья типичная ошибка, совершаемая начинающими лидерами, это такое исполнение своей роли, при которой человек, став лидером, как бы перестает быть самим собой, начинает вести себя неестественно, в несвойственной ему манере. Хороший лидер тот, кто, став лидером, остается самим собой и не меняет ни своей психологии, ни своего поведения, ни своего отношения к людям.
Во втором из обсуждаемых случаев ощущение неудачности первого опыта исполнения роли лидера чаще всего лишь частично является оправданным. Изначально переживая по поводу своей возможной неудачи в будущем, предвосхищая ее в эмоционально отрицательных переживаниях и соответствующих ожиданиях, человек болезненно и обостренно воспринимает все, происходящее с ним и вокруг него, замечая и явно преувеличивая мелкие свои ошибки. Он в своем восприятии происходящего выделяет в основном то, что ему не удается, и не обращает должного внимание на то, что у него на самом деле хорошо получается.
Поэтому первая задача психолога-консультанта в этом случае состоит в том, чтобы успокоить клиента, и далее вместе с ним спокойно разобраться в том, что происходит или уже произошло. Данная задача считается решенной тогда, когда клиент признает не только свои ошибки, но и очевидные удачи.
Далее консультанту-психологу вместе с клиентом можно будет непосредственно приступить к поиску путей исправления допущенных ошибок, к разумной и взвешенной коррекции своего лидерского поведения.
В третьем из обсуждаемых случаев реальная проблема, возникшая у клиента, состоит в том, что он бессознательно совершает такие ошибки, смысл которых им самим недостаточно осознается. В этой связи клиенту требуется помощь от психолога-консультанта, и эта помощь необходима прежде всего для правильной постановки диагноза возникшей проблемы. Для этого желательно получить от клиента нужную информацию, задав ему, например, следующую серию вопросов:
• Что конкретно вас беспокоит в вашей работе, когда вы выступаете в роли руководителя (лидера)?
• Когда, при каких условиях и в каких обстоятельствах у вас чаще всего возникают те проблемы, о которых вы только что говорили?
• Каковы, на ваш взгляд, причины возникновения этих проблем?
• Каким образом вы пытались практически решать свои проблемы?
• Каковы были результаты ваших попыток самостоятельного решения этих проблем?
• Как сами вы объясняете ваши прошлые неудачи в решении этих проблем?
Получив от клиента развернутые ответы на все эти вопросы (их содержание, смысл и количество определяются консультантом и могут меняться в ходе его беседы с клиентом), консультант-психолог вместе с клиентом намечает пути устранения допущенных ранее ошибок, вырабатывает план и программу реализации соответствующих рекомендаций.
В четвертом из обсуждаемых случаев роль психолога-консультанта является в основном пассивной и сводится к четкому и своевременному реагированию на действия клиента. Сам клиент здесь предлагает возможные решения своей проблемы, а консультант-психолог лишь высказывает мнение по поводу того, что предлагает клиент. Разговор консультанта и клиента ведется на равных, и от себя лично психолог-консультант что-то предлагает клиенту лишь в том случае, если клиент просит его об этом.
Неспособность клиента подчиняться другим

В жизни неспособность человека подчиняться другим людям очень часто сочетается с неумением руководить людьми. И, напротив, этот недостаток довольно редко встречается у тех людей, которые сами являются хорошими лидерами. Это связано с тем, что, став хорошим лидером, человек начинает лучше понимать, как должен вести себя подчиненный и исполнитель, начинает больше ценить в других людях умение подчиняться. Соответствующие ценностные ориентации он, естественно, переносит и на себя.
В связи с этим консультант-психолог, столкнувшись со случаем проявления клиентом неумения подчиняться другим людям, должен в первую очередь обратить свое внимание на способность клиента быть лидером. И если у клиента обнаружатся недостатки и в этом плане, то нужно будет одновременно учить его быть хорошим лидером и подчиненным.
В чем же конкретно у человека может проявляться неумение подчиняться другим? Во-первых, в том, что он вольно или невольно сопротивляется тому, чтобы кто-то им руководил вообще. Во-вторых, в том, что данный человек всегда стремится все делать по-своему, даже если это у него получается хуже, чем могло бы получиться, если бы он последовал советам других людей. В-третьих, в том, что человек почти всегда подвергает сомнению то, что говорят другие
люди. В-четвертых, в любом деле, где имеется свобода выбора, он старается взять на себя роль лидера, руководить людьми, направлять их, поучать, командовать.
Если в работе с клиентом психолог-консультант обнаруживает у него один или несколько из указанных выше признаков, то это свидетельствует о том, что у данного человека могут быть проблемы, связанные с неумением подчиняться другим людям.
Для того чтобы далее успешно работать над решением этих проблем, психологу-консультанту необходимо уточнить, почему клиент ведет себя так, какие чувства он испытывает в тех случаях, когда им пытаются руководить другие люди, каким образом он оправдывает свое непокорное и непокладистое поведение.
Иногда для этого бывает достаточно задать клиенту следующую серию вопросов:
• Как часто вами пытаются руководить другие люди?
• Пытаются ли они вами манипулировать?
• В каких ситуациях это происходит чаще всего?
• Что конкретно эти люди делают для того, чтобы оказать на вас влияние?
• Какие ощущения при этом возникают у вас?
• Каким образом вы сопротивляетесь оказанию на вас психологического давления?
• Что вам удается или не удается реально сделать в этом плане?
• Можете ли вы объяснить, почему вам не нравится, когда вами пытаются руководить другие люди?
Если неспособность клиента подчиняться другим людям проявляется в том, что он просто сопротивляется оказанию на него психологического давления, то клиенту необходимо предложить подумать над тем, насколько разумным на самом деле является такое поведение, не приведет ли оно к неблагоприятным последствиям прежде всего для него самого.
В качестве доказательства неразумности такой негативистской установки можно привести следующие аргументы:
Во-первых, все люди в жизни, коль скоро они вынуждены жить сообществом, должны уметь не только руководить, но и подчиняться. Без этого нормальная человеческая жизнь невозможна.
Во-вторых, определенные выгоды есть не только в том, чтобы руководить людьми, но и в том, чтобы исполнять роль подчиненного. С последней из ролей связана меньшая ответственность за происходящее и гораздо меньшая напряженность труда.
В-третьих, отказ от подчинения другим противопоставляет, изолирует данного человека, лишает его поддержки, ограничивает возможности его роста и развития в психологическом плане.
Если неумение человека подчиняться другим проявляется в том, что он слишком часто и необоснованно подвергает сомнению, оспаривает мнения других людей, то самый эффективный способ избавить его от этого недостатка состоит в следующем.
Клиенту желательно предложить некоторое время побыть лидером, и в отношении его самого, как лидера, начать вести себя так, как он обычно себя ведет по отношению к другим лидерам. Подобный психологический эксперимент, проведенный с клиентом в консультации, где роль непокладистого подчиненного исполняет психолог-консультант, обычно убеждает клиента в неправильности его поведения.
В иных случаях можно обратиться и к другим методам психокоррекции данного недостатка. Среди таких методов можно назвать, например, следующие:
• Вместо поведения, которое проявляется в критике и в сопротивлении другим людям, предложить и продемонстрировать иную форму поведения, направленную на соглашение и поиск компромисса, одновременно объяснив, почему вновь предложенная форма поведения лучше, чем прежняя.
• Предложить клиенту выслушать по этому же поводу мнение других людей, которым он лично доверяет.
• Предложить клиенту выслушать возражения тех людей, чье мнение он сам подвергает сомнению и чьему влиянию активно сопротивляется.
• Предложить клиенту самому выявить и объективно оценить как положительные, так и отрицательные последствия того, что предлагает он сам, и что советуют ему сделать другие люди.
В том случае если клиент, не прислушиваясь к мнению других людей, почти всегда стремится делать все по-своему, с клиентом в психологической консультации нужно поработать иначе. Во-первых, следует попросить клиента разумно объяснить, почему он столь часто отвергает предложения других людей. Во-вторых, желательно, чтобы клиент доказал, что то, что он предлагает сам, лучше, чем то, что предлагают другие люди. При этом клиент должен продемонстрировать умение видеть рациональное зерно в том, что предлагается другими людьми. Если он только критикует их предложения, то это означает, что он подходит к оценке мнений других людей явно предвзято.
Если обнаружится, что во всех ситуациях клиент предпочитает брать на себя роль лидера и избегает подчиняться другим, то, прежде всего, желательно будет внимательно разобраться в том, почему он это делает. Вполне вероятно, что суть дела заключается в его законлексованности или в чрезмерно завышенной самооценке. В таком случае необходимо будет заняться коррекцией личности клиента.
Вполне может оказаться, что у клиента просто не хватает нужных специальных умений и навыков, необходимых для подчинения
другим людям.
Неумение клиента предупреждать и разрешать межличностные конфликты

Проблемы этого типа распространены достаточно широко. Человек сталкивается с ними:
1. Когда он сам является источником частых конфликтов, возникающих в процессе его общения с окружающими людьми. При этом он может:
а) не осознавать данного факта и даже не подозревать, что это на самом деле так (он в данном случае просто не владеет полной информацией, но, в принципе, готов признать и принять на себя вину за происходящее);
б) он может иметь достаточную информацию об этом, поступающую со стороны других людей, но сам себя виновником конфликтов не признает.
2. Когда человек не является источником конфликтов, однако другие люди, с которыми он общается, нередко провоцируют его на конфликты. Сам же человек не знает, как выйти из этой затруднительной ситуации, как предупредить возможное возникновение конфликтов между ним и окружающими людьми.
3. Когда человек сам не является участником межличностных конфликтов, но его лично очень беспокоят конфликты, возникающие между значимыми для него другими людьми. При этом:
а) проблемы других людей могут быть как-то связаны с ним лично, и он, в той или иной степени считая себя виновным в их возникновении, хотел бы не быть причиной конфликтов;
б) возникшие межличностные проблемы других людей его беспокоят, но он не является и не считает себя их причиной, однако хотел бы помочь этим людям.
Все описанные случаи имеют нечто общее между собой, но каждый из них требует специального анализа и отдельного решения. Рассмотрим кратко возможные рекомендации психолога-консультанта клиенту в каждом из описанных случаев.
Случай 1, а. Этот случай практически идентифицируется следующим образом. Клиент обычно жалуется на то, что в процессе его личного общения со значимыми для него людьми между ним и этими людьми нередко возникают конфликты, но сам он не знает, почему это происходит и как от этих конфликтов избавиться.
Если же клиента просят рассказать о предполагаемых причинах соответствующих конфликтов, то он чаще всего ссылается на объективные жизненные обстоятельства и почти никогда не винит людей в возникновении конфликтов. Он, в принципе, готов принять на себя ответственность за эти конфликты.
Если же консультант-психолог высказывает предположение, что в возникающих конфликтах, возможно, виновны другие люди, то сам клиент это, как правило, отрицает. Если психолог-консультант просит клиента дать персональные характеристики людям, вовлеченным в конфликт, то такие характеристики в основном являются положительными. Наконец, если психолог-консультант высказывает предположение о том, что в возникновении соответствующих конфликтных ситуаций, возможно, виноват сам клиент, то он обычно допускает такую возможность.
В данном случае психолог-консультант может предложить клиенту внимательно понаблюдать за тем, как люди, с которыми клиент общается, реагируют на его действия и высказывания. Если при этом обнаружится, что конфликтогенные действия других людей часто выступают как реакции на собственное поведение клиента, то можно сделать вывод о том, что именно сам клиент в определенной степени повинен в возникновении конфликтных ситуаций.
В данном случае психологу-консультанту вместе с клиентом следует точнее установить, что в поведении самого клиента вызывает негативные реакции со стороны людей, с которыми он общается. Затем желательно предложить клиенту некоторое время внимательно проконтролировать свое поведение в общении с другими людьми, с тем чтобы исключить то, что провоцирует других на конфликты.
Случай 1, б. Одна из главных задач психолога-консультанта состоит в том, чтобы убедить клиента, что он сам является причиной тех конфликтов, которые у него возникают с окружающими людьми.
Сделать это непросто, так как чаще всего те люди, которые провоцируют конфликты с окружающими людьми, сами активно сопротивляются тому, чтобы их признавали виновниками конфликтов. Их сопротивление признанию обычно усиливается за счет включения в действие защитных психологических реакций. Это связано с тем, что признание того, что человек является первопричиной межличностных конфликтов, снижает его самооценку, самоуважение и авторитет в глазах окружающих людей.
В этой связи неосторожные высказывания психолога-консультанта, открыто обвиняющего клиента в том, что он виновен в возникновении конфликтов между ним и окружающими людьми, как правило, не приносят пользы, а только усиливают защитные реакции с его стороны.
В этом случае психолог-консультант, несомненно, должен действовать тоньше и деликатнее. Рекомендуется, например, предложить клиенту подробно описать те межличностные конфликты, по поводу которых он обратился в психологическую консультацию, охарактеризовав их источники и причины.
Если психолог-консультант, выслушав соответствующий рассказ клиента, заметит, что в нем содержатся нелестные оценки других участников конфликта, а также прямые обвинения в том, что они спровоцировали конфликт, значит и сам клиент сыграл в его возникновении не последнюю роль.
Если, кроме того, клиент, рассказывая о межличностных конфликтах, ничего не говорит о себе, о своей собственной роли в этих конфликтах или же говорит в основном только положительное, то это также один из признаков того, что сам он виновен в возникновении конфликтной ситуации.
Консультанту не рекомендуется активно возражать клиенту даже в том случае, если консультант убежден, что клиент явно обеляет себя и очерняет других участников конфликта, просто наговаривает на них. Психолог-консультант, однако, также не должен безоговорочно соглашаться со всем тем, что ему говорит клиент. Его задача состоит в том, чтобы, внимательно и доброжелательно выслушав клиента, вызвать его доверие к себе.
На следующем этапе работы с клиентом психолог-консультант предлагает ему самому рассказать о том, что конкретно желательно изменить, улучшить в поведении тех людей, которых клиент считает виновными в возникновении межличностных конфликтов. Это поможет клиенту осознать и собственные недостатки в общении с людьми.
После этого психолог-консультант может попросить клиента подумать, что следует предпринять для того, чтобы реально помочь другим людям избавиться от имеющихся у них недостатков, а также о том, что бы он сам (клиент) мог противопоставить деструктивному межличностному поведению своих партнеров по общению, если они вновь попытаются спровоцировать конфликт.
В данном случае речь идет о том, что сам клиент мог бы сделать, не признавая себя виновником конфликта для его предотвращения, т.е. для того, чтобы другие люди не смогли спровоцировать возникновение конфликтной ситуации при его участии.
Для этого клиенту придется невольно задуматься над своим собственным поведением в конфликтной ситуации и попытаться изменить его в лучшую, конструктивную сторону.
В результате такой процедуры будет достигнута главная цель психологического консультирования: конфликты во взаимоотношениях клиента с окружающими людьми будут устранены, даже если сам клиент открыто не признает себя виновным в их возникновении в прошлом.
Клиента, кроме того, желательно научить активным приемам предупреждения конфликтных ситуаций, возникновение которых в общении с ним могут провоцировать другие люди. Эти приемы могут быть, например, следующими (их рекомендуется хорошо усвоить и обращаться к ним в случаях, когда партнер по общению начинает провоцировать конфликт):
• неизменно сохранять доброжелательное отношение к партнеру во время общения с ним, независимо от того, как он себя ведет;
• не реагировать на провокации с его стороны, делать вид, что не замечаешь их, не придаешь им серьезного значения;
• не пытаться убедить или переубедить клиента, доказать ему свою правоту, оказывая на него психологическое давление;
• не делать замечаний в адрес клиента, особенно в те моменты общения с ним, когда он находится в раздраженном состоянии, в состоянии аффекта;
• проявлять сочувствие к партнеру по общению, стараясь его понять даже в том случае, если он явно не прав. Настрой клиента в общении с партнером должен быть следующим: во что бы то ни стало стараться понять, почему в данный момент времени партнер ведет себя именно так, а не иначе;
• стараться идти навстречу партнеру настолько, насколько это возможно, уступая ему, демонстрируя искреннее желание максимально учесть его потребности и интересы.
Случай 3,й может быть практически идентифицирован по следующим признакам: клиент обычно жалуется на то, что между близкими, значимыми для него людьми слишком часто возникают конфликты, и он сильно переживает по их поводу, или сам нередко против своей воли оказывается вовлеченным в эти конфликты. Клиенту при этом нередко кажется, что если бы не он, то и конфликтов между значимыми для него людьми было бы гораздо меньше.
Здесь могут иметь место две разные ситуации, требующие различных коррекционных действий со стороны психолога-консультанта.
В первой из ситуаций он действительно сам выступает "яблоком раздора" между конфликтующими сторонами (они, например, могут бороться между собой за его внимание к себе).
Во второй ситуации клиент лично не участвует в конфликте, но его искреннее желание примирить конфликтующие стороны и личное вмешательство в существующие конфликтные взаимоотношения с целью их устранения не приводит к должному эффекту или, напротив, порождает прямо противоположный результат: конфликт от вмешательства клиента только усиливается.
В первой из описанных выше ситуаций клиенту можно рекомендовать следующее:
- во-первых, ни в коем случае не вставать на защиту только одной из конфликтующих сторон, не проявлять большую благосклонность к одной стороне в ущерб другой стороне. От этого конфликт не исчезнет, а может только обостриться;
- во-вторых, всячески стараться избегать проявления каких-либо особых чувств, положительных или отрицательных, только к одной из конфликтующих сторон;
- в-третьих, стараться дать твердо понять обеим сторонам конфликта, что обязательным условием сохранения доброжелательных отношений между ними и клиентом является прекращение конфликта.
Во второй ситуации для устранения возникшего конфликта или для снятия его остроты необходимо прежде всего внимательно проанализировать, почему личное вмешательство клиента в конфликт между значимыми для него людьми не приводит к желаемому результату, т.е. к устранению конфликта. До получения точного и ясного ответа на данный вопрос целесообразно полностью прекратить неудачные попытки вмешательства в него.
После того как будет найден удовлетворительный ответ на сформулированный выше вопрос, необходимо тщательно продумать и спланировать действия, которые с учетом прошлых неудач на этот раз должны будут привести к позитивному результату, и в экспериментальном порядке опробовать соответствующие действия на практике.
В данном случае возможно обращение клиента, в частности, к тем формам поведения, которые уже обсуждались применительно к первой из описанных выше ситуаций.
Упражнения
1. Назовите типичные проблемы, возникающие в сфере межличностных отношений, и те проблемы, которые называются личностными, но обычно сочетаются с межличностными проблемами клиентов.
2. Припомните случаи из вашей жизни, когда между вами и другими людьми отсутствовали взаимные симпатии. Попробуйте объяснить, чем они были вызваны.
3. Припомните случаи возникновения явных антипатий между вами и другими людьми. Определите их причины.
4. Скажите, есть ли у вас какие-либо психологические качества, необходимые хорошему лидеру. Назовите эти качества и объясните, почему они необходимы лидеру.
5. Вспомните кого-либо из числа значимых для вас людей - такого человека, который проявил себя как хороший лидер. Припомните также, умеет ли он подчиняться другим лидерам. Если не умеет, то объясните, почему это происходит.
Практические задания
1. У вас, как и у большинства других людей, наверное, есть проблемы в сфере взаимоотношений с окружающими людьми. Определите эти проблемы, объясните их суть и причины появления в вашей жизни.
2. Выберите в качестве клиента кого-либо из ваших хороших знакомых. Проведите с ним сеанс психологического консультирования на тему отсутствия взаимных симпатий между ним и окружающими людьми. Дайте ему практические рекомендации о том, как решить его проблему.
3. Проведите с кем-либо психологическое консультирование на тему антипатий между ним и другими людьми. Выявите причины существующих между этими людьми антипатий. Посоветуйте клиенту, каким образом эти антипатии устранить.
4. У вас, наверное, были в жизни такие случаи, когда в общении с людьми вам не удавалось оставаться самим собой. Вспомните эти случаи. Определите, почему это происходило.
5. Проведите психологическое консультирование кого-либо на тему неспособности данного человека быть хорошим лидером для других людей.
6. Выберите кого-либо из своих знакомых - лучше того, у кого в общении с другими людьми часто возникают конфликты. Проведите с ним полное психологическое консультирование на соответствующую тему и посоветуйте ему, как избавиться от конфликтов с людьми.

Ключевые слова
Проблемы межличностного характера.
Сверстники.
Отсутствие взаимных симпатий между людьми. Имплицитная теория личности. Социальная установка.
Антипатия. Амбивалентное отношение к человеку. Проекция.
Неспособность человека быть самим собой. Образ Я-клиента.
Деловая коммуникативная проблема. Анонимное получение обратной связи. Тренинг делового общения. Адаптивное поведение.
Харизматическая теория лидерства. Ситуационная теория лидерства.
Закомплексованность человека.
Конфликтогеннные действия. Стиль общения с людьми.

ГЛАВА XV ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРОБЛЕМАМ СЕМЕЙНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

Контрольные вопросы
1. Каковы основные проблемы (вопросы), которые возникают в практике проведения семейного психологического консультирования?
2. Кто и почему чаще всего обращается в психологическую консультацию по проблемам семейного характера?
3. Какова типичная ситуация, которая возникает в начале проведения психологического консультирования по семейным вопросам?
4. Какие вопросы первыми следует задать клиенту, обратившемуся в психологическую консультацию по поводу взаимоотношений со своим будущим супругом?
5. Каковы шаги, последовательно предпринимаемые психологом-консультантом при решении проблемы взаимоотношений клиента со своим будущим супругом?
6. Каковы взаимоотношения, которые обычно складываются между супругами в начальный период их совместной семейной жизни?
7. Каковы типичные проблемы, по поводу которых члены молодой семьи могут обращаться в психологическую консультацию?
8. Каковы вероятные причины возникновения различных внутрисемейных проблем в начальный период существования семьи?
9. В чем может проявляться психологическая несовместимость супругов в семье: по характеру, взглядам, привычкам и т.п.?
10. Каким образом взаимосвязаны друг с другом внутрисемейные проблемы в их возникновении и проявлении?
11. Почему эти проблемы необходимо рассматривать и решать комплексно?
12. Какие внутрисемейные проблемы можно считать главными, какие второстепенными и почему?
13. Какие конкретные действия следует практически предпринять для решения проблемы отсутствия взаимопонимания между супругами?
14. В чем проявляется неумение супругов внимательно и доброжелательно слушать друг друга?
15. Каковы основные причины недостаточной сформированности у человека умения слушать людей? Каковы признаки сформированности у человека такого умения?
16. Как практически продемонстрировать клиенту, что ему не хватает умения слушать людей?
17. Как научиться корректно и убедительно доказывать другому человеку свою правоту?
18. Каковы признаки и возможные отрицательные следствия недопонимания одним из супругов другого супруга?
19. Как преодолеть трудности на пути к достижению согласия между супругами?
20. Как решать проблему психологической несовместимости супругов?
21. Какие практические рекомендации психолог-консультант может предложить клиенту на этот счет?
22. Какие факторы необходимо принимать во внимание, пытаясь изменить психологию другого человека?
23. Каким образом один из супругов может помочь другому в изменении его характера?
24. Как практически решать проблему несовместимости привычек и поступков супругов?
25. Какие практические шаги следует предпринять для устранения существенных расхождений во взглядах супругов по важным вопросам внутрисемейной жизни?
26. Какими правилами следует руководствоваться, решая проблему уменьшения расхождений во мнениях супругов по существенным вопросам внутрисемейной жизни?
27. Каковы особенности взаимоотношений супругов со своими родителями и типичные проблемы, возникающие в этих взаимоотношениях?
28. Каковы основные виды конфликтов, которые могут возникать между супругами и их родителями?
29. Какие рекомендации общего характера психолог-консультант может предложить клиенту, обратившемуся к нему за помощью в решении проблем, возникших во взаимоотношениях с родителями?
30. Как следует решать практически проблему неудовлетворенности одного из супругов так называемыми патриархальными взаимоотношениями в семье?
31. Какие конкретные действия следует предпринять в случае слишком ревностного отношения отца к мужу вышедшей замуж дочери?
32. Как поступить психологу-консультанту в том случае, если оба родителя несправедливо обвиняют свою дочь в возникновении проблем во взаимоотношениях с ее супругом?
33. Как разрешить конфликт в оценках разными родителями - матерью и отцом - поведения их сына в его собственной семье?
34. Как действовать в ситуации, когда в конфликте сына с его женой мать и отец молодого супруга занимают прямо противоположные позиции?
35. Каковы основные варианты внутрисемейных конфликтов типа "свекровь-невестка" и "теща-зять"?
36. Как следует действовать сторонам, вовлеченным во внутрисемейный конфликт, если суть этого конфликта состоит в том, что родители молодого супруга не вполне удовлетворены тем, как к их сыну относятся в семье невестки?
37. Как разрешить внутрисемейный конфликт, в котором не вполне правильную позицию занимает только отец или только мать одного из супругов?
38. Каким образом можно разумно выйти из конфликтной ситуации, в которой молодой жене или молодому супругу в их собственных внутрисемейных делах противостоят оба родителя: мать и отец?
39. Как разрешить конфликт между дочерью и ее родителями, если оба родителя настроены против ее мужа, а она его, напротив, защищает?
40. Каков оптимальный выход из конфликтной ситуации, возникшей между матерью и дочерью, если матери в этом конфликте противостоят оба молодые супруга, а отец занимает нейтральную позицию?
41. Как проводить психологическое консультирование семьи и искать правильный выход из конфликта, в котором обоим молодым супругам одновременно противостоят оба родителя в одной или в обеих родительских семьях?
42. Каковы типичные семейные конфликты, которые возникают между одним из молодых супругов и родителями другого супруга?
43. Каковы пути практического решения подобных конфликтов в процессе проведения психологического консультирования?
Основные вопросы семейного консультирования

Проблемы, обсуждаемые в этой главе, возникают у людей настолько часто и имеют такие особенности, что в сложившейся на данный момент времени практике психологического консультирования выделилось его особое направление - семейное консультирование.
Основные вопросы, связанные с проведением такого консультирования, можно разделить на следующие подгруппы:
1. Взаимоотношения клиента с его будущим супругом.
2. Взаимоотношения между супругами в уже сложившейся семье.
3. Взаимоотношения супругов с их собственными родителями и родителями другого супруга.
4. Взаимоотношения родителей и детей в одной и той же семье. В каждом из общих случаев, соответствующих выделенным подгруппам вопросов, можно выделить по несколько частных вопросов, которые, в свою очередь, могут включать в себя как деловые, так и личные взаимоотношения людей в семье, а также взаимоотношения между конкретными лицами в семье.
Далее мы будем рассматривать особенности проведения психологического консультирования по указанным выше подгруппам вопросов, и там, где это будет необходимо, также коснемся более частных вопросов и отдельных лиц, участвующих в роли клиентов в таком психологическом консультировании.
Взаимоотношения с будущим супругом

Практически все люди, и молодые, и не очень молодые, планируя свою семейную жизнь, обычно задумываются над двумя основными, связанными с ней, проблемами:
Кто мог бы явиться для меня лучшей семейной парой?
Сложатся ли мои семейные отношения с данным человеком (если кандидат в будущие супруги уже определен)?
Чаще всего и глубже всего над данными проблемами задумываются те люди, которые уже сравнительно немолоды или раньше имели не вполне удачный опыт семейной жизни. Они прежде всего и обращаются за помощью к психологу-консультанту.
Человек, пришедший в психологическую консультацию с данной проблемой, редко имеет готовые вопросы, которые он собирается задать психологу-консультанту и на которые желал бы получить вполне конкретные ответы от него. Клиент обычно просто ожидает помощи от психолога-консультанта в выборе подходящего будущего супруга и надеется на то, что с помощью консультанта ему удастся избежать разочарований и ошибок в семейной жизни.
Вследствие недостаточной ясности причин обращения клиента в психологическую консультацию, тех вопросов, которые необходимо обсудить и на которые нужно искать ответы, тот, кто проводит психологическую консультацию, прежде всего должен будет определиться в том, о чем он будет говорить с клиентом.
Решить эту задачу консультанту-психологу может помочь анализ ответов клиента на следующие вопросы:
1. Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать будущий, идеальный для вас супруг?
2. Задумывались ли вы над вопросами о том, существует ли в действительности такой человек?
3. В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу?
4. Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы не хотели бы видеть у своего будущего супруга (супруги)?
5. Имеются ли признаки проявления подобных качеств личности у того человека, с которым вы планируете связать свою будущую семейную жизнь?
6. Пытались ли вы как-то повлиять на своего будущего супруга, и если да, то что из этого получилось?
7. Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?
8. Пытались ли вы что-либо изменить в самом себе в лучшую сторону, и если пытались это сделать, то каковы результаты соответствующих попыток?
9. Что еще, кроме уже названных вами личностных качеств, вы считаете важным для будущей супружеской жизни?
10. Как ко всему этому относится ваш реальный кандидат в будущие супруги?
Получив от клиента подробные ответы на все эти вопросы, необходимо их обобщить и подвести итог предварительной беседы с клиентом таким образом, чтобы для психолога-консультанта стало ясно, в чем на самом деле состоит проблема, с которой столкнулся клиент. После этого можно будет приступить к поиску решения данной проблемы.
Такое решение, в частности, может состоять в ряде рекомендаций, содержащих в себе практические советы. Эти советы могут оказаться, например, следующими: в течение определенного времени понаблюдать за кандидатом в будущие супруги, попытаться оказать на него какое-либо влияние, поэкспериментировать с собственным поведением в непосредственном общении с ним.
Цель такого экспериментирования заключается в том, чтобы попытаться изменить как самого себя, так и будущего супруга таким образом, чтобы оба человека собирающиеся заключить друг с другом долгосрочный брак, психологически больше подходили друг к другу.
Полезно также на этот случай жизни иметь в психологической консультации определенный набор специальных психологических тестов, с помощью которых можно определить психологическую совместимость будущих супругов. Это могут быть тесты, пройдя через которые, будущие супруги смогут узнать много полезного друг о друге.
Взаимоотношения между супругами в сложившейся семье

В то время когда семья еще только начинает складываться (имеется в виду начало процесса психологической адаптации членов семьи к условиям своей совместной жизни и друг к другу), в психологии и в поведении членов молодой семьи наблюдаются заметные и неизбежные в этом случае изменения. Они происходят, как правило, довольно медленно и с определенными трудностями, так как каждый из членов семьи к тому времени, когда он решается вступить в брак, является уже сформировавшейся, устойчивой личностью, со своими, более или менее стабильными, чертами характера, привычками и взглядами.
Психология у всех без исключения людей в чем-то существенном отличается, и эти различия неизбежно начинают проявляться во внутрисемейных взаимоотношениях людей, особенно в первые месяцы и годы существования семьи. В силу таких различий между членами семьи возникают противоречия, споры и даже конфликты, которые супругам приходится разрешать. На это обычно уходит довольно много сил и времени, и далеко не всегда все вопросы и проблемы сразу удается разрешить. Это обычно приводит членов сравнительно молодой, недавно сформировавшейся семьи, в психологическую консультацию.
Типичные проблемы, из-за которых члены молодой, складывающейся семьи могут обращаться в психологическую консультацию, таковы:
Отсутствие между супругами должного взаимопонимания.
Психологическая несовместимость характеров.
Несовместимость привычек, поступков и действий супругов.
Существенные расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим в семье определенного единства мнений.
Каждая из этих проблем имеет свои частные, индивидуально своеобразные для каждой семьи варианты, а также свои, специфические причины. Начинать практическое психологическое консультирование в этом случае необходимо с проверки правильности предположения об этих причинах (после идентификации самой проблемы).
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся в практике семейного консультирования, типичные варианты проблем, а затем - возможные причины их возникновения.
Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:
• в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
• в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
• в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
• в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.
Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:
• слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
• не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
• неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
• неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь. Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:
• один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
• действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например - демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.
Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:
• привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
• один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
• действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
• у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе - пьянство, неопрятность и др.;
• образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.
В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:
• в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи;
• в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность;
• в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства;
• в вопросах оборудования квартиры;
• в вопросах режима внутрисемейной жизни;
• в вопросах питания;
• в вопросах обучения и воспитания детей;
• в вопросах организации семейного отдыха;
• в вопросах взаимоотношений с родственниками.
Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.
Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?
Прежде всего необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.
Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел, проблем, и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными. Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:
• недостаточное осознание сути этих проблем;
• занижение степени значимости проблем;
• неверие в возможность их решения;
• понимание того, что все проблемы сразу не решишь. Из этого обычно вытекает естественное желание супругов сначала сосредоточить свое внимание на какой-нибудь одной проблеме, а затем уже пытаться решать остальные.
Консультант-психолог, однако, должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.
Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.
В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать - значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).
Умение слушать означает:
• сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;
• отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;
• активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах "хорошо" или "плохо";
• запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений;
• понимание того, почему говорящий человек считает себя правым.
Клиенту, обратившемуся за помощью в семейную психологическую консультацию, необходимо разъяснить, что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи.
Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.
Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание своего последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:
• О чем был этот разговор, каково его содержание?
• Что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?
• Как он это делал?
• О чем он говорил в начале и в конце разговора?
• Какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?
• Какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?
• Почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?
Если клиент затрудняется ответить хотя бы на один из этих вопросов, то это означает, что он плохо умеет слушать своего супруга (супругу), и чем больше подобных вопросов вызывают у него затруднения, тем хуже развито у него умение слушать других людей.
В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной - двух недель во время бесед со своей супругой (супругом) тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.
Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные выше вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему. Этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.
Первая рекомендация, которую может дать психолог-консультант клиенту, состоит в следующем: никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.
Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более - принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.
Следующая рекомендация может быть такой: говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.
Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.
Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше:
ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают Друг из друга.
Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.
Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.
Третья практическая рекомендация может быть следующей: никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.
Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.
Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.
Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.
Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.
Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:
- быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки;
- выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию;
- изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удастся добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто хотя бы по некоторым вопросам.
Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.
Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.
В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов - это разновидность таких отношений) действует принцип "добро за добро". Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.
Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.
Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого-либо спорного вопроса?
Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.
Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он в конечном счете выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе не обязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (имеется в виду разговор между самими супругами).
Иногда для достижения данной цели - поиска компромисса или уступок - бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.
Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать
момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.
Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.
Как показывает практика семейных отношений, разница в уровнях интеллектуального развития между супругами - не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.
В случае семейных конфликтов из-за несовместимости характеров супругов консультант-психолог может рекомендовать клиенту сделать следующее: необходимо точно определить, в каких чертах характера он, как супруг, не сходится со своей супругой. Предварительный общий вывод об этом можно сделать на основании того, что по этому поводу говорят сами супруги.
Далее сформулированную по их ответам гипотезу можно уточнить путем специального психологического тестирования клиентов. Такое тестирование предполагает индивидуальное оценивание у каждого из супругов тех черт личности, по которым они могут оказаться психологически несовместимыми друг с другом.
Желательно также провести совместное тестирование супругов. Оно включает применение так называемых групповых тестов, в которых каждый из супругов дает ответы на одни и те же вопросы, и полученные ответы затем сравниваются у обоих супругов.
Предлагая клиенту конкретные практические рекомендации, касающиеся психологической совместимости характеров супругов, необходимо иметь в виду следующее:
1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.
2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную, и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу.
В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате этого в семейных взаимоотношениях.
3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера.
Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких его черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.
4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.
Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению.
Не приведет ли это к неожиданному результату - еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.
Психолог-консультант должен поставить все сформулированные выше вопросы в начале психологической консультации перед клиентом, чтобы далее вместе с ним попытаться найти на них такие ответы, которые устроили бы клиента.
Если после обсуждения этих вопросов клиент все же не откажется от своей затеи изменить характер своего супруга, то ему следует рекомендовать действовать в определенной последовательности.
Во-первых, надо дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот собирается у него изменить.
Во-вторых, следует добиться того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних - отрицательных - и приобрести другие - положительные - черты характера.
В-третьих, необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг (супруга) будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам хотел бы избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.
Несовместимость привычек, поступков и действий - проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведение человека самым тесным образом связано с его характером.
Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.
Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.
При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.
Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.
В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.
Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.
Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругами решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:
Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.
Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.
Правило 3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удастся сделать, то отложить разговор по спорным вопросам на будущее.
Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.
Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.
Взаимоотношения супругов с их родителями

Эти взаимоотношения представляют собой проблему, которая часто возникает независимо от личных взаимоотношений самих супругов, но может оказывать определенное влияние на них. Взаимоотношения супругов с родителями и друг с другом, как правило, не совпадают, и это само по себе создает трудности, которые приходится преодолевать в семье, в практике психологического консультирования.
Прежде чем обсуждать особенности консультирования по данной проблеме, рассмотрим частные случаи возникновения этой проблемы и, соответственно, вопросы, по поводу которых родители и супруги могут обращаться в психологическую консультацию.
В первую очередь отметим, что надо, вероятно, различать два разных вида отношений: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга.
В свою очередь, отношения первого вида могут иметь следующие частные варианты: супруг - отец, супруг - мать, супруг - дедушка, супруг - бабушка, а отношения второго вида - аналогичные варианты, но представляющие собой взаимоотношения с родителями и со старшими членами семьи другого супруга.
Типичные проблемы, возникающие в рассматриваемых видах взаимоотношений, следующие:
1. У одного или у обоих супругов почему-то не складываются отношения с собственными родителями.
2. У одного или у обоих супругов в силу тех или иных причин не складываются взаимоотношения с родителями другого супруга.
В первом из указанных случаев могут возникнуть следующие частные варианты проблем:
Вариант 1. У дочери возникли проблемы во взаимоотношениях с ее мужем. По мнению ее отца, в возникновении этих проблем виновна сама дочь, а по мнению матери - в этом виноват ее муж. В результате между дочерью и отцом осложнились взаимоотношения, но в этом конфликте мать стоит на стороне дочери и фактически поддерживает ее. Что же касается мужа дочери, то его позицию разделяет отец дочери.
Вариант 2. Дочь вышла замуж, и у нее в семье возникли проблемы. Мать считает, что в этом повинна дочь, и фактически поддерживает ее мужа в конфликте с собственной дочерью. Отец же считает, что дочь не виновна, а во всем виноват ее муж.
Вариант 3. В семье дочери в ее взаимоотношениях с мужем возникли проблемы. Оба родителя считают, что в этом виновата их дочь, и настроены против нее.
Вариант 4. Сын женился, и у него в семье возникли проблемы. Мать считает, что в этом виноват он сам, в то время как отец занимает противоположную позицию.
Вариант 5. Сын женился, и у него в семье возник разлад. Отец полагает, что в этом виноват сын, и поддерживает в конфликте его жену. Но мать, напротив, стоит на стороне сына и настроена против невестки.
Вариант 6. И мать, и отец единодушны в том, что в конфликте, возникшем в семье их сына, виноват он сам.
Вариант 7. Сын женился, и у него возникли в семье проблемы. Мать поддерживает сына, винит невестку в возникновении этих проблем. Сын, однако, с этим не согласен и защищает свою жену от нападок матери. В результате между сыном и матерью возникает дополнительный конфликт. Отец же или стоит на стороне сына, или занимает нейтральную позицию.
Вариант 8. Сын женился, но у него в семье не все идет ладно. Отец считает, что в этом виновата невестка, однако сын ее защищает от нападок отца. В результате между отцом и сыном возникает конфликт. Мать стоит на стороне сына.
Вариант 9. У сына своя семья, но отношения в ней почему-то не складываются. Родители сына считают, что в этом виновата невестка, а сын, напротив, защищает свою жену.
Вариант 10. Дочь вышла замуж, и у нее в семье возникли проблемы. Отец дочери считает, что в этом виноват ее муж, а дочь с ним не согласна и защищает своего мужа. Мать стоит на стороне дочери.
Вариант 11. Дочь вышла замуж, но отношения в семье у нее не складываются. Мать полагает, что в этом виноват ее муж, а дочь так не считает. Отец же стоит на стороне дочери.
Вариант 12. В семье у дочери не ладятся отношения с мужем. И отец, и мать дочери утверждают, что в этом виноват ее муж. Но сама дочь придерживается иного мнения и стоит на стороне своего мужа. В итоге между дочерью и ее родителями возникает конфликт.
Вариант 13. Дочь вышла замуж. В ее семье, с точки зрения ее самой и мужа, все обстоит более или менее благополучно. Однако мать дочери так не считает, постоянно делает дочери замечания и учит ее жить. В результате между ней и дочерью возникает конфликт. Отец в этом конфликте занимает нейтральную позицию, фактически не вмешиваясь в конфликт.
Вариант 14. Сын женился. В его собственной семье, по мнению его самого и его жены, все обстоит вполне нормально. Но отец сына так не считает и пытается учить сына тому, как следует себя вести и строить взаимоотношения в семье. Сын сопротивляется нравоучениям отца, и в итоге между ним и отцом возникает конфликт. Мать в данном конфликте занимает нейтральную позицию.
Вариант 15. Сын женился, и в его семье все обстоит вполне благополучно. Во всяком случае, так считают и он сам, и его жена. Однако родители сына утверждают, что он живет неправильно, и постоянно читают ему нравоучения. Сын отвергает их, и в итоге между ним и его родителями возникает конфликт.

<< Пред. стр.

страница 8
(всего 16)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign