LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 9
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>


1. Игра "Что сначала, что потом".
Она развивает наблюдательность и поможет ребёнку разобраться в причинно-следственных отношениях. И просто - это весело. А чувство юмора ещё никому не помешало.
Играют так:
ВЫ говорите: "Сначала... просыпаемся".
Ребёнок добавляет: "А потом... умываемся".
"Сначала выпадает снег"... "Потом.. катаемся на лыжах".
Попробуйте перевернуть фразу и как следует посмеяться. (Если ребёнок не понял, поясните, что бывает, что не бывает и что из чего вытекает.)
Шутки приветствуются.
Ребёнок говорит, например: "Сначала наливаем воду".
Вы подхватываете: "Потом... разбиваем чашку..."
Это - только идея, а вариантов может быть множество.

2. Игра "До и после".
Говорите предложение, где происходит какое-то действие, а ребёнок должен сказать, что происходит до и после этого события.
Например, почему Арина взяла в руки лейку?
Можно придумать различные варианты игры (на ориентацию в пространстве: справа, слева, вверху; во времени: вчера, сегодня и т. п.

3. Игра "Зачем нужна вода" (когда вы на кухне).
Ставите около ребёнка большую кастрюлю с водой, банку с широким горлышком и небольшую кружку. Спрашиваете: "Зачем нужна вода?" Ребёнок отвечает, например: "Вода нужна, чтобы варить суп". Зачерпывает полную кружку воды из кастрюли и выливает в банку. И так далее, перечисляя, он наливает воду в кастрюлю. Узнаёт, где используется вода, как она важна.

4. Игра "По приметам"
Игра на классификацию и обобщение, рифмы, наблюдательность (играть можно сразу с несколькими детьми).
* Тот, кто любит есть бананы, Пусть поднимется с дивана. (Тот, кто любит, - выполняет.)
* Тот, кто любит кушать груши, Пусть потрёт скорее уши.
* Кто весёлый ученик, Тот покажет мне язык.

5. Игра "Гав, Гавик и Гавичек".
Расслабляет и помогает избавиться от страха, а также развивает внимание.
Вы с ребёнком договариваетесь, что, когда вы говорите "гав", он прячется, когда говорите "гавик" - виляет "хвостом", а когда "гавичек" - высовывает язык и "лижется".
Прелесть игры в том, что слова очень похожи.
Кстати, поменяйтесь ролями-ребёнку полезно научиться контролировать свои интонации. Или:
Попугай, попугай, ты с Ариной (имя вашего ребёнка) поиграй... (Показываете как.)
Попугай, попугай, с нами кушать начинай...
Попугай, попугай, ты носочки надевай...
Попугай, попугай, ты Арину не пугай... (Показываете, как он может испугать "понарошку".)

О роли ролевой игры

Лека подходит и предлагает:
- Мам, давай поиграем. Я буду ГАИстом. -А я?
- А ты грузовистом.

Мечта каждого дошколёнка - стать большим и взрослым. Недаром простая фраза: "Ты уже большой" так магически действует на всех малышей. И это желание они с большим удовольствием реализуют в ролевых играх. "Превращаясь" в шофёра, маму и папу, в доктора, почтальона или парикмахера, играя в дочки-матери или зоопарк, дети "примеряют" на себя наши взрослые дела и заботы, взрослые роли и учатся разбираться в том, что происходит вокруг.
Играя в ролевые игры, дети готовятся к будущей взрослой жизни.
В игре всё доступно и всё по плечу, но дети играют по правилам. Кто их устанавливает? Мы. В ролевой игре ребёнок подражает взрослому и во многом копирует его. Наблюдательному человеку не надо даже расспрашивать, каковы, например, взаимоотношения в вашей семье. Стоит посмотреть, как мальчики/девочки играют в пап и мам, - и всё ясно. Как родители относятся к другим людям, каковы их главные моральные ценности и жизненные ориентиры, что любят, а что презирают... В игре ребёнок выдаёт их с головой. (А что, было бы неплохо иным родителям прийти в детский сад на экскурсию и, понаблюдав в ролевой игре своего ребёнка, когда он вошёл в роль, посмотреть на себя со стороны и сделать полезные выводы.)
Ролевые игры помогают малышу разобраться в сложных или непонятных для него жизненных ситуациях, лучше понять, что происходит вокруг, и даже подготовиться к тем трудностям,

ПРАКТИКУМ
Когда поможет игра
Профилактические меры. Можно, например, перед визитом к врачу поиграть с ребёнком в доктора и пациента. Особенно если ребёнок вообще боится белых халатов или ему назначены новые процедуры. Больше всего дети (да и взрослые тоже) боятся неизвестности: ребёнок не знает, что в этот раз с ним будут там делать.
Освобождение от стресса. Если ребёнок чем-то напуган (и вы знаете чем), несколько дней подряд играйте с ним в то, что его так потрясло. Так, дети часто рассказывают друг другу всяческие страшилки. Если кто-то из приятелей во дворе или детском саду напугал вашего ребёнка историей про чёрную руку или, например, чудовище, которое заглядывает в окна и утаскивает детей, - поиграйте в то, как вы побеждаете такого монстра. Из страшного чудище превратите в смешного, глупого, попадающего в нелепые ситуации. Такое проигрывание помогает выразить (вылить из себя) свои чувства и избавиться от кошмаров.
Культура поведения. Например, вежливые продавец и покупатель (вы и ребёнок). Или, например, в магазин приходит невоспитанная лошадка и требует себе сена. Малыш учит её, как надо покупать, продавать, общаться правильно...

Есть проблема? Поиграй!
Игра - это, фактически, детский образ жизни. Вовлекая нас в свои игры, малыши дают нам удивительную возможность снова окунуться в детство. И даже если мы не хотим туда, они всё равно теребят нас и зовут за собой. Как знать, может быть, им хочется, чтобы мы снова почувствовали себя беспечными и юными? Играйте с детьми. Нет способа проще и легче разрешить сложные воспитательные проблемы. Поиграйте - и вы почувствуете, чем дышит ваше сокровище, и поймёте, чего ему не хватает и почему он так, а не иначе ведёт себя. Вы оцените его мир - мир, где любовь и радость идут сначала, а всё остальное - потом.
"Да не умею я играть...", "скучно...", "ну сколько можно загонять в гараж эти дурацкие машинки?!" - сетуют некоторые родители.
Но ведь игра - это не только куклы, мячи и конструкторы.
Можно мыть полы, а можно (игра!) драить палубу корабля, можно жевать геркулесовую кашу, а можно есть овсянку на завтрак перед дальним походом. И не важно, что поход-до соседнего парка, удивительные приключения случаются везде - стоит лишь захотеть и дать волю своему воображению.
Вы, наверное, уже поняли, что мы говорим не просто об игре как таковой, а об игровой форме деятельности как способе общения со своим ребёнком.

Секрет хорошего поведения
Любой ребёнок с удовольствием делает две вещи: он либо сотрудничает с родителями, либо сопротивляется им. (И то и другое позволяет ребёнку оставаться в центре внимания - а это для него очень важно.) Так что вопрос дисциплины решается очень просто: с раннего возраста надо поступать так, чтоб ребёнок понял: ему выгодно сотрудничать с вами.
К слову сказать, любой ребёнок слушается не потому, что он родился таким сознательным.
Дети слушаются нас, когда 1) видят, какая им от этого будет польза, или 2) знают, что за "преступлением" последует наказание. Все остальные варианты не работают. Кроме игры.

ПРАКТИКУМ
Эти игры-шутки помогут и вам, и ребёнку, когда он вышел из себя и никак не желает возвращаться обратно.
Ваш ребёнок явно не в духе, и вы не понимаете почему. Понять причину плохого настроения - это главный шаг к устранению "сердитой" проблемы. Но в том-то и беда, что дети не любят ( а чаще всего - не могут) выявить, а уж тем более объяснить нам, "что случилось", "что с тобой", "почему ты...". Это только кажется, что причина детской вредности и капризов лежит на поверхности (не купили игрушку, получил двойку, хотел шоколадку, а налили суп и т. п.). На самом деле за внешней причиной стоит другая, и она куда глубже и важнее. (Возможно, ребёнок ощущает-рассуждает так: "не купили игрушку, а у младшей сестры новая кукла", "получил двойку, а так старался хорошо написать" и т. п.) Но оказывается, что этот уровень - опять-таки не истинная причина. Как в луковице: снимаешь один слой - и видишь следующий. ("Сестре купили, мне нет - её любят больше", "получил двойку, теперь скажут, что лентяй", и т. п.)
Противное (то есть против правил) поведение ребёнка чаще всего является ответной реакцией на какую-то ситуацию, в которой или его личные ожидания не оправдались, или сам он не оправдал чьих-то ожиданий... Какое уж тут хорошее настроение, если "они делают так... меня не любят... следовательно, я плохой... ну и пусть..." - примерно таков внутренний монолог ребёнка. Ваше дитя "закрылось", и все ваши воспитательные меры и душеспасительные беседы до такого обиженного ёжика просто-напросто не дойдут. Сначала он должен поверить в вашу искренность и вашу любовь.
Потому лучше всего оставить его в покое. И никаких мер принимать не надо. Кроме одной. Играть. В игре вы не просто родитель, вы ещё и друг, союзник, единомышленник, тот, кому можно доверять.
Просто поиграйте с ребёнком.
Неважно, малыш у вас или подросток, игра-это азартная радость, раскрепощение, счастливый смех-это естественное состояние человеческой души.
Для этих игр не надо выбирать специального времени и специального места. Вы можете заниматься своими делами, а между делом - играть. Надо только вначале договориться с ребёнком о правилах. (Ваши предложения он обязательно зафиксирует, даже если вы будете разъяснять их настольной лампе, стоящей на его столе.) Вполне вероятно, что детка категорически откажется от игры, тогда скажите: "Ну и не надо" - и... начинайте играть "в одни ворота". Проверено: ребёнок к вам обязательно присоединится. Малыши-раньше, дети более старшего возраста продержатся дольше, но в конце концов тоже подключатся. Чем больше участников в игре, тем веселее.
Пробуйте, выбирайте. Что для вас окажется самым забавным - то и подойдёт.
"Упрямый бычок". Когда ребёнок вредничает или просто сопротивляется, подойдите к нему и легонько бодните его. Потом ещё и ещё... Он обязательно ответит вам тем же. Теперь два бычка могут не просто пободаться, а ещё и покувыркаться "в траве" и поскакать.
Дети любят, когда их трогают, хотя те, кто постарше, упрямо не сознаются в этом. Ну и пусть. Зато они почувствуют, как с вами хорошо.
"Зеркальное отражение". Повторяйте все жесты вашего ребёнка. Он смотрит исподлобья-вы тоже, он почесал ухо - вы тоже, он топнул ногой - топайте и вы. Копируйте его выражение лица, его сердитое сопенье и т. п. Как только он начнёт пародировать вас, удвойте старания.
Нам легче идти на контакт, когда у нас есть что-то общее. Даже если это всего лишь забавные жесты.
"Два сердитых козлёнка". "Встретились на лугу два сердитых козлёнка и стали разговаривать..." Как? Конечно, говорить "ме-е-е" да "ме-е-е". Вы можете выразить массу эмоций. Вот и выражайте. Поругайтесь, поспорьте, помиритесь, поговорите...
Да и пободаться тоже неплохо. Непременно захочется потом порезвиться и поскакать.
"Ремонт". Время от времени любой дом нуждается в ремонте. Вы говорите ребёнку, что сегодня "ремонтируете" его. (А он, если захочет, будет "ремонтировать" вас.) Приступайте - и все свои эмоции выражайте звуками. Прикиньте, как будет звучать гнев (например "ба-бах!), недовольство (пф-ф-ф-ф-ф), замечание ("бум-бум-бум) и т. п.
Побольше грохота и шума! И отрицательные эмоции быстро выскочат из вас.
"Под водой". Под водой говорить нелепо: всё равно ничего не услышишь. Объясняйтесь при помощи жестов и мимики. Ну-с, как вы скажете, например: "Пора, рыбка моя, делать уроки"?
Возможно, вы оба поймёте, что и без слов можно слышать друг друга. Если, конечно, захотеть.

Дети - народец действия. Вот и действуйте: ему на радость, себе на перемирие. Возможно, вы сами, играя, ощутите, как груз прожитых лет скатывается с плеч, а проблемы, которые вас "достали", растворяются в заливистом смехе вашего ребёнка. А главное, вы начнёте не просто слушать, а слышать и понимать друг друга.

Путь к удаче, или Как проявить свою родительскую любовь
1. Свои амбиции и неуёмную шустрость дети дошкольного возраста охотно направляют на социально полезные цели. Так что этот возраст-ОЧЕНЬ подходящее время для того, чтоб без излишних проблем учить ребёнка целенаправленной деятельности (то есть тому, как ставить цель и достигать её).
2. Эту ступеньку развития ваш ребёнок (и вы вместе с ним) пройдёт легко только в том случае, если вы разрешите ему участвовать вместе с вами в разных интересных начинаниях. Каких? Любых. От уборки в квартире до изучения звёздного неба - дети готовы на всё.
3. Что может помешать этому? Запреты и чувство вины.
Умерить свою властность, прекратить тотальную опеку и проявлять уважение к личности ребёнка - гарантия того, что всё будет о'кэй.
Лёня собирается идти гулять. Мама строгим голосом говорит: "Пожалуйста, будь осторожен!" Лёня в ответ: "Даже не надейся, всё будет хорошо!"

ПРАКТИКУМ
Целебная сила объятий
К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей. Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться "слабаками". Совсем недавно они искали и находили утешение в ваших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (невзросло!) прижаться к вам, попросить "погладь меня, пожалуйста". Но по-прежнему хочется этого (они нуждаются в этом). Посмотрите, как они хватают и прижимают к себе кошек, собак (если такие зверята живут в вашем доме), как раскидываются в траве, в снегу... Им не хватает обыкновенного тактильного контакта.
Обыкновенные прикосновения могут сотворить волшебство: в ребёнке (сквозь препоны и возрастные глупости) прорывается память прошлого, того времени, когда он зависел от вас, доверял вам, когда вы, и только вы были для него главным человеком в жизни.
Чаще прикасайтесь к ребёнку, сколько бы ни было ему лет! Но чтобы школьник, как капризный стригунок, не взбрыкнул и не ускакал из ложного смущения (да что я, маленький?!), делайте теперь это иначе. Прикасайтесь к ребёнку словно случайно, когда проходите рядом, когда сидите на одном диване... "Ого, какие мышцы!" - тронули за плечо сына, покачавшегося на турнике; "А вот этот локон выбился, дай поправлю", - прикоснитесь к дочке. Прикасайтесь, чтобы не смущать ребёнка, вроде бы по делу. Сделайте массаж, мол, "ты сидел за компьютером, у тебя устала спина", шутливо потяните за руку, когда никак не доберётся до стола, помажьте детские прыщики и царапины - сами.

Глава седьмая
МЛАДШЕКЛАССНИК И ДРУГИЕ
Новый кризис и последствия
В три года человек осознал своё собственное "Я" и громко заявил об этом миру. Впрочем, мир его был тогда не большой и совсем-совсем домашний. Теперь же он выходит в "большую жизнь": школа, друзья, коллектив... социум. Иное общение и иные цели. Здесь и рождается его социальное "Я". Отброшены, забыты прошлые надежды и желания. Вашему ребёнку не до них. Теперь он стремится занять другое, более взрослое положение в жизни. А это не просто. У "большой жизни" и требования свои.

Что в нём изменилось
Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты и мы "читали" их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя-жизнь и он не собирается "за просто так" пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.
1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непоВедь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но... не очень, и импульс "хочу" у него куда сильнее, чем мысль: "а что подумают обо мне другие..." и "к чему это приведёт". Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) - и поскачет, очень захочется поводить паровоз - перевернул стулья, уселся на первый - и "ту-ту-у-у" - поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, "что будет, если...", и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение всё равно пока перевешивает, но... пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.)
2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребёнок уже способен сознательно управлять своим поведением. Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днём всё лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.
3. Растущий ребёнок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде. Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определённого результата, он радовался или огорчался по определённому поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребёнка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребёнка к самому себе и к тому делу, которым он занимается. Так, толстенькая и неуклюжая девочка всё равно будет играть с подружками в "салки", даже если её неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чём дело? Она "суммировала" все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И всё - никакие силы не заставят её теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребёнке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.
4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным. Ребёнок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тётя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии ещё богат и ребёнок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.
5. Ребёнок начинает осознавать своё место в системе человеческих отношений.
Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребёнка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

"Хочу, но не могу!"
Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и вни-има-тельно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то всё знают и всё могут, им всё дозволено и они сами решают, что "можно", что "нельзя". Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали "повзрослеть". Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, лётчиков, воспитателей, поваров), были "папами-мамами", пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то "взрослые" предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но... пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно... Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: "хочу, но не могу". А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит - тут же начинается перестройка и "перекройка" отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и "опекатели", позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причём такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.)
И всё это означает, что:
Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис - кризис 6-7- лет.

По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.
Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведёт он себя... мм-м-м-м... как-то не так, дайте ребёнку возможность активно учиться - и всё будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и "не потянет" школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок "Хочу всё знать", изучать азы домашнего хозяйства - это тоже ученье. Главное, чтобы ребёнок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.

Сигнал для родителей
Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.
Ещё вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: "Что случилось?" - не ответит. Потому что просто не поймёт, что вы имеете в виду. Просто хочется - и всё; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг
Забавно, но ребёнок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему - и всё! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное.
Если вы пороетесь в памяти, то, вероятно, и сами вспомните парочку-троечку совершенно нелепых собственных выкрутасов из той далёкой поры, когда ходили в первый класс или только собирались пойти учиться.
Со мной лично случилось вот что. Уж в чём провинились наши соседи - не знаю, но мне вдруг страшно надоело здороваться с ними. И тогда я решила назначить себе выходной: раз в неделю обойтись без "здрасъте!", то есть ни утром, ни днём, ни вечером, решила я, не здороваюсь ни с кем во дворе. Сказано - сделано. В свой "законный выходной" я молча проходила мимо всех знакомых тётей и дядей. Они мне: "Здравствуй, Ниночка", - а я ни гу-гу. Помню, как от собственной дерзости было мне немножко не по себе, но... потрясающе приятно. Родители недоумённо разводили руками, что-то объясняли упрямой дочке и на чём-то настаивали. А я молчала и думала: "Без вас знаю", - и гнула свою линию. А как я уж-жасно гордилась, какая я стойкая и решительная и не поддаюсь ни на какие уговоры! Всё -решаю - сама!
Кстати, "завязала" я с выходными от "здравствуйте" сразу же, как только на мою временную бескультурность махнули рукой.
Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность - в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, - ведь правда? Так и тут. "Умственный голод" начинает терзать нашу детку и ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что всё очень просто: дайте подрастающему возможность учиться - это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребёнку возможность насыщаться - удовлетворять свой "умственный" голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами.
Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребёнок будет тогда, когда получит возможность учиться.
На смену игровой мотивации пришла другая - познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность.
Одно маленькое, но важное уточнение: учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться - это получать знания, развивать свои способности, приобрести практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребёнок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект.
На этой ступеньке своего развития детям нужно приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа.
Если ребёнок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно. Он приобретёт очень важное качество-компетентность. Это значит, что, решая разные жизненные задачи, он сможет непринуждённо, вовремя и эффективно использовать свои навыки и свой интеллект. И чувство неполноценнораз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них.
Раньше он узнавал этот мир "снаружи" - глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил-теперь он будет узнавать его ещё и "изнутри", чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Чтобы прийти в равновесие, в гармонию с миром.

Три задачи для ребёнка
На этой школьной ступеньке ребёнок должен:
* научиться учиться и получать от этого удовольствие;
* научиться дружить (то есть завязывать, поддерживать отношения с людьми);
* обрести уверенность в себе, в своих способностях и возможностях (поверить в себя).
Условия роста и развития, в сущности, просты. Природа и Любовь толково и бережно ведут юного человека со ступеньки на ступеньку - вверх - по лесенке развития.
Нам остаётся только понять особенности этого движения и вовремя поддержать ребёнка, создавая благоприятные условия для этого подъема. Вот и вся родительская задача.
Сориентируйте себя правильно.

Начало школьных лет - это кризис для родителей
Как только дошколёнок становится первоклашкой, он словно выскальзывает из наших рук. Был Ванечка, Сашенька, Женечка - стал ученик. Был твой, личный - стал "общественный". И это сложный момент и для мам, и для пап.
Во-первых, ребёнок отрывается от родителей, и нам необпросто учительница и класс, куда будет ходить ваш сын или ваша дочка. Это ещё и новые требования, это новые, социальные отношения; причём разбираться в них (тонкостях этих отношений и требований) и налаживать контакты ребёнку придётся учиться без мамы и папы, а са-мо-му.
Вы словно делаете шаг в сторону; вы не водите "малыша" за ручку, ребёнок идёт сам; но вы протягиваете свою руку, и поддерживаете, и останавливаете, но - только вовремя, только лишь тогда, когда ему понадобится эта опора.
У наших мальчиков и девочек теперь есть своя жизнь, и они имеют на неё полное право.
Но при этом помним, что ребёнок ещё не вырос, что жизненный опыт его ещё мал, что ему многому ещё предстоит научиться, и поэтому остаёмся бдительными родителями.
Во-вторых, теперь ваш любимый и неповторимый ребёнок приобрёл социальный статус - ученик. И отныне его будут ценить не просто как Ваню, Сашу или Женю, а как "хорошего ученика", "способного, но с ленцой", "старательного" или "так себе", "неорганизованного".
В школе ребёнка начинают оценивать не самого по себе, а через что-то - через его дела, успехи или неудачи.
И как бы ни твердили мудрые психологи, что каждый ребёнок - неповторим, в школе его индивидуальность всё-таки подгоняют под общий стандарт. Нет-нет, мы знаем, что встречаются другие школы и другой подход, но, увы, подавляющее большинство наших детей учится не там. (Впрочем, ни школы, ни учителей критиковать мы не собираемся, понимая, что 25-35 человек в классе - это много и волей-неволей их приходится "обобщить".) В сущности, вольно или невольно, но "ты такой-то" - и с этих позиций на него и будут смотреть. Более того, эту точку зрения он скоро, буквально в течение года, станет применять к себе и сам. И родители тоже могут начать так к нему относиться. Для родителей очень важно не поддаться такому же соблазну - оценивать ребёнка через что-то (как учит уроки, как себя ведёт, как о нём отзывается учитель...). Наша задача - принимать его таким, какой он есть, любить всегда. Он - сам по себе, такой, какой есть, со своими привычками и своими особенностями, и не надо подгонять его под стандарт.
Не сомневайтесь: "бирочки" на него навесят и без вас. И не так уж важно, хорошие они или не очень (или совсем никуда не годные). В любом случае они задают определённую программу, диктующую, как относиться к дочке или к сыну, что ожидать от них и что требовать. И важно не дать ребёнку поверить в чью-то отрицательную характеристику.
Цените ребёнка не "за" (за успехи и неудачи), не "потому" (не потому, что он хорошо учится), а просто так, самого по себе, как личность уникальную и неповторимую.
Всё, что говорят вам о ребёнке, конечно, неплохо и слышать, и учитывать, но при этом важно видеть в нём сначала растущего человека, личность и лишь потом ученика.
Это спасёт нас от многих ложных ожиданий. Тогда мы не будем подгонять ребёнка под какие-то стандарты, не будем нервничать и злиться, когда у него что-то не получается, разумно и с пониманием отнесёмся даже к самому неразумному его поступку.
Это сохранит самое главное: вашу безусловную любовь. Не позволит превратиться ей в узкую, ограниченную, обусловленную чем-то или кем-то. И, как знать, может быть, именно и не сломаться, когда он столкнётся с трудностями, чьим-то неверием и осуждением, и не остановиться в своём развитии. Быть и остаться Личностью - счастливой и свободной.

Определяем, что делать, - и делаем
Возможно, у кого-то появляется закономерный вопрос. Если все дети так рвутся к знаниям, если это-закон развития, то почему же иные и учатся не очень, и трудятся так себе?
Первый ответ у всех на устах: школа виновата. Потом ссылаются на природные задатки, способности, проблемы со временем, экологию... Список можно продолжать и дальше, и в каждом доводе будет своя доля правды. Мы будем оправдываться. А зачем? Думается, искать причины на стороне - дело неполезное и бесперспективное. Давайте поищем их внутри - внутри самих себя.
Если вы посмотрели на своего ребёнка и поняли, что что-то недоделали, если вы чуть-чуть отстали - начало школьных лет, - самое время наверстать упущенное. Дети готовы учиться, они любят учиться, они ещё настроены на нас, они с нами - на одной волне. Научите их и помогите им научиться. В конце концов, что бы мы там ни думали, главные учителя своих детей - это мы.
Так что предлагаем поставить вопрос правильно: не "кто виноват?", а "что делать?".

Что рассказать
Родители, готовя сына или дочку к школе, обычно рассказывают, как им там понравится, и как им там будет хорошо, и как полезно, и как интересно (сплошные восклицательные знаки). Понять и мам, и пап, конечно, можно: им хочется создать у ребёнка положительный настрой. Но... тут есть одно "но". Ваш первоклашка, окрылённый этими словами, действительно охотно шагает в школу, и садится за парту, и старательно смотрит на учительницу... Но стоит ему понять, что тут, в школе, есть свои строгие "нельзя" и "надо", свои требования и запреты, как картина сразу же меняется - для большинства детей. И что в итоге? Вы обещали, что детке будет интересно и весело, а он на самом деле и грустит, и устаёт, и не всё, что надо, получается...
Со взрослой точки зрения, вы, суля ребёнку золотые горы, поступили правильно. С точки зрения ребёнка - вы его обманули. Нелогично, конечно, но у детей логика своя.
Что же делать? Сместите акценты. Просто рассказывайте о том, как хорошо учиться в школе, чем там занимаются и какая в этом польза - для него. Дайте ребёнку информацию для размышления. Ваша задача - рассказывать так, чтоб ребёнку захотелось быть вместе с другими, захотелось хорошо учиться. Желание - большая сила, оно поможет ему внутренне собраться.

МИНИ-ПРАКТИКУМ
Как выбирать школу
Обычно родители тщательно выбирают школу для своего ребёнка, обращают главное внимание на качество академической подготовки. Не отрицая пользы новейших методик и интенсивного развития, думается, всё-таки гораздо важнее выяснять другое: умеет ли учительница, в чей класс попадёт ваш юный ученик, бережно, с пониманием относиться к каждому ребёнку. Нет ли в классе, который она уже вела, обидных кличек, "затюканных" учеников (которые школы боятся до дрожи в коленках), и вообще: радуются ли её ученики в воскресенье вечером, что в понедельник им снова в школу. Честное слово, мы сами удивились, когда узнали, что такие школы бывают.
И дошколята, и первоклассники оценивают себя и друг друга, опираясь на мнение взрослых людей. В школе главным авторитетом для маленького ученика становится его первая учительница. И её мнение детвора считает самым авторитетным. Так, как она будет относиться к определённому ученику, так, скорее всего, к нему будут относиться и все одноклассники. Пользуется уважением учительницы - уважаем в классе. Нет - извините, но в лидерах ему пока не быть. Да и мнение ребёнка о себе самом во многом зависит от того, какой окажется его первая учительница.
С другой стороны, в какой бы класс ни попал ваш ребёнок, в первую очередь, поддержать его и верно настроить должны вы сами.
Дети поголовно все собираются стать отличниками. Это похвальное желание, но...
Когда ребёнок поступает в школу, мы тоже ориентируем его на успех. Это правильно, но мы допустим большую ошибку, если будем ориентировать своих детей только на успех и не подготовим их к тем разочарованиям, которые встретятся им в школьной жизни. Обязательно будут и неудачные ответы у доски, и "заваленная" контрольная, и приятели, которые подвели. .. Будут такие моменты, когда он почувствует себя несправедливо обиженным, беспомощным, растерянным маленьким существом. Потому что он начинает входить в большую жизнь. Ребёнок должен научиться справляться со всем этим, сначала- с нашей помощью, а потом и самостоятельно.
В идеале человек должен научиться на каждую свою ошибку и неудачу смотреть как на полезный жизненный урок.

Прививка от беспомощности
1. Научите справляться с разочарованиями.
Во дворе школы второклассники ждали экскурсионный автобус. Уже прошли все назначенные сроки, а он не шёл и не шёл. Но вот на крыльцо вышла учительница (гомон разом затих) и, зачем-то пожав плечами, смущённо сказала: "Автобус не придёт, сломался..." Дружное разочарованное "Уу-у-у-у-у-у!" прокатилось по двору. Возмущённые крики, протесты, завывания. .. Дети по-разному выплёскивали своё разочарование. Кто-то быстро зашмыгал носом, где-то уже визжали... Белобрысый мальчишка сердито заколотил портфелем по дереву, а хмурая ворона свысока каркнула на него. Двое сцепились - то ли ревут, то ли дерутся... девчушка с косичками, нахмурившись, дёргает себя за бантики, кто-то кого-то стукнул, кто-то полез в портфель - доставать бутерброд. Каждый утешался по-своему. А над всем этим гвалтом вдруг снова раздался голос учительницы: "Не огорчайтесь, сейчас мы все вместе пойдём в парк". Такое же дружное "Ура-а-а-ааа!" покатилось по двору и смело зазевавшихся ворон с насиженных веток.
И вот когда все второклашки построились парами, когда всех пересчитали, вдруг выяснилось, что пропал один ученик. Его отыскали в самом дальнем уголке двора.
... Он потихоньку плакал в дальнем уголке двора. Молодая женщина, видимо мама, гладила по голове и утешала: "Ты большой, как не стыдно..." Ему было стыдно, а остановиться он не мог. Он был слишком, слишком разочарован.
Разочарования случаются у всех, и у больших, и у маленьких.
Но взрослые знают, что это неизбежная часть нашей жизни, и в большинстве случаев умеют успешно их преодолевать. А вот детям с их коротеньким жизненным опытом справиться с разочарованием куда труднее. Ребёнку кажется, что сейчас (когда не получилось, когда не сбывается ожидаемое) рушится всё, всё-всё-всё, и пережить это просто невозможно. Это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность. Если ребёнок долго не может избавиться от них, если часто и подолгу пребывает в таком состоянии, эти чувства станут так привычны, что повлияют на характер.
Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие - нет? Почему, когда срываются какие-то планы или не оправдываются ожидания, одни люди приходят в отчаяние, впадают в депрессию, а другие - нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие - запросто сдаются? Почему одни - победители, а другие - неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в детстве мы научились справляться с разочарованиями.
Нормально в 2 года шумно протестовать, когда мама внезапно выхватывает тебя из песочницы, в 7 лет нормально впасть в транс из-за того, что друзья ушли без тебя в поход. Ненормально, когда такие эмоции слишком долго командуют юным человеком.
Разочарование - это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность, растерянность. И всё это разом накатывает на ребёнка, когда он понимает, что его ожидания не сбылись. Что противопоставить ему? Надежду. "Да, ты ошибся... да, тебе не повезло... да, да, у тебя что-то не получилось... Но из любой ситуации есть выход, и только от тебя зависит, как дальше будут складываться отношения, как пойдут твои дела", - ребёнок в это должен поверить.
Разочарование может обескуражить, а может стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребёнок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на детские переживания и как ребёнок научится справляться с собой и своими неприятностями.

Разочарование тем сильнее, чем большее значение мы придаём своим ожиданиям. Ведь тогда любая неудача воспринимается как крушение всего-всего.

Когда, например, в классе раздают контрольные работы, "отличники поневоле" (те, кому внушили, что все другие оценки-позор) страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг "не то"?! И если оказывается действительно "не то", ребёнок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда - сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование-это стресс, и стресс довольно опасный. Как-то одна мама рассказывала, как весь вечер успокаивала дочку - и не могла успокоить. Причина? Не выбрали старостой класса. "Представляешь, - говорила она, - так и уснула в слезах, а

Когда ваш ребёнок "не в себе", подумайте, в чём истинная причина его переживаний.

Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребёнка сплошных пятёрок, не удивительно, если он придёт в отчаяние от одной "тройки". Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства-вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую не на сплошь отличные оценки, а на знания, узнавание нового.
Если ребёнок слишком долго не успокаивается, скорее всего, сама ситуация (то, что произошло и из-за чего он страдает) - только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий - в другом.

Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребёнок страдает на самом деле.

Чаще всего - это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребёнке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть ещё внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе "меня не любят" или "меня не будут любить".
Если ребёнок действительно уверен в вашей безусловной любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования, с ними связанные, не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.
Мы с вами знаем, что "время лечит", а ребёнку только ещё предстоит это узнать. Мы с вами знаем, а ребёнку ещё надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо пе-ре-жить. Нам надо научит своих детей переживать свои разочарования не как тяжёлый стресс, а как полезный опыт.

Мы не можем уберечь ребёнка от всех мучительных переживаний.
Но мы можем утешить и научить его справляться с ними.

Утешить и научить
* не нервничайте сами (не паникуйте, не делайте из этого проблему), ваше доброжелательное спокойствие убедит его, что "ничего страшного в этом нет", "не всё потеряно", "есть выход";
* не возмущайтесь, если не так себя ведёт (грубит, плачет, буянит); такое поведение - не против вас, а из-за того, что он действительно страдает;
* не высмеивайте и не критикуйте, не торопитесь перечислять ошибки;
* расспросите, дайте высказаться, но не говорите: "Ну, подумаешь, не поехали... в следующий раз...";
* посочувствуйте, скажите, что вы понимаете, как ему сейчас трудно; дети, которые чувствуют поддержку и сочувствие родителей, утешаются быстрее;
* просто подождите, пока он сам справится с разочарованием, дети не умеют долго оставаться в одном эмоциональном состоянии;
* отвлеките, предложите замену-что-то приятное (самое приятное для детей - быть с вами рядом и заниматься чем-то интересным вместе);
* ищите и найдите вместе выход (другой вариант, хорошую замену, способ исправить, улучшить...);
* покажите, как много значит он для вас;

Вам не обязательно делать всё это. Но выслушать - проявить поддержку - подождать, пока накал эмоций стихнет, - показать перспективу - вот оптимальный алгоритм, который помогает справиться с разочарованиями и большим, и небольшим.
Кстати, у нас у каждого есть свой способ справляться с разочарованиями, а дети учатся у нас. У вас получается, вы умеете не впадать в отчаяние надолго - прекрасно: уже одним этим вы даёте ребёнку отличный урок: как справляться с собой, как не отчаиваться, как искать и находить выход... У вас есть опыт преодоления - и очень хорошо бы передать его своему ребёнку.
Очень полезно через какое-то время вспомнить ту ситуацию, из-за которой ребёнок так страдал; пусть юный человек поймёт (почувствует), что время действительно лечит. И что жизнь - как зебра, полосатая лошадка.

Научите справляться с заданиями
...Будем в школе мы учиться обязательно на "пять"... Так поют выпускники в детском саду на прощальном утреннике. Самое удивительное, что они действительно верят - все поголовно! - в то, что запросто станут отличниками. Но вот проходит месяц-другой - и начинаются первые разочарования. Оценок пока им, конечно, не ставят, но дети прекрасно понимают, что означают солнышки, тучки да звёздочки, вложенные учительницей в их тетради. И неколебимость в "отличнинском" будущем начинает кой у кого потихоньку растворяться. А тут ещё и домашние задания, которые надо делать обя-за-тель-но! И не просто так делать, а чтоб маме и папе (ну, кто там ещё у вас проверяет?) понравилось. А если не понравится, то придётся переделывать. С точки зрения ребёнка это полная несправедливость. Сначала уроки, и только потом - игра, сначала - обязаловка, потом удовольствия. А ведь совсем недавно было всё наоборот... Детям не так и просто перестроиться с жизни вольной и беспечной на трудовую, где слова "ты должен" становятся впереди всех других. Пожалуй, из-за этого и начинаются различные недоразумения.

Мы частенько путаем два понятия: "может" и "хочет".

Любой нормальный ребёнок, поступая в школу, действительно хочет хорошо учиться.
Но он не может сразу вот так взять и превратиться в сознательного ученика.
Такое превращение может идти двумя путями:
1. Родители чётко контролируют ребёнка.
2. Родители учат ребёнка контролировать самого себя. Первый способ и проще, и, казалось бы, эффективней.
"Садись за уроки!", "перепиши", "не торопись", "посчитай, сколько клеточек", "читай отсюда"... ребёнок более-менее старательно выполняет наши требования (а куда деваться-то?). Но вскоре вы заметите (классу ко второму-третьему), что он без вас не может (или не хочет, или боится - вдруг не выйдет?) как следует выполнять те же домашние задания... Как правило, для таких тотально контролируемых детей со временем важен становится не сам процесс учёбы (то есть открытий и узнавания нового), а результат - отметки, которые они получают. (Потому рядовые неудачи, от которых не застрахован никто, становятся причиной нервных срывов и долгих переживаний.) Или, если нервная система ребёнка достаточно крепка, он превратится в упрямого бычка, а вы в тот самый стимул, который будет вечно погонять.
Второй способ куда канительней. Но зато здесь больше шансов, что ребёнок научится получать радость от самого ученья и обучения. Для вас же главное его преимущество в том, что вы постепенно освобождаете себя от роли надсмотрщика и погонялы, а превращаетесь в соучастника и старшего помощника. Правда, скажем честно, есть большой риск, что ребёнок не станет отличником: ведь он не зациклен на результате. Но зато и больше шансов, что он останется личностью творческой.
Впрочем, выбор за вами.
Итак, вы стоите над ребёнком и потихоньку выходите из себя, наблюдая, как страшно замедленно, качаясь то влево, то в вправо, залезая то выше, то ниже строки, из-под пера появляются палочки-крючочки...
Вас выводит это из себя? Тогда сами возьмите в руки ручку. В левую, если вы правша, в правую - если левша. И попробуйте быстро и красиво написать три слова и одно предложение: Благоразумие, Сочувствие, Понимание.
Попробовали? И как у вас быстро и красиво получилось?
Любуясь на свои собственные каракули, вспоминайте, что ребёнок тоже хочет сделать хорошо. Он просто много чего ещё не умеет.

С каждого надо спрашивать то, что он может дать.

Так что Благоразумие, Сочувствие, Понимание - это то, что требуется от вас. Позвольте ребёнку работать в удобном для него темпе и поощряйте его за старательность, научите ставить цель и покажите дорогу, как к этой цели пройти, - вот что вместо выговоров и назиданий можем дать мы своим любимым маленьким ученикам.

ПРАКТИКУМ
Как правильно дать задание
Дети охотно берутся выполнять те задания, которые получают от взрослых, но часто НЕ выполняют. Почему? На то есть три основные причины. Ребёнок:
1. Не понял сути задания (или вообще неправильно понял его).
2. Быстро утратил первоначальный интерес.
3. Забыл выполнить в срок.
Всё это связано с возрастными особенностями ребёнка, и винить его за это так же бесполезно, как за то, что ему 7 лет, а не 17.
Сначала вы обучаете своего ученика делать задание (и хвалите, награждаете за успехи), потом, хорошенько освоив процесс, ребёнок делает это уже самостоятельно.

Как правильно давать задание, чтобы ребёнок выполнил его
1. Получил задание - сразу же повтори. Это: а) поможет ребёнку мобилизовать свои силы и "настроит" на выполнение; б) он лучше поймёт суть задания и то, что выполнять его будет именно он, а не кто-то ещё.
2. Подробно спланируй свои действия. Когда он планирует, то мысленно как бы уже выполняет. Тогда и к реальному выполнению приступит охотней и без опаски.
3. Наметь конкретно: срок выполнения, последовательность действий, распредели работу по дням и т. п. Это поможет создать намерение выполнить то, что поручается.
4. Организуй контрольные проверки. Определите и скажите ребёнку, как будете проверять и что именно проверять.

Если ваш ученик слишком неусидчив и часто отвлекается - помогите ему.
Словесные замечания не очень эффективны, дети умело пропускают их мимо ушей - опять-таки в силу своих возрастных особенностей.
В первом-втором классе у них ещё не развито произвольное поведение (то есть умение действовать активно, самостоятельно, без поддержки со стороны).
Вот два способа, как этого добиться - просто и эффективно.
Предположим, ребёнок делает уроки.
Первый способ. "Секундомер". Вы садитесь рядом, берёте в руки секундомер. А ребёнок делает уроки. Как только он отвлекается, вы включаете секундомер. Потом можно просуммировать все отвлечения. Детей результат очень впечатляет. Сразу же сам собой отпадает вредный вопрос: "почему так долго делаются уроки".
Почему это работает: Это наглядно покажет, куда уходит время.
Почему способ эффективен: как только включается секундомер, ребёнок тут же снова берётся за работу. Сначала можно сидеть рядом, а потом и в сторонке (но не забывайте наблюдать!).
Если секундомера нет, подумайте, чем можно его заменить. Например, секундная стрелка и запись на листочке.
Способ второй. "Песочные часы". Даёте задание, переворачиваете песочные часы и уходите.
Почему это работает: потому что это наглядно: ребёнок видит, как "течёт" время, и это помогает ему регулировать темп своей деятельности. Самому.

ТЕСТ
Усталость или лень

Если было всё нормально, и вдруг...
Если учитель жалуется, что ваш ребёнок стал "невнимателен на уроке", "не слышит, словно не ему говорю...", "смотрит в окно и о чём-то мечтает...", "умный, но не хочет заниматься как следует... ленится...", не торопитесь устраивать домашние разборки и обвинять ребёнка. Возможно, ваш ученик просто устал. А точнее, устал его мозг. Ему не хватает энергии, и теперь он работает как лампочка вполнакала. Ответьте "да" или "нет".
1. В последнее время, глядя на сына/дочь, вы ловите себя на мыслях типа: "я его/её не узнаю", "ребёнка словно подменили".
2. В дневнике появляются записи типа "вертелся на уроке...".
3. Прежде чем начать выполнять домашние задания, долго готовится, отвлекается, тянет время.
4. Не может хорошенько сосредоточиться, делая уроки.
5. Выполняя письменное задание, чаще, чем обычно, делает глупые ошибки, описки, пропускает буквы, не дописывает слова.
6. Много крутится, роняет то ручку, то линейку, то учебник. ..
7. Когда пишет на нелинованной бумаге, строчки срывается вниз.
8. Стал/а очень рассеян/а.
9.Съехала успеваемость: "пятёрки-четвёрки" идут вперемешку с "двойками-тройками".
10. С трудом переключается с одного дела на другое.
11. У ребёнка вдруг изменился почерк, он стал крупнее или мельче.
12. Часто дома что-нибудь забывает: то тетрадь, то дневник, то учебник и т. п.

Если на большинство вопросов вы ответили "да" - критиковать и ругать ребёнка за отставание в учёбе - лишь наносить дополнительный вред. Ваша задача - организовать правильный ритм жизни своего ученика.

Как помочь:
1. Больше положительных эмоций (одобряйте успехи, а не критикуйте за неудачи).
2. Компьютер и телевизор увеличивают нагрузки на усталый мозг. (20 минут в день - и не больше.)
3. После школы - отдых, прогулка и только потом - домашние задания.
4. После каждых 15-20 минут работы делать 10-минутный перерыв (с активным движением), можно и с перекусом (фрукты, чай, орехи и т. п.).
5. Выполнять упражнения для тонуса и для дыхания.
6. Весёлый отдых в выходной день.
7. Полноценный сон.
8. Пересмотреть нагрузки (но не физические!) и по возможности уменьшить их.

Годы чудесные
Школа - это не только уроки, это ещё целых десять лет жизни.
Из чего слагаются школьные годы?
Из уроков, перемен и бесконечных домашних заданий? Осознание своих успехов и неудач - это тоже школьные годы. И первая любовь, и лучшие друзья, и отчаяние, и радость, и головокружительный успех, и головокружение от успехов - всё это школа. А уроки и задания на дом, из-за которых порой разгораются целые баталии, - это только часть, пусть важная, но всего лишь часть жизни.
Школьные годы - это время, когда осознаётся своё место в системе человеческих отношений. Это время, когда вырабатывается своя внутренняя позиция, которая определяет отношение ребёнка к себе, к другим людям, к миру в целом.
От того, как вы сами будете морально подготовлены к этим переменам, во многом зависит и школьный настрой вашего ребёнка, и его домашнее поведение. Да и ваши взаимоотношения и ваша любовь.
Дети, как радары, настроены на родителей. Они прекрасно ловят и наше настроение, и наши эмоции, и обмануть их фактически невозможно. Если вы сами будете пребывать в вечной панике - она передастся ребёнку, если вы начнёте винить себя, когда у него в школе будет что-то складываться не так, ребёнок и это уловит-и сделает всё возможное, чтобы увильнуть от своих прямых обязанностей (чтоб вас не огорчать!). Направьте свои силы не на переживание, а на созидание - и всё будет в порядке.
Большинство конфликтов и недоразумений, происходящих между детьми и родителями, провоцируем мы сами. Не из вредности конечно, а по недоразумению, по привычке.
Представьте: ваш третьеклассник с друзьями зашёл домой, а вы ему с порога: "Котеночек, ты кушал сегодня?" "Котенок" непременно взовьется: какому мальчику захочется в глазах друзей выглядеть маленьким? "Ну и подружка у тебя... И где ты только такую откопала?!" - скажете дочке - и она оскорбится - за подружку, и обидится - на вас. Советы ваши для них по-прежнему важны, только вот давать их надо неназойливо и аргументированно.
Как вы думаете, какая фраза заставит ребёнка прислушаться к вашим словам: "Убери эту чёлку, она тебе не идёт... глаз не видно" или "Такие глаза и такие ресницы, как у тебя, жалко прятать под чёлкой..."? Все школьники переживают из-за своей внешности. И вечно находят в себе изъяны. Не высмеивайте их страданий, отнеситесь с уважением и пониманием.

ПРАКТИКУМ
Внешность
Лет до пяти малыши обожают себя - целиком и полностью, и с удовольствием любуются на своё отражение в зеркале, строят гримасы и сами же от них приходят в восторг, так им нравится то, что они там видят. Чем старше ребёнок - тем критичнее он относится к своей внешности. Мало того, они начинают выкапывать у себя недостатки! Даже симпатичная второклассница запросто может вдруг выкопать у себя недостаток и искренне страдать из-за него. А уж к 10-12 годам! Кому не нравятся собственные уши, кому брови, веснушки, вздёрнутый носик... Мальчики тоже подвержены такой эпидемии критицизма, просто они страдают чаще всего мужественно и молча.
Все подрастающие дети во все времена переживали из-за своей внешности. (К слову сказать, в момент превращения ребёнка в подростка переживания эти могут оказаться в действительности обоснованны - ну хоть отчасти.)
Итак, если страдания ребёнка искренни (а это действительно так), помогите ему:
* Не критикуйте, не насмехайтесь, а помогите избавиться от недостатков (не важно, есть он на самом деле или придуман, человек-то страдает).
* Успокойте, покажите, что "минус" не так и велик, а "плюсов" гораздо больше.
Попробуйте. Часто бывает достаточно переключить ребёнка с созерцания "недостатка" на достоинства. "Ты посмотри, какого удивительного цвета твои глаза! А уши торчат? А если причёску сделать вот так..." Наберитесь терпения. Юному человеку, критично посмотревшему на себя и вдруг заметившему "страшные изъяны", просто нужно время, чтобы понять, что журнально-эталонная красота не обязательна, чтобы тебя считали симпатичным или очаровательной. Часто дети страдают просто потому, что не знают, как красиво "подать" себя. Помогите юному человеку найти свою "изюминку". Поэкспериментируйте (если он/она позволят) с одеждой, причёской. Вместе полистайте подходящие журналы, книги. Не сомневайтесь: даже если вначале фыркнет, потом прочтёт (и изучит, и прикинет для себя) обязательно.
Школьные годы - это время, когда ребёнок потихоньку начинает отстраняться от родителей. Совсем недавно детки охотно слушали ваши советы и охотно отзывались на просьбы. Но чем старше ученик, тем он самостоятельней. Что делать, у них появляются свои дела и свои соображения, которые нам, увы, нравятся не всегда.
Всякий раз, когда вы недовольны ребёнком, подавите первый импульс протеста, уйдите, глубоко подышите, а потом, строго или мягко (главное - с уважением), обсудите вместе с ним варианты ситуации и последствия его поступков. Вместе установите чёткие границы дозволенного. Но имейте в виду: вас обязательно будут проверять на прочность. (Вы разрешили гулять до девяти? А что будет, если прийти на пять минут позже? а если на десять? а если... За компьютером нельзя сидеть вечер напролёт? А если мамочку поуговари-вать? а если покапризничать? а если?..) Поэтому ваше "нет" не должно превращаться в "да" по его прихоти.

ПРАКТИКУМ
Как настоять на своём - и не поссориться
Не возмущайтесь и не спорьте, если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно найдёт сотню доводов в своё оправдание и на каждое ваше "а" ответит целым алфавитом (если не вслух, то мысленно), и получится обычная перебранка.
Действуйте от противного. Предположим, вы постоянно просите ребёнка не разбрасывать свои вещи, а убирать на место: чистое - в шкаф на полку, грязное - в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает. ..Ив результате вещи снова подбираете вы. Сделайте иначе. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину... Когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, конечно, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет оказаться в дурацком положении.
И не опасайтесь, что такие "фокусы" испортят ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, чтобы их и нежили, и контролировали, так как прекрасно чувствуют, что это выражение заботы и любви к ним.

Глава восьмая
ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА
Давайте сделаем маленькую передышку и поиграем в слова-ассоциации.
Сейчас мы будем называть слово (существительное), а вы, как только его прочтёте, сразу же, не раздумывая, называйте своё (прилагательное). Например: уроки -разные; школа - шумная...)
Итак, начали:
Малыш -...
Дошколёнок -...
Игра -...
Детство -
Карапуз -...
Школьник -...
Школа -...
Ученик -...
Подросток -...
Какой эпитет вы добавили к слову "подросток"?
Любимый? Измученный? Родной?
Большинство взрослых к слову подросток добавляют "трудный".
Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря многочисленным передачам, фильмам, СМИ и рассказам "добрых людей").
В результате, каким бы ни был наш ребёнок раньше, как только он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке - это точно. То есть мы заранее настраиваем себя на... на что? Правильно, на трудности. На то, что нам будет трудно.
А жизнь устроена так, что мы всегда получаем то, что ожидаем.
Кстати, вам не кажется несправедливым, что общественное мнение, ТВ и газеты диктуют нам, когда все "будет плохо"? А нам кажется. Так что предлагаем поработать над своим сознанием. Слова "подросток" и "трудный возраст" срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их разделим. Подростки - отдельно, проблемы и трудности - отдельно.

А переходим - куда?
О кризисе "трудного возраста" уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. С одной стороны-мы боимся этого у-жж-жасного времени, с другой - все трудности и нелады в семье считаются закономерными - это у всех, мол, так, значит, так и должно быть. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А значит, и подход к выросшему ребёнку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придётся несколько иным способом.

Кризис подросткового возраста - не головоломная проблема, а просто очередной этап развития наших детей.

Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно - поддержки и понимания.
И потом. Разве "трудные" только подростки? И родители бывают трудными. Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16. Только представьте: ребёнок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех крутых изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому что сами не желают меняться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психологическая защита - и они ищут виноватого на стороне... На проблемы подросткового возраста удобно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся отношения с ребёнком? Он ведёт себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? - но что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле:

Проблемы начинаются не потому, что ребёнок стал подростком, а потому, что он уже вырос, а вы - ещё нет.

Он изменился, а вы хотите оставаться прежними?
Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что если на ребёнке какие-то родительские недоделки (мы бы даже сказали "недоростки") сходили им с рук, то в подростковом возрасте это НЕ ВЫЙДЕТ.
Если родители не хотят расти и развиваться, подростки сами берутся за их воспитание. Причем действовать они будут круче, чем в детстве (потому что подростки - самые бескомпромиссные люди на земле). А вот "методика" у них разная. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой (они это называют "включить тупинг"), кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном - кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.
Вспомните свои подростковые денёчки, вспомните, как это трудно - бороться с собственными родителями за собственную независимость, - и может быть, вы оцените отвагу


Вы на чьей стороне?
Когда ваш подросток выводит вас из себя, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, когда вам покажется "всё, моё терпение закончилось", - вспомните: ЕМУ ТРУДНЕЕ, ЧЕМ ВАМ. Конечно, вы можете тратить свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав в один ряд с огро-о-омным количеством взрослого люда, вовсю "воспитывающего" наших непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Труднее - понять и помочь. И поддержать или хотя бы просто сказать, когда увидишь тоскливые глаза: "Я знаю, ты - хороший".
Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребёнком - обижаться не на кого. Подростковый возраст - это то самое время, когда мы, родители, начинаем собирать свой "воспитательный" урожай. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили свой цветок, вовремя ли пропалывали сорняки и вовремя ли добавляли нужные "минералы" и "витамины" - от этого и зависит, что за плод вы получаете. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда - всё сейчас проявляется в ваших взаимоотношениях. И всё-таки... Как ни парадоксально это звучит, но:

Подростковый возраст - прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.
Он только кажется крутым и независимым, на самом деле (там, внутри себя) совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он по-прежнему нуждается в вас и в вашей любви.
Да, теперь ему нужны и компания, и девочки/мальчики, и признание, и "подвиги". Но! Похоже, что из всего этого хоровода, который сейчас завелся около вашего тинейджера, только вы можете помочь его буйной разрушительной энергии.


ПРАКТИКУМ
Что у него в голове
Приготовьте чистый лист бумаги, ручку и хорошее настроение. У ребёнка настроение может быть любое-лишь бы он был не против пообщаться.
Попросите его написать о себе 15-30 коротких предложений, отвечающих на любые из вопросов: "Какой я?", "Кто я?", "Что люблю или ненавижу" и т. п. Условие: каждое предложение должно начинаться с "Я" или "Мне" (или "У меня"). Записывать надо всё, что придёт в голову, не слишком раздумывая и подбирая правильные слова. Долгие раздумья в поисках "умных мыслей" не требуются - это должен быть просто поток сознания. Если ему будет "лениво" писать самому, начните записывать его фразы сами, под его диктовку. Скорее всего он заинтересуется и продолжит самостоятельно. (Подростки очень любят копаться в себе.)
Мы попросили ответить 15-летнего подростка. Лицеист, хорошо образован, интересен внешне, из хорошей семьи, отношения с родителями нормальные, дружеские. Внешне он выглядит уверенно и независимо.
Полюбуйтесь:
* Меня всё бесит.
* Я урод.
* Мне в голову ничего не приходит.
* Я отзывчивый.
* Я не знаю ничего.
* Я заколебался.
* Я хочу это съесть.
* Я стою на одном месте.
* Я танцую "Яблочко" на палубе безысходности.
* Меня не волнуют чужие проблемы.
* Моя совесть чиста.
* Я хочу!
* Я есть?

<< Пред. стр.

страница 9
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign