LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 7
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

В Незнакомом, но Интересном месте эти малыши так беспокоились, что буквально ни на минуту не отрывались от своих мам. Понятно, что никакими самостоятельными исследованиями в таком состоянии они заниматься не могли, на новые игрушки почти не реагировали и естественного любопытства почти не проявляли. Когда мама уходила, ребёнок тут же начинал очень сильно волноваться, расстраивался, а когда она возвращалась, буквально "прилипал" к ней и... сердился. Оказалось, что мамы этих младенцев общались с ними в непоследовательной манере. Иногда были ласковы и отзывчивы, иногда - наоборот. Такая непоследовательность, видимо, сбивает малыша с толку, и он не знает, когда на маму можно положиться, а когда нет, будет ли мама рядом, когда он в ней нуждается или нет. Такие дети тоже ведут себя непоследовательно: одновременно и добиваются контакта с мамой, и сами же сопротивляются ему. К сожалению, тревожность и зависимость в этих детях с возрастом никуда не исчезнет; она остаётся и дальше (просто проявляться будет в несколько иной форме).
Вывод? А вывод прост. Дети растут и взрослеют, и чем старше они становятся, тем дальше отходят от родителей и самостоятельно исследуют мир. Пятилетние дети могут целый день обходиться без своих мам, а подростки просто мечтают проводить время без них. Однако жизненные трудности мы преодолеваем уверенней и легче, если знаем, что есть надёжное место, куда мы можем вернуться. А мама - отправная точка в нашем путешествии по жизни.
Итак, чтобы человек уверенно шёл по жизни, у него должно сформироваться базисное доверие. Чтобы оно сформировалось, необходимо, чтобы возникла привязанность (которая служит основой доверия). Причём желательно, чтобы главная привязанность была именно к родителям, а не к няням, бабушкам, тётушкам-дядюшкам. Только хорошо бы разобраться, что такое привязанность. И начинать надо, как водится, с самого начала.

Привязанность
Поначалу, кажется, младенец только и умеет что смотреть туманным взглядом, беспорядочно двигать ручками-ножками, кряхтеть и громко плакать. Однако это не так. Умная Природа позаботилась о том, чтобы беззащитный младенец от рождения был окружён заботой и вниманием. Она научила его подавать знаки-сигналы. Да-да, это не просто шум, это знаки, которые подаёт маленький человек большому. Вскоре вы замечаете, что кричит малыш по-разному - он очень быстро обучает маму (и других внимательных взрослых) различать оттенки своего плача. "Есть пора", "хочу, чтоб погладили", "мне мокро"... Так маленькое чудо рассказывает нам о своих потребностях.
Чуть позже (на втором месяце жизни, у 5-6 недельного малыша) появляется самый, пожалуй, очаровательный знак, что он сыт и вполне доволен вашим поведением. Улыбка.
Поначалу она адресована всем, кто находится в зоне его влияния. Но очень скоро (через каких-то пару месяцев) крошка научается различать "своих" и "чужих", одних награждать очаровательной своей улыбкой, от других отстраняться. Его внимание и любезность теперь надо заслужить! Улыбка и гуленье (а потом агуканье) окрыляют, очаровывают и переполняют родителей глубоким чувством любви. Так малыш "привязывает" к себе взрослого, а взрослый привязывается к нему.
Привязанность - это одновременно и природный инстинкт, и начало безусловной любви.
Благодаря привязанности ребёнок обеспечен заботой и уходом, т. е. тем, что необходимо ему для выживания. Детская привязанность, по мнению психологов, чем-то схожа с "импринтингом" у животных. Импринтинг (буквально: запечатление, "впечатывание" конкретного образа). Это мощный инстинкт, который удерживает детёнышей рядом с их защитниками - родителями и способствует выживанию. Так, гусёнок примет за свою "маму" первого, кого увидит, вылупившись из яйца. Он видит гусыню - и она моментально становится "самым авторитетным лицом", птенец будет ходить только за ней, а значит, находиться под её защитой. Если он первым увидит человеческие ботинки, то будет следовать за ними. Человеческая привязанность инстинктивна, а потому не менее прочна. Однако в отличие от "привязки" того же гусёнка, она появляется не мгновенно. Привязанность ребёнка к родителям развивается постепенно, в течение первого года жизни. (По мнению некоторых психологов - до 18 месяцев.) По мере взросления наши привязанности, конечно, меняются. Наш безопасный тыл-родители-заменяются ровесниками, затем теми, в кого мы влюбляемся... Но ранняя привязанность самая мощная, память о ней подсознательно остаётся в человеке на всю жизнь и будет служить моделью для всех дальнейших отношений с другими людьми.
Вывод однозначен и прост: для прочного контакта с детьми необходимо, чтобы они в младенческом возрасте прочно "привязались" к своим родителям.

Кого вяжет привязанность*
Конечно, инстинктивная связь изначально существует между родителями и детьми, особенно между младенцем и матерью, хотя бы потому, что новорождённый ребёнок воспринимает себя и её как единое целое. Однако на исходе третьего месяца он уже осознаёт свою "отдельность". Малыш охотно улыбается другим людям, подолгу "гулит", "агукает" и ко всем идёт на ручки. Это время формирования его привязанностей. И здесь работает именно инстинкт самосохранения.
Малыш сильнее привяжется к тому, кто больше его любит- не в смысле гладит и сюсюкает, а удовлетворяет его потребности. Кто всегда откликается на его зов - то есть рев, кто кормит, оберегает, носит на ручках, когда болит животик.
Другими словами, кто соответствует трем главным критериям:
1) кто ему хорошо знаком;
2) с кем он чувствует себя комфортно;
3) кто удовлетворяет его жизненные потребности. Наибольше шансов быть главными в жизни малыша у мамы и у папы, если только они будут соблюдать три эти условия. Если... сами не создадут себе проблем.

Чтобы няня не стала мамой
Наверное, все знают имя няни Пушкина, но почти никому не знакомо имя его матери. К чему мы это говорим? К тому, что наличие очень опытной, очень надежной няни, бабушки или тетки не снимает с родителей воспитательных проблем. Кажется, все это знают и понимают-но только на словах. При этом очень незаметно, потихоньку "перекладывают" самые неприятные (или самые трудоемкие) задачи на плечи няни (или на какого-нибудь очень ответственного родственника). И в результате в обеспеченных семьях часто бывает так, что ребёнок родной считает няню, её зовет, когда ночью страшно. А иногда даже называет мамой.
А занятые работой мамы просто с ужасом думают о том часе, когда поедут в отпуск вместе со своим ненаглядным малышом. А папы остаются допоздна на работе, чтобы только не пришлось читать пять сказок подряд. Так что же сделать, чтобы избежать "эффекта Арины Родионовны", выбирая няню для своего малыша?

Превосходство няни
Няня - человек нанятый, ее заработок зависит от настроения малыша и родителей. Она не раздражается, когда детка капризничает, она утешает его. В ее поведении нет резких взлётов восторга, когда младенца тискают, подкидывают под потолок вопреки его желанию, и приступов апатии, когда надо полчаса орать, чтобы тебя заметили. Няня не будет метаться ночами от переживаний - в какой сад вести малыша, не станет сильно раздражаться от того, что её трёхлетка не знает наизусть стихотворения. А вот мама будет ночей не спать, сердиться или рыдать над своими разбитыми иллюзиями. Поэтому младенцу с няней спокойнее. Её поведение предсказуемо!!! А это то, что малышу нужно больше всего, - стабильность привычек, настроения и поведения. Это дает уверенность в том, что его и защитят, и накормят. В маленьких неокрепших головках есть уверенность, что положиться можно на того, кто надежен и понятен (кстати, попробуйте доказать нам, что взрослые дружат с ненадёжными и непонятными и доверяют им).
Кормить, переодевать, укачивать, успокаивать - тяжелый труд, а вот поиграть с весёлым сытым бутузом - одно удовольствие. И тут у мамы (а у папы тем более) возникает большой соблазн "увильнуть" от самой трудоёмкой части, раз уж у них есть подарок судьбы в виде добросовестной няни. И тогда, если вы спрячетесь за няню, перепоручив ей всё-всё-всё, ваш малыш поставит няне "плюс", а родителям "минус". Потому что она надежна, а родители - нет.

После года
Примерно после года начинается практическая фаза жизни малыша. Ребёнок активно исследует окружающее пространство, как будто весь мир - его большая игрушка. Он превращается в ужасно деятельного и занятого человечка, становится всё более независимым и активным. Лексикон пополняется словами "неть!" и "я сам!". И тут, общаясь со своим ребёнком, родителям важно избежать двух крайностей.
Первая. Родители испытывают чувство вины от того, что малыш находится на попечении няни, и, когда свободны, по старой привычке продолжают усиленно навязывает ему своё общество: игры, занятия, интересы. Излишне возятся с ним, следят за каждым шагом, вместо того чтобы предоставить ему самостоятельность в выборе увлечений. Так они тормозят развитие собственного ребёнка и мешают ему своей назойливой опекой.
Вторая. Маме (а чаще папе) кажется, что ребёнок начинает отбиваться от рук, не слушается и командует, и она (он) срочно хватается за его воспитание. Замечания, одёргивания и объяснения "как надо" сыплются на малыша как из рога изобилия. И то и другое просто заставляет малыша "спрятаться" за няню, потому что умная няня умеет прислушиваться и уважать желания ребёнка.
Есть и ещё один грустный результат такого отношения к малышу. Брать постоянно инициативу на себя - верный способ воспитать капризного, избалованного и изнеженного ребёнка.

А ну-ка догони!
Лучше всего потребности малыша иллюстрирует простая детская игра. Если вы заметили, что ребёнок охотно сбегает от вас к няне, а вы никак не поймете почему, поиграйте с ним в "догонялки". Дети обожают эту игру, потому что она позволяет ребёнку внезапно ощутить свою независимость (вырываясь и убегая от вас) и тут же снова обрести единство с вами (будучи пойманным). Он рвётся утверждать и расширять свою автономию, но в то же время хочет найти подтверждения тому, что мама и папа - его надежный тыл.
Такая раздвоенность собственных желаний очень мучает самого малыша, он становится требовательней и капризней. И если у вас так и происходит, то... не раздражайтесь, а радуйтесь: повышенная требовательность к родителям говорит о прочно сформированной привязанности к ним.
К двум, двум с половиной, максимум к трём годам вредность его пойдёт на убыль. (Если, конечно, вы вели себя правильно.) К этому времени малыш обычно вырабатывает у себя "внутренний образ хорошего родителя". Это значит, что он может находиться без вас, удерживая в сознании ваш образ, ваши пожелания, правила поведения и свои положительные эмоции, которые вызываете у него вы.

ПРАКТИКУМ
С няней
Сначала (от 0 до 2)
1. Плач - это сигнал дискомфорта. Когда младенец заплакал, постарайтесь среагировать сразу. Подходите к нему первыми, утешайте, и только потом "подключайте" няню. Берите детку на руки (чем чаще, тем лучше: малышам важно иметь телесный контакт с близким человеком, это настраивает его на вашу волну). "Беседуйте" с ним. Кстати, младенцам нравится видеть лицо взрослого в фас, а не в профиль, тогда они чаще улыбаются и активно лепечут.
2. Если вы не кормите малыша грудью - всё равно кормите его сами, из бутылочки. Пусть няня приготовит, разогреет, а кормите вы. Питание-важнейшая жизненная потребность, и пусть она в детском сознании связывается с вашим образом.
3. Массаж, зарядка, купание, игра - желательно, чтобы эти необходимые для ребёнка ритуалы проделывали с ним вы. Причём не обязательно делать всё, выбирайте то, на что хватает времени и что доставляет наибольшее удовольствие малышу и вам. Детка постепенно поймёт, что с вашим появлением ему становится особенно комфортно. И будет его ценить. Так развивается доверие-важнейшая составляющая всяких отношений.
4. Старайтесь, чтобы в минуты, которые вы проводите вместе, ваше поведение было предсказуемым, ровным, понятным для малыша. Когда мама то захлёбывается от восторга, общаясь с ребёнком, то говорит ему "подожди", "уйди", "отстань", раздражается или сердится, малыш пугается (ведь он не понимает, почему с ним так обходятся) и в следующий раз предпочтёт ей спокойную и уравновешенную няню.
5. Родителям необходимо позаботиться о том, чтобы няня не только взращивала любовь малыша к себе, но и поднимала в детских глазах родительский престиж. Попросите няню "поднимать ваши ставки" в глазах ребенка. Мама и папа - главные и любимые, им он "принесет с прогулки цветочек" (а няня напомнит), "вместе мы уберём игрушки, наведём порядок, вот мама придёт и обрадуется, какой ты молодец" и т. п.

Няня никогда не должна говорить малышу: "Пожалуюсь папе... мама накажет..." Наоборот, пусть няня почаще напоминает малышу, как родители любят его. Дети очень хотят быть хорошими, поэтому "папа обрадуется... мама будет довольна".

Резюме
Младенцу необходимо ваше пристальное внимание к его нуждам, а не постоянное присутствие в зоне видимости. Можно сутки напролёт сидеть со своим ребёнком, но бесконечно отвлекаться на телевизор, телефон, домашние дела, а можно посвятить ребёнку час, но - целиком и полностью, и пользы будет гораздо больше. Решение - в качестве общения.

Потом (от 2 и дальше)
Вы возвращаетесь-и няня должна отходить на второй план. Даже если вы очень устали, помните, что малыш честно ждал вас и вправе рассчитывать на стопроцентное внимание. После первых бурных приветствий вы можете просто посадить малыша на колени и вместе поиграть в "Послушаем тишину", "Красивая музыка", "Как за окном дует ветер" - назовите такой отдых игрой - и ваш ребёнок с удовольствием посидит рядом.
Не обязательно бросать все дела ради ребёнка (да к тому же исполнять каждый каприз вредно). Но вы можете сделать любое ожидание ребёнка приятным. ("Ты поиграй, я помою посуду, а потом мы вместе почитаем сказку", "Я немного отдохну, а потом мы порисуем".) Единственное условие: всегда выполняйте то, что обещали. Тогда ребёнок будет особо ценить время, проведённое с вами. Он научится ждать и не обижаться, когда вы заняты или устали.
Заведите общую тайну, секретное место, особую игру (любую, хоть шашки), в которую "не умеет" играть няня. Проводите "научные исследования", например, по круговороту воды в природе: вместе наполняете прозрачный стакан водой, ставите на подоконник и каждый вечер отмечаете уровень воды в стакане. Что происходит, куда девается вода?
Создавайте приятные перспективы. "В воскресенье мы с тобой пойдём в кукольный театр..." Эффект предвкушения побуждает ребёнка думать о вас, он обсуждает, мечтает, и его мечты связаны с вами. Примерно в одно и то же время вы звоните домой и одну-две минуты разговариваете с ребёнком о ваших общих "важных делах".

Резюме
Когда родители рядом, малышу нужно их ненавязчивое присутствие. Он не нуждается в родительских наставлениях и надзоре. Что же детям по-настоящему нужно? Доступность терпеливых мам и пап, а когда их нет рядом-уверенность, что они обязательно вернутся. Вы в силах это создать, не надеясь на няню. Не забывайте, что она всего лишь ваш временный заместитель.

Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои...
Маленькие дети - хорошие индикаторы других людей.
Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что "устами младенца глаголет истина".) А взрослые? Со взрослыми посложнее.
Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего-не всегда) в нужную сторону. Ребёнок- умница, конечно, сопротивляется, а мы - мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, - "НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?!" - и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: "Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго".
На самом деле "настройка" на волну ребёнка, если она есть, никуда деться не может. Просто она чуть-чуть сбилась, эта волна любви. Просто ребёнокуже изменился, а мы ещё нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, говорим с ним на "старом" языке.

Как сказать малышу: "Я люблю тебя..."

- Да это папа пошутил.
- Я не поняла, где у него улыбка: в сердце или на лице.

Казалось бы, чего проще: подойди и скажи. Но нет. "Детство по-своему видит, думает и чувствует", - так говорил ещё Руссо. А мы добавим: понимает оно в первую очередь не то, что сказано словами, а наши истинные чувства и намерения. И то, как мы, взрослые люди, выполняем их.
Например, любой малыш чувствует настроение своей мамы. Родительскую озабоченность дети часто принимают на свой счёт - мама не в духе, а малыш подумает, что это из-за него такое плохое настроение у мамы, мама им недовольна, а вдруг уже не любит?! И начнёт нервничать, капризничать, липнуть к маме. А та, не понимая, в чём дело, сердится - уже на него. Проблему можно было бы решить, сказав даже маленькому человеку: "Мама сегодня грустная, ты посмотри мультики, сейчас я отдохну, и мы почитаем".
Но лучше всего говорить с малышами о любви на том языке, который им понятен и доступен. На языке жестов, движений, чувств. Когда вы внимательны к нуждам малыша, когда вы вовремя удовлетворяете его потребности, когда часто носите на руках, когда ухаживаете за ним - этим вы и говорите ему "я люблю тебя".
Самое важное для маленького ребёнка - эмоциональный контакт с мамами, папами, бабушками, дедушками, тётями, дядями - с людьми, которые находятся с ним рядом. Массаж, прикосновения, поглаживания - всё это мы дарим ребёнку, но одновременно - и самим себе. В нас живёт смутная память этого давнего языка любви. И уже став совсем взрослыми, мы расцветаем (радуемся), едва почувствовав его.

- Привет, сто лет тебя не видела!
- О, здравствуй, а я тебя вспоминала...
Улыбки, кивки, неназойливые и искренние знаки внимания- это все те же "поглаживания" раннего детства.
Если человек в детстве почему-то был ими обделён, вряд ли он научится дарить и принимать их потом. То есть формально- научится (все умеют здороваться и говорить приятные вещи), но вот так, от души, вряд ли.
Примерно месяцев в восемь малыши начинают бояться чужих людей. Но это не страшно, главное - вести себя с ребёнком так, чтобы не нарушить доверие к вам, родителям, сохранить эту детскую веру в то, что вы надёжны, что он - любим. Почему же он отстраняется от чужих? Просто его нынешний "внешний мир" - это вы, это дом, это его вещи и игрушки. Всё это он пока воспринимает как часть, как продолжение себя самого. И потому не надо настаивать и заставлять, когда ребёнок не желает идти на ручки к чужой тёте или отдать свою игрушку "вон тому мальчику". Это - вежливость для других. Учите его делиться, но-не заставляйте. Просто делитесь сами и будьте сами добры, и тогда, когда подрастёт его самоОсозна-ние, это умение придёт и к нему. Всему своё время.

"Слова" вашей любви:
1. Привязанность и доверие.
2. Непосредственно эмоциональное общение.
3. Тактильный контакт.
4. Дать возможность проявлять свою независимость.
5. Не пресекать инициативу.
6. Играть и заниматься с малышом.
7. Подключать его к тому, что делаете вы.
8. Поддерживать, когда он что-то делает сам.
9. Позволять проявлять свою волю (под вашим присмотром).

Порядок и беспорядок
В один непрекрасный день, а точнее, ночь, молодая семья (мама, папа и семимесячный ребёнок) пребывала в полном смятении. Дочка истошно кричала, а родители маялись в безуспешных попытках убаюкать её. Носили на руках, пели песни, укачивали, клали в кроватку, отходили на цыпочках... но тут малышка открывала глаза - и весь процесс начинался по новой. В сущности, в такой ситуации не было бы ничего удивительного, если бы не одно "но". До сей поры подобного не случалось ни разу: девочка вообще была на удивление спокойной. Родители уже не просто нервничали: они паниковали, а бедный младенец всё заходился в плаче. В конце концов решено было вызвать "скорую". Папа уже решительным шагом направился к телефону, но тут мама, в панике почему-то решив, что ребёнку не хватает воздуха, решительно скинула новенький полог, только сегодня повешенный над детской кроваткой. И тут произошло чудо. Ребёнок вскоре утих - и заснул.
Если бы родители знали особенности мировосприятия младенцев, если бы умели расшифровывать знаки, которые подаёт им ребёнок, они бы сразу догадались, что крик и плач их малышки не капризы и не симптом заболевания, а нормальное требование: "Оставьте всё, как было раньше, уберите эту штуку над головой!" Маленькие дети терпеть не могут изменений, происходящих с ними и в их мирке.
Мир для малыша состоит как бы из разрозненных кусочков. Когда он начнёт "собирать" его, для него станут очень важными три вещи:
1. Убедиться в надёжности мира.
2. Расставить вехи - ориентиры в пространстве.
3. Пометить, оставить след своего присутствия в мире.

1. Как малыш убеждается в надёжности мира.
Вы замечали, как малыши слушают сказки? Одну и ту же, раза три подряд, да чтоб одними и теми же словами, да чтоб строго по порядку. Замечали, как любит ваш малыш знакомые мелодии, как осторожно пробует незнакомое блюдо. Он и гулять-то выходит, прихватив игрушки (те же), которые брал и вчера, и позавчера. И за руку берёт вас всегда одинаково. Нет, он не против новенького, но со старым, привычным, ему спокойнее. Почему? Детям нужно постоянное подтверждение, что мир вокруг них надёжен и предсказуем. Всегда перед сном пьём молоко... утром встаёт солнце и мы говорим ему "здравствуй". .. мама всегда возвращается с работы... Когда ребёнок знает, что всё идёт своим чередом, он счастлив, он доволен. Тогда он чувствует себя в безопасности! А значит, готов сотрудничать с родителями и потому с ним легко договориться.
Потребность следовать заведённому порядку для ребёнка от года до трёх так же важна, как еда, сон и ваша забота... С возрастом бес-порядок (то есть изменения) детьми ощущается не так остро, но всё-таки при любых переменах будьте готовы успокоить и поддержать ребёнка.


ПРАКТИКУМ
Попутные советы
Если вы идёте в гости или переезжаете
Если честно, лучше не ехать совсем: перемен малыши не любят. Но если уж это необходимо, то перевозить надо и те вещи, которые составляют постоянное окружение малыша, - кроватку (или хотя бы буфер из кроватки), ванночку, соски, одеяла.
После года вы можете не тащить с собой такие крупные вещи, как, например, одеяло.
Теперь малыша успокоит и родной предмет размером поменьше: любимая игрушка (особенно если вы не имели глупость её постирать: незнакомый запах малышей настораживает), кукольное одеяльце, знакомая одежда, которую вы повесите в поле его зрения.

Если пришлось надолго уехать
Длительная разлука тяжела для малыша просто потому, что он не понимает, что такое "скоро", "завтра" или "через неделю". За пару недель маленькие дети успевают перестроить свой внутренний мир и адаптироваться в новых условиях к "усечённой" семье.
Как реагирует малыш на отсутствие того, к кому привязан?
Сначала он протестует, бунтует, плачет, отвергает все виды забот, которые предлагаются ему взамен. Это первая стадия.
Затем наступает вторая-период отчаяния. Малыш затихает, "уходит в себя", становится пассивным и печальным.
Но через какое-то время (это зависит от возраста и темперамента) всё вроде бы приходит в норму: ребёнок успокаивается, он снова весел и охотно контактирует с тем человеком, который о нём заботится в данный момент. Кажется, он даже не вспоминает тех, кто его покинул, и нисколько не страдает от этой разлуки. Это стадия отчуждённости. Это сработал защитный механизм, охраняющий психику ребёнка. По-видимому, ребёнок "закрывался", чтобы легче пережить разлуку. Он "подключился" к другому человеку, привык к иному ритму жизни. Когда мама возвращается, малыш словно не хочет её признавать, он отворачивается, избегает её. Кажется, что малыш потерял к маме всякий интерес.
К счастью, через какое-то время после разлуки большинство детей восстанавливают свою утерянную связь с мамой. Но бывают и исключения. Если разлука была слишком продолжительной, если уход за маленьким ребёнком был "не тот", если родители не смогли снова "подключить" малыша к себе, ребёнок может утратить доверие ко всем людям вообще. В результате из такого ребёнка может вырасти "личность, лишённая любви", то есть человек, не умеющий любить и по-настоящему заботиться о других людях.
После длительной разлуки вам снова придётся завоёвывать доверие ребёнка. Наберитесь терпения и не торопите малыша. Дайте ему время присмотреться, вспомнить, привыкнуть. По сути, у малыша должна снова сформироваться (вернуться) привязанность к вам.
Разлука не будет так мучительна для малыша, если близкие, которые ухаживают за ним в это время, помогут маленькому человеку сохранить привязанность и доверие к вам. Можно рассказывать о том, как "мама и папа тебя любят", где они, что делают, готовить подарки, рассматривать альбом с вашими фотографиями, смотреть видеозаписи. Не пугайтесь, если эти напоминания так сильно расстроят малыша, что он расплачется. Малышу гораздо труднее перенести "пропажу" любимых родителей. Просто надо приласкать, посадить на колени, погладить и разделить с ним переживания (ребёнку, даже очень маленькому, важно чувствовать, что его понимают и поддерживают). Слёзы принесут облегчение, а напоминание об отсутствующей маме (или папе) успокоит и поддержит веру в то, что она любит его и обязательно к нему вернётся.

2. Как малыш ориентируется в пространстве.
И вещи, и предметы для малыша означают не то, что для нас с вами. Вещи и предметы для него - ориентир в пространстве, и они помогают это пространство освоить. Это нелёгкое дело. Если сомневаетесь - сходите ну хотя бы в Эрмитаж, откуда без карты и советов вы не выберетесь. Или вспомните свои ощущения, когда вы заблудились в незнакомом городе или государстве. Так и малыш. Когда он начинает изучать (проползать, потом прошагивать) пространство той же комнаты, ему нужно найти и отработать способ ориентирования в нём. И когда вы что-то передвигаете, что-то меняете, малыши теряют ориентиры.
Вещи - это вехи. Точки отсчёта, долины и горы большого мира. Это - вестовые столбы, и если какой-то оказался слишком шатким - не ругайте ребёнка, а просто верните "столб" на место.

ПРАКТИКУМ-ИГРА
Хочешь быть моим хвостом?
Когда малыш начал ползать и ходить, незамысловатые игры, подобные этой, помогут вам сориентировать его в пространстве (особенно если там появилось что-то новенькое), удовлетворят его инстинкт следования за мамой, зададут ритм и темп передвижения и развеселят вас обоих. У вас есть общее дело (что очень приятно для ребёнка), он чувствует свою причастность и нужность. Благодаря подобным играм вы легко налаживаете диалог, что способствует, сами понимаете, установлению доверительных отношений.
А играть очень просто. Вы говорите или напеваете: "Я змея, змея, змея, я ползу, ползу, ползу. Хочешь быть моим хвостом?"
Малыш жестами выражает свою готовность (а очень скоро он научится говорить "да", "хочу"). И вы передвигаетесь в нужном вам направлении. Это может быть ползание прямо на коленках или зигзагами, ползание на брюшке, катание по родительской кровати. А когда малышу будет 1,5-2 года, он сможет за вами прыгать, бегать, ходить на полусогнутых, что тоже очень полезно.

Восьмимесячный карапуз, сидит на полу.
Старшая сестра по собственной инициативе поднимает его и переносит на ковёр.
Протест, рёв!
Я возвращаю его обратно и говорю дочке, что так и должно быть: в этом возрасте он уже хочет что-то решать сам (не то что раньше - куда повернёшь, туда и ползёт), ведь в нём пробуждается личность.
"Довольно вредная личность пробуждается", - печально говорит старшая сестра.

3. Оставь свой след.
Примерно в год (чуть раньше, чуть позже), когда ребёнок деятельно осваивает пространство комнаты, квартиры и даже улицы, он вдруг делает ещё одно поразительное открытие. Оказывается, что оно, это самое пространство, можно не только исползать-исходить, но и пометить, то есть оставить в нём следы своего присутствия! И он с большим энтузиазмом начинает помечать. Фломастером, мелками, чумазыми пальчиками-всем, чем получится. Это нам, взрослым, кажется, что малыш просто пачкает обои и палас. На самом деле его первые каракули, которые он оставляет во всех доступных (а часто и малодоступных) ему местах, - это радостный крик, заявление: "Смотрите: Я есть! Я здесь! Я существую!" Для ребёнка это очень важно: оставить свой след, подтвердить своё существование в мире.
Примерно то же самое, что красный флаг над Рейхстагом. Представляете теперь, как выглядит для него наш окрик: "Прекрати!" Вместо того чтобы тормозить малыша, сделайте две вещи: направьте его "рисовальную" энергию в нужное русло и понаблюдайте, как он рисует. И вы лучше узнаете, что там у него внутри маленькой пушистой головки.
Дайте большой лист бумаги и фломастер - пусть рисует. А вот его забавные каракули могут кое-что рассказать о самом малыше.
Если ребёнок просто размулёвывает бумагу как попало, его каракули запросто убегают за край листа и он не обращает на это ни малейшего внимания, значит, он ещё не усвоил понятия "край" ("граница", "предел", то есть то, за что нельзя переступать).
В этом же "бескрайнем" (бескраевом) возрасте он так же запросто может забыть про край дивана или стула и, соответственно, свалиться. А вот когда карапуз твёрдо усвоит, что такое "край" и чем он опасен, этот опыт сразу же отразится в его рисунках: весёлые каракули, добегая до края листа, начнут изгибаться и возвращаться внутрь, к центру. Обратите внимание и на то, как вольно обращается малыш с самим пространством листочка. Не признавая ни верха, ни низа, он поворачивает во все стороны и малюет там, где есть свободное место. Не мешайте, так и должно быть. И не учите "как надо делать правильно". Пока малыш ещё не сориентировался в мире, не разложил свои представления "по полочкам". Что вижу - то пою... как чувствую - так рисую... Умение придёт. Не мешайте, а наблюдайте. Детские рисунки помогут вам заметить новый шаг в развитии ребёнка.
Годам к полутора-двум малыши переходят от крупномасштабных "полотен" к "миниатюрам". И это опять-таки не случайно.

Внимание к мелочам
От года до трёх дети концентрируют своё внимание на мелких деталях. Замечали, как ваш карапуз углядывает на газонах муравьев и мошек, а на большой картинке-малюсенький цветочек, на который вы и внимания не обратили? Порадуйтесь этому: психическое развитие ребёнка поднимается на новую ступеньку: он желает изучить мир во всех деталях. Это его естественная потребность, и не надо гасить её, ругать за комочки, листочки и прочие безобразия, которые он норовит подобрать и успеть попробовать на зуб.
В квартире малыш тоже гоняется за мелочами. Он пытается отколупнуть кусочки обоев, пробует отодрать все попавшиеся кнопочки, винтики, гаечки, проявляя при этом завидное упорство. А если застукает за обедом кошечку-собачку, примется за сухой корм. Ребёнок ползункового возраста всю мелкую добычу тянет в рот, двухгодовалый малыш готов экспериментировать: а куда войдёт горошинка, в нос или в ухо? А если ненароком упадёт шкатулка с мелочами, маленький пылесосик охотно займётся её содержимым.
Нанижите на крепкую нитку пуговички и другие безделушки - пусть развлекается. Хватательно-кусательная страсть маленького исследователя скоро трансформируется в открыва-тельно-закрывательную. Что-то открывать, закрывать, класть что-то внутрь, а потом обратно вытаскивать, складывать, строить (и разваливать) малыши просто обожают. И опять-таки, не тратьте нервы и не боритесь. Так дети оттачивают свои движения и чувство осязания. Направьте страсть в мирное русло: малышки охотно займутся с вами уборкой, а пока вы наводите порядок, например, на кухне, поперекладывают кастрюльки и с удовольствием пороются в крупе.

ПРАКТИКУМ
Несколько идей, как занять ребёнка на кухне, чтобы успеть все приготовить
1. Крупа на тарелочке. Насыпьте на большую плоскую тарелку два-три вида круп. Ребёнок перебирает, щупает её, сравнивает, а вы рассказываете, откуда она берётся и что с ней можно делать (кашу, например).
2. Покройте тонким слоем пластилина лист (картон, пластик). Насыпьте малышу в разные тарелки гречку, рис, горох и покажите, как можно выкладывать узоры, вдавливая продукты в пластилин. 10-15 минут тишины вам обеспечено.
3. Самые вкусные игры-ссыпать вместе два-три сорта изюма, орехов, разных по форме, цвету и вкусу, естественно. И путь он их разбирает.
Кстати, чем больше малыш работает всеми своими пальчиками, тем раньше и лучше развивается его речь. Дело в том, что в коре головного мозга двигательные и речевые области находятся рядом. Причём речевые активно формируются под влиянием импульсов, поступающих от пальцев рук. Вот и получается, что уровень и темп развития речи малыша напрямую зависит от того, насколько развиты тонкие движения детских пальчиков.

ПРАКТИКУМ
Игры с пальчиками
Прелесть пальчиковых игр не только в развитии речи, но и в том, что они мгновенно переключают внимание малыша с капризов или нервозности на телесные ощущения - и успокаивают. Это прекрасное занятие, когда ребёнка больше нечем занять (например, в дороге или в очереди). Просто прикасаетесь к пальчику и говорите:
Здравствуй, пальчик, выходи,
На Алёшу (называете имя своего ребёнка) погляди.
Вот твоя ладошка - наклоняйся, крошка. (Касаетесь пальчиком ладошки.)
Вот твоя ладошка - поднимайся, крошка. (Выпрямляете пальчик.)
Затем берёте следующий пальчик и повторяете то же самое. И так - со всеми десятью.
Вскоре вы заметите, как ребёнок начнёт "помогать" вам, подавая следующий пальчик. Это значит, что пальчики вашего малыша становятся "умнее" и речевой центр активизируется.
Малыши очень любят ритмически организованную речь, поэтому незамысловатые стихи или сказки доставят им особую радость:
Репку мы сажали ("роете" пальчиками в детской ладошке лунку),
Репку поливали (показываете пальчиками, как льётся вода из лейки),

Вырастала репка (показываете, какрастёт, выпрямляете постепенно пальчики)
Хороша и крепка (оставьте ладони открытыми, а пальцы согните как крючочки)!
Тянем-потянем (крючочки левой и правой руки сцепляются и тянут - каждый в свою сторону),
Вытянуть не можем (потрясли кистями рук),
Кто же нам поможет (прибегают по очереди все герои сказки и помогают тянуть) ?
Тянем-потянем, тянем-потянем!
Ух (расцепилируки, потрясли кистями)!
Вытянули репку.

Простые правила игры
1. Старайтесь, чтобы в игры вовлекались все пальчики (особенно безымянный и мизинчик - они самые ленивые).
2. Обязательно чередуйте три типа движений:

* сжатие;
* растяжение;
* расслабление.

Как ещё активизировать пальчики
* Дайте газету, листы бумаги - пусть рвёт (только следите, чтоб в рот не отправлял эти "откуски").
* Нанижите на крепкую нитку крупные пуговицы - пусть перебирает.
* Дайте деревянные бусы, счеты, пирамидки.
* Нарисуйте на пластмассовых пробках мордочки, наденьте на пальцы. У вас получился пальчиковый театр.

Почему он всё хватает и не слушается
После года ведущей деятельностью ребёнка становится предметно-манипулятивная. Маленький ребёнок просто обожает схватить какой-нибудь предмет и что-то с ним делать. Причём делать не ради какого-то результата, а просто так. Совершенно бесполезно спрашивать малыша: "Ты зачем схватил эту вазу?!" - и объяснять, что она стеклянная, упадёт, разобьётся, осколки рассыплются по полу, он порежет себе ручку, пойдёт кровь, будет больно. Он не может пока представить такую длинную последовательность действий. И ему, естественно, не понятно, чего же вы так возмущаетесь. Когда вы хотите объяснить что-то малышу, не стройте логические цепи (логика - не их стихия). Говорите простыми короткими фразами, содержащими простое действие. "Пойди помой руки" не работает, потому что это несколько действий. Пойти, открыть дверь в ванную, войти, включить кран, взять мыло. На каком-то этапе малыш отвлечется - залюбуется мусором на полу, начнет играть краном. И это не потому, что он непослушный, а потому, что ваши команды ему не понятны.
Молодая мама гуляет с малышкой лет полутора. Очаровательный подвижный ребёнок кажется усталой маме и своевольным, и непослушным. Ну действительно: она говорит, говорит, а дочка словно и не слышит:
- Не забывай смотреть под ноги. (Дочка смотрит на маму.)
- Не надо поднимать ручки с песочком высоко! (Дочка подкидывает песочек.)
- Ты куда пошла, разве можно одной туда ходить?! (Дочка шаг не замедляет.)
Ребёнок совершенно не обращает внимания на мамины реплики - просто потому, что не понимает этих фраз: сложные высказывания, да ещё льются сплошным потоком.
Из кустов выскакивают две весёлые псинки; они громко рычат, наскакивают друг на друга и виляют хвостами - играют.
Девчушка тут же направляется к ним - тоже поиграть - погладить.
Мама хватает её и кричит возмущённо:
- О чем ты думаешь, когда лезешь к ним? (Дочка выкручивается из маминых рук и, кажется, готова заплакать.)
Я не выдерживаю:
- Ни о чем она не думает, просто хочет погладить.
- И обращаюсь к малышке:
- Слышишь, собачки рычат, - девочка смотрит на меня, потом на собак - и разом успокаивается. А я продолжаю: - Они могут укусить.
И детка БОЛЬШЕ НЕ ПОЛЕЗЛА К СОБАКАМ! Вообще! Потому что теперь она поняла.

ПРАКТИКУМ
Как остановить малыша
Говорите правильно
Не говорите ребёнку, что не надо делать (видите, вы и то не сразу поняли, о чём речь!). Говорите, что делать надо. Например: "песочек поднимаем низко", "смотри под ноги". Детский мозг старается отбрасывать неприятное, в том числе и частицу "не". И в ушах маленьких детей фраза-запрет "не беги в ванную" звучит как "беги в ванную". Он, естественно, туда и бежит, но тут до него доходит ваше "НЕ" - ребёнок останавливается или падает. Эта модель "беги в ванную не" буквально сбивает ребёнка с ног (а уж тем более с толку). Ему будет проще понять и послушаться, если вы скажете "остановись" или "посиди со мной".
Мы сами часто провоцируем своих малышей на хулиганство. Ну зачем на полу стоит тазик с водой? С точки зрения карапуза, только затем, чтоб окунуться в него.
Чтобы ребёнок не подбирал и не ел с пола или из собачьей мисочки, достаточно просто не забывать убирать и еду, и мисочку куда подальше. Это легче и полезней, чем воевать и запрещать.
Иногда отчаянные родители прибегают к крутым мерам: мажут чем-то невкусным место, которое нельзя трогать и лизать (например, спинку кровати, или ножку стула, или щётку для сбора пыли). Это не только жестоко, но и неэффективно: ребёнок схватил, "обжёгся", бросил - он уже прекратил вредное действие, а во рту всё не вкусно и лучше ему не становится.
Любое внушение (наказание) должно быть быстропрохо-дящим и мгновенным.
Используйте звуковую сигнализацию! Она доставляет неприятность именно тогда, когда малыш делает не то... например:
Гремящая баночка. Её кладёте на предмет, который карапуз обожает утягивать...
Когда ваш малыш идёт-ползёт к помойному ведру (газовой плите, в ванную), раздаётся неприятный звук... "Ну уж нет, - подумает он, - мне такое нытьё не нравится, лучше буду держаться подальше от этого места!" Малыш уходит - звук прекращается.
НО! Не делайте звук слишком резким: малыш может испугаться.
Маленькие дети очень осторожны, а если попадают в переделки, так только по незнанию, из-за отсутствия опыта. Им только надо объяснить, где живёт опасность и как её избежать, - и они поймут. Но объяснить на их, детском языке.
"Испытай на собственной шкурке". Неприятные случаи запоминаются лучше, чем неприятные слова. Поэтому вместо запрета "нельзя тянуть скатерть" поставьте на край стола пластмассовый стаканчик с холодной водой. Малыш потянет скатерть - стаканчик опрокинется на него. Два-три таких происшествия - и стол превратится в неприкосновенную зону. Таким же "опытным" путём карапуз убедится, что утюг жжётся (предварительно проверьте, что остывает), вилка колется, а электрические батарейки нельзя лизать.
Маленький (личный) неприятный опыт спасёт малыша от большой опасности.
Испугайтесь сами. Сделайте большие глаза, ахните, покажите ребёнку, как вам страшно. Ваш пример подействует, и малыш тоже (на всякий случай) делать этого (или хватать это) не будет. Только "не пугайтесь" слишком часто, чтобы малыш не заподозрил подвоха и не захотел выяснить, а что же вы так ужасно боитесь?!
"Нет" значит "нет". Применяйте для предметов и действий, опасных для ребёнка. ("Нельзя брать ножик"; "к дороге дети без взрослых не ходят" и т. п.)
Примечание: используйте стопроцентный запрет как можно реже, в особых случаях. Но требуйте полного повиновения. Тогда ребёнок и подчиняться привыкнет на все сто процентов.

Не тормозите детскую инициативу
Восприятие у детей тесно связано с эмоциями и моторными действиями. Проще говоря, чтобы малыш рос умным, ему надо много работать пальчиками и много двигаться. И при этом испытывать радость, а не дергаться от ваших окриков и запретов. Говорите "нельзя" как можно реже.
От рождения до двух лет малыши воспринимают и познают мир через чувства-ощущения-движение (через сенсорные и моторные взаимодействия). Это значит, что ребёнок знакомится с окружением не только визуально (что видит) и ауди-ально (на слух) - как мы. Нет, ему этого мало. Его занимают разные предметы, и по велению души он с ними что-то делает. Вставляет крышечки в баночки, отрывает бантик у куклы (это, кстати, по его мнению - тоже игра, это родители думают, что он портит все из вредности). Но самое прекрасное дело - приставать к маме, например, когда она моет пол, и повозиться как следует в мокром тазике. В этом практическом сотрудничестве со взрослым появляется потребность говорить. А потом - он просто не может иначе.
Чтобы что-то узнавать и осваивать, ребёнку обязательно надо дотрагиваться, наблюдать, пробовать на вкус, хватать, осязать, экспериментировать и манипулировать всем, что попадётся под руку. В движении он учится, и движение развивает его ум. Так он изучает устройство мира и устройство самого себя; и не важно, что мир для него пока размером с квартиру. Главное, чтобы маленький человек с интересом исследовал все его составляющие. Мы с вами воспринимаем информацию в основном через зрение и слух (визуально и аудиально), дети - через ощущения и чувства. Эту стадию детского развития так и называют: сенсомоторной. Впрочем, опора на чувственные ощущения остаётся и в дошколёнке, и в младшекласснике.
Ограничить поле деятельности малыша - верный способ •граничить его познавательные способности и возможности.
Напомним (это очень важно!): природа заранее запланировала, чем и когда ребёнок должен заниматься, и то, к чему его тянет, - не прихоть, а потребность его души.

Чем он вечно занят

Арина собралась смотреть мультфильм, но никто не торопится поставить кассету. Лежит на диване и кричит: - Помогите золотому ребёнку!

Вы когда-нибудь обращали внимание, как ходят маленькие дети? Мы часто не понимаем, например, что ходьба (как, кстати, и другие виды активной деятельности) для ребёнка означает нечто иное, нежели для взрослого. Мы идём, потому что хотим куда-то прийти; у нас есть цель. Малыш же идёт просто так, потому что идти ему приятно. Ему не надо никуда "попасть", он не торопится (внутренне не торопится!), даже если бежит бегом. Он наслаждается самим процессом движения и тем, что совершенствует своё умение и совершенствует себя. Дети живут в настоящем. И то, чем занят ребёнок сейчас, сию минуту, для него - самое главное дело. И нам надо с этим считаться.
Малыш имеет полное право протестовать, если вы беспардонно прервали его занятие. А что, разве не так? Только представьте: вы делаете очень важную работу (например, годовой отчёт), и вдруг кто-то подходит и ни с того ни с сего заявляет: "Хватит, пошли", - и отбирает у вас все ваши деловые бумаги.
Относитесь с уважением к занятиям ребёнка, тогда вы сможете тактично подойти, культурно позвать и (если он занимается действительно "не тем") эффективно переключить его внимание - перестроить его с одного на другое.

ПРАКТИКУМ
Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую
Детям, особенно очень маленьким, трудно оставить одно занятие (особенно если оно интересное) и переключиться на другое. Делайте это в игровой форме - и никаких капризов и протестов не будет. И вы спасены от...

Стишок
Переход от одного занятия к другому становится увлекательным и интересным, если вы используете забавные приговорки. Например, вот такие:
Трали-вали, трали-вали,
Мы уже порисовали,
А теперь...

И называете то, что будете делать дальше. Таких "трали-вали" вы можете придумывать несчетное количество - и они малышу не наскучат.
Трали-вали, трали-вали,
Мы с тобою поиграли...
Трали-вали, трали-вали,
Мы игрушки все собрали...
Трали-вали, трали-вали,
Долго ручки отмывали....
Мы сапожки обували...
Мы с тобою погуляли...

Зверёк
Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: "Му-у-у... му-у-у... Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня...). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.

Звонок
Предупредите малыша, что, как только зазвонит будильник (заиграет музыка), он заканчивает "это" и начинает "то". С первого раза, может, и не получится, но - повторяйте, и вскоре он привыкнет к такому сигналу. Ведь звучит он не как приказ или руководство, а просто как напоминание: "пора, время пришло!" Будильник заранее заводите вместе. Ещё лучше (для детей постарше) использовать с этой целью песочные часы.

Почему малыш настаивает на своём
- Вот этот будильник у вас старый?
- Нет, новый.
- А можно я его старым сделаю?
Вы помните, что в первые годы жизни дети решают вопрос доверия-недоверия. Началось это, когда младенец был беззащитен и полностью зависел от вас. Теперь же, встав на свои ножки, карапуз вдруг понял, что может не только ждать и просить, нет, теперь он почувствовал, что сам в состоянии кое-чем (о)владеть. Например, тем миром, который его окружает. А заодно изучить и проверить его на выносливость. Кто кого.
На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.
Вот он сосредоточенно выкладывает из мозаики то ли цветочек, то ли дерево, в общем, что-то жёлто-зелёное. Тут вы подходите и поправляете: цветочек, мол, делают не так, а травка вообще... Малыш кричит и швыряет коробку и... больше к мозаике не прикоснётся, как ни уговаривайте. Так и хочется поставить его на место: "Не своевольничай, ишь, упрямый (вредный, настырный) какой!" Но - не торопитесь.
Многие родители пугаются такого истового детского самоволия, своеволия и стараются ребёнка окоротить (на всякий случай, чтоб не избаловался). Но стоит всё-таки отделить зёрна от плевел. Разобраться. Если малыш, когда мы вмешиваемся в его деятельность, настаивает на своём, сердится, кричит, даже бросает занятие - это не простая вредность. Вы сможете (если захотите) понять, когда ребёнок упрямится "по делу", а когда потому, что его действительно избаловали.
Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.
Такой протест мы бы назвали "волеизъявлением". Так юный человек отстаивает своё право на автономию (независимость). Он учится без вас (самостоятельно!) исследовать мир и себя: ходить, кушать, брать и отбрасывать вещи, делать свой выбор и даже реализовать его (в меру своих возможностей). Не окорачивайте его, а радуйтесь: человек растёт. И не так это и просто: прорываться к новому и одновременно доказывать, что он может, хочет, способен кое-что сделать без вас - совершенно самостоятельно.
Правда, родители запросто могут доказать маленькому человеку, что самостоятельности в нём - кот наплакал и ни на что он не годен - без них.
Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!
Отсюда, из таких "мелочей", берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.
Когда родители постоянно твердят "делай так", "учись у меня", они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.
Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.
В возрасте примерно полутора лет малыш бросает вызов всякому внешнему родительскому контролю. А знак этого - коротенькое словечко "нет". Детское "неть!" - громкое заявление о своём праве стоять на собственных ногах, пользоваться собственными руками. Двух-трёхлетние дети так яростно борются за свою независимость, что услышать от них "да" так же необычно, как увидеть кота с зелёными усами. Протест, доходящий до абсурда.
Арина читает вместе с мамой стихи ("Мы едем, едем, едем в далёкие края..."). Мама начинает, дочка продолжает. Получается так:
Мама говорит:
- Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой... Арина подхватывает:
- НЕ кота. Мама:
- Чижика... Дочка:
- НЕ собаку, НЕ Петьку забияку... Мама:
- Обезьяну, попугая, вот... Дочка:
- НЕ компания какая!
Но этот забавный и абсурдный протест, эти бесконечные "не" и "неть!" - на самом деле дорога к собственному "Я".

Сохраняйте разумный баланс

- Раньше были агрызубые тигры.
- Нет, детка, тигры были саблезубые.
- А ещё агрызубые - это которые огрызаются.

Конечно, ребёнок не может вечно протестовать, а мы - соглашаться. Мы живём в обществе, и никуда от этого не деться, и что "правильно", а что "не очень", человеку необходимо знать. В конце концов, ему жить среди людей и он должен научиться соблюдать правила поведения этого общежития, знать запреты и ограничения. Но те рамки, в которые мы ставим малыша, должны быть разумными.
Мы должны учить ребёнка социальному поведению и при этом развивать его независимость.
Как это можно сделать? Только проявляя уважение к воле малыша. Обратите внимание: не попустительствуя, а проявляя уважение. Когда он говорит "мама, я сам!" - надо дать ему делать самому. Когда он говорит "не щекоти" - надо перестать с ним возюкаться и сюсюкать.
То есть, где он может справиться и решить без нас, самостоятельно, сам - позволить (и не вмешиваться без крайней нужды). Где ещё не может - делать за него и вместе с ним. Хваля и поощряя правильное поведение и не акцентируясь (не ругая, не высмеивая) на ошибках. Например, малыш забыл про горшок-и его штанишки опять мокрые. "Ты опять описался? Да сколько раз тебе говорить..." А нисколько. Напоминайте про "пис-пис", хвалите его всякий раз, когда он сумел добежать и сделать свои дела самостоятельно. Когда положил игрушку на место, когда сам (!) помыл ручки, когда аккуратно ест супчик - всегда, когда есть повод. Показывайте малышу, как это хорошо - быть хорошим: чистым, аккуратным, щедрым, добрым и весёлым.
Очень важно во всех воспитательных мероприятиях сохранять разумный баланс между "можно" и "нельзя", между "умница" и "ай-ай-ай". Не просто остановить и погрозить пальцем (а то, увы, и дать подзатыльник), а показать, как можно сделать иначе, правильно, хорошо.
Маленькие дети искренне считают себя совершенными существами, поэтому они так открыты и искренни. Поэтому они не боятся дурно (глупо, непрезентабельно) выглядеть в наших глазах. Но к трём годам они способны уже испытывать чувство стыда. Они ещё не прикидывают, подобно взрослым, "а как я буду выглядеть со стороны", но уже начинают подозревать, в ответ на нашу реакцию и отношение, нечто вроде такого: "что-то тут не так... может, я и не такой замечательный. .. может, меня любить не стоит?.."
Когда малыша часто поправляют, критикуют, стыдят - ему становится стыдно (он уже дорос до этой несимпатичной эмоции). И он начинает бояться делать сегодня то, что не получилось вчера. "И почему он не рисует?" - удивляется дедушка-художник и подсовывает внуку новую раскраску и великолепный набор фломастеров. А тот, даже не сказав "спасибо", забрасывает их куда подальше. Почему? Потому что стыдится, что раскрасит не то и не так, а любимый дедушка опять будет недоволен. Если ребёнка часто критикуют и поправляют, если старательно указывают на ошибки, забыв отмечать его успехи, ребёнок теряет уверенность в своих силах. Ещё не приступив к какому-то делу, он начнёт заранее бояться, что у него не получится, - и отказываться от него. Сколько неуверенных в себе школьников, которые до дрожи в коленках боятся отвечать у доски, сколько подростков, которые не рискуют взяться за ответственное новое дело... А истоки - там, в раннем детском опыте.
На ошибки указывать надо и поправлять надо, когда в этом есть необходимость. Но - пореже и потактичней, помня о том, что любой (даже твой маленький неумейка) имеет право на проявление собственной воли и инициативы. Так он растёт и учится.
Маленькие дети всегда (даже вопя бесконечное "нет") готовы сотрудничать с нами. А если они этого не делают, то лишь потому, что не знают, как делать это правильно.
Очень здорово объясняют детям эти правила сотрудничества домашние животные, пожалуй, у них есть чему поучиться.
Наша Ариша растёт в компании собак и кошек. Она - самая младшая, и все звери относятся к ней с добродушной снисходительностью. Но-на своём зверином языке-очень доходчиво объясняют ей, что такое "правильно" и "неправильно", и как надо себя вести и как не надо, и что будет, если...
Кошечка Лата развлекает и смешит Арину; она азартно гоняется за верёвочками и бумажками, но, если малышка ненароком вцепится в её длиннющий хвост, ловко выскальзывает из детских лапок и, поставив этот хвост каким-то особым знаком вопроса, достойно удаляется на ближайшую гардину. И всё-никаких пряток и догонялок больше сегодня не будет. Кот Пуф объясняется с ребёнком по-мужски, языком жестов: сначала, когда детка потихоньку стучит по нему - так же потихоньку огрызнётся, а потом, если хулиганство не прекратится, может и цапнуть: получай, что заслужила! Собака Юта (сама многодетная мамаша) рычит и перегораживает дорогу, когда ребёнок пытается просочиться на кухню. При этом она запросто позволяет стучать по кудрявой спине и драть густую шерсть, но не пустит ни за что в место, потенциально опасное для маленького ребёнка. Эля, её старшая сестрица, взяла ребёнка под свою опеку. Она легко отдаёт Арише свои мячики, палочки, позволяет сунуть нос в миску с едой и готова облизать всю мордашку, когда детка с наслаждением ревёт. И (на всякий случай) вмешивается в любые кошачъе-собачъи разборки, оттесняя и заслоняя собой девчушку. А пёс Гришка, как истинный джентльмен, охраняет её на прогулках: с кем общается, куда направляется и не слишком ли отвлекаются взрослые, сопровождающие малышку. И никогда не рассердится, что, наводя порядок, ему приходится отвлекаться от собственных (не менее важных) собачьих занятий.

Поглядите на домашних животных, которые искренне любят вас и ваших детей, - они вам подскажут, когда надо вмешиваться, а когда оставить ребёнка в покое; понаблюдайте - и вы поймёте, что хороший воспитатель не надзиратель, он - страж и советник, бдительный, чуткий и ободряющий.
Из случайного разговора: Мама - сыну: "Ну, вставай, дружок-пирожок!" Сын: "А папа меня не зовёт дружок-пирожок... (Задумавшись.) Он называет дерево... дубина...
Замечания, выговоры, бесконечные упрёки и выкрики "как тебе не стыдно!" в адрес малыша не так безобидны, как кажутся.
Проведите прямую линию. На одном конце её напишите "автономия", "независимость", на другом - "стыд", "сомнения". Если второе перевесит, юный человек окажется безвольным и зависимым существом.
Что такое воля? Воля - это решимость осуществить свободный выбор плюс умение сдерживать, контролировать самого себя. Пока он активно осваивает первую часть: осуществить свой выбор. Контролировать себя он тоже будет учиться. На это уйдут годы, это - трудное дело, и вам придётся не раз проявить и тактичность, и терпение. Но зато именно сейчас малыш учится не делать того, чего не стоит делать. Сказать "нет" дурной компании, например. Это случится через годы, но начало этому - здесь, сейчас, в его страстном желании освободиться от вашей опеки и обрести независимость.

ПРАКТИКУМ
Как заставить убрать игрушки
Не надо спорить и доказывать (а тем более скандалить). Тихо и мирно ставьте в условия, когда он будет вынужден сделать это!
В силу своего неуёмного эгоцентризма дети подчиняются взрослым только в двух случаях: когда им это выгодно и когда опасаются санкций.
Воспользуемся этой особенностью детской головки, чтобы и чисто было, и отношения ваши не портились.
С малышами лет до двух такой проблемы не существует: они охотно делают то, о чём вы их попросите. Всем остальным возрастным категориям приходится напоминать регулярно. Почему напоминать? Потому что дети действительно часто забывают, что надо убирать за собою. Во-первых, точка зрения на порядок и беспорядок у взрослых и детей не совпадает. Во-вторых, у них слишком много дел, чтобы помнить о таких мелочах. В-третьих, дети - натуры увлечённые, и, занявшись чем-то новым, они легко забывают о том, что делали ещё минуту назад.

Повесьте "напоминалку"
Тогда вам не надо будет говорить одно и то же. Да и речи наши детвора слушает, как правило, вполуха.
Для маленьких "напоминалкой" может послужить любимая игрушка. Возьмите её в руки, и пусть она "попросит" малыша убрать за собой, а потом похвалит. Через несколько повторов у ребёнка свяжутся два понятия: вижу эту игрушку- навожу порядок. (Впрочем, если честно, малышу всё равно придётся помогать.)
"Напоминалкой" может быть что угодно: бантик на зеркале, у которого любит крутиться ваша дочка, колокольчик, подвешенный в дверном проёме, восклицательный знак на стене возле компьютера, даже песенка.

Приятное ожидание
Каждый раз, когда ребёнок наводит порядок по собственной инициативе, делайте для него что-то приятное.
Для детей постарше можно обобщить награду. Всю неделю убирал за собой - в выходной получаешь... что там у вас он особо любит (и не обязательно из еды)?

Пригласите собаку
Это отличный способ, действует он безотказно на детей любого возраста, от малыша до подростка.
Дети - большие собственники, они терпеть не могут терять то, что принадлежит им, даже если это что-то уже изрядно поднадоело.
Как только ребёнок удалился от разбросанных игрушек на приличное расстояние, "просите" своего четвероногого друга "навести порядок". Собаки всегда готовы поиграть, а уж тем, что валяется под ногами, - тем более. Она с удовольствием полежит и пожуёт, например, деревянные детали от "строителя", мягкую игрушку, кукольную посуду. Малыш, конечно, будет возмущён, но... что делать? Пожевать в отместку собачий коврик ему скорее всего в голову не придёт, а вот своё добро в следующий раз спасать кинется... ну, не в следующий, так через раз... главное, будьте мужественны, не покупайтесь на слёзы и не выбрасывайте обжёванные обломки (детали), пока ребёнок как следует не усвоит: что упало, то пропало, то собачкам перепало.

Поиграйте в "мусоровоз", "дворника" (и другие игры)
Только не позволяйте запрягать или превращать в "мусоровоз" домашних животных. В этом случае понадобится или валерьянка, или генеральная уборка. А возможно, и то и другое вместе.

"Я тебе помогу, но..."
Не упрекайте. Вы хотели пойти вместе в магазин, а потом покататься на качелях? Как жаль, но пока я убирала твои игрушки, прошло много времени, и мы теперь не успеем заглянуть в детский городок. Но завтра мы сделаем это... обязательно... если успеем.

Спортивное состязание
Очень удобно проводить, если у вас двое детей (тогда, возможно, вам повезёт и сами вы участвовать в нём не будете).
Делите территорию на две части (сообразно возрасту и силам ребёнка), и - кто быстрее?

Поменяемся местами
Разрешите (поручите) ребёнку взять контроль за наведением порядка на себя. Он, ребёнок, имеет право проверять, а сами-то вы после своих "игр" (занятий) всё убираете на место? И, если надо, в интересах дела он имеет право делать вам замечания. Главное - не обижайтесь и не возмущайтесь. Сейчас командует парадом он.
Вы можете, воспользовавшись ситуацией, спародировать его поведение (как, например, он обычно отвечает вам - на ваши замечания). И посмеётесь, и польза: он увидит себя со стороны.

Куча мала
Вам надоели разбросанные по дому игрушки и вещи юного наследника? Соберите в кучу и вывалите всё, например, у его кровати или любимого столика. Так, чтоб ему было неудобно (не перед вами, а в буквальном смысле слова).

"Угроза" разоблачения
У подрастающих детей школьного возраста появляются тайны от взрослых. Так и должно быть. Обычно они пустяковые (но это с нашей точки зрения), а ребёнку приятно почувствовать себя "почти взрослым". Просто скажите с невинным или слегка озабоченным видом, что если вы будете сами (вынуждены!) наводить в его комнате порядок, то придётся убирать везде: и в ящиках стола, и в старой коробке, и... Обычно ребёнок вздыхает (смиряется с неизбежным) и говорит: "Не надо, лучше я сам".

Глава пятая
Прятки
Методично и последовательно прячьте (убирайте куда подальше) всё, что он не желает убирать. Пусть поищет. Он не хомячок; скоро его запасы игрушек (у малышей) и полезных предметов (у школьников) начнут потихоньку растворяться, уменьшаться... Главное, не сдавайтесь и не покупайте адекватную замену. Даже если ему грозит двойка из-за альбома по рисованию и красок, которые он не может отыскать.

Киска
Дети очень любят подражать животным. Воспользуйтесь этим. Возьмите в руки, например, игрушечную киску и скажите: "Киска устала играть, она хочет положить эти игрушки на место", - и начинайте убирать игрушки, приговаривая: "Мяу-мяу..." Ребёнок обязательно присоединится.

А почему бы не сделать выходной? От порядка?
В конце концов, это очень утомительно, вечно следовать заведённому порядку. Маленький беспорядок иногда тонизирует: так приятно нарушить устои... чтобы потом снова к ним вернуться.

КРИЗИС ТРЁХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА

- Уходи от меня, я с тобой не дружусь. Щас как зареву на тебя!

Три года. Караул!
Два кризиса вы уже пережили (кризис новорождённости и кризис первого года жизни). Впрочем, в суете и бесконечных заботах о физическом здоровье ребёнка они проходят мягко и незаметно и быстро выветриваются из родительской памяти. А вот этот-третий по счёту - порою устраивает такую перетряску в отношениях родитель-ребёнок, что его нерешённые проблемы этого года могут ещё долго аукаться.
Почему такая разница? Дело в том, что тогда, раньше, самосознание ребёнка только зарождалось. А вот теперь оно расцвело. Причём это самое самосознание эмоционально окрашено - в глазах ребёнка. Он искренне считает себя самым-самым (неповторимым, умным, большим и ещё 110 эпитетов). Самооценка его не страдает скромностью, она явно завышена. И, знаете, это хорошо. Именно такая завышенная самооценка толкает его вперёд, заставляет тянуться к той планке, которую он сам для себя поднял.
Лучшая тактика родителей - поддерживать отличное мнение малыша о себе. Потому что примерно в 2,5-3 года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. "У меня есть свои привычки и вкусы, я могу (имею право!) что-то хотеть, а от чего-то отказываться; я сам выбираю, что мне любить, а чему сказать "фи"". Примерно так, или почти так, думает малыш. Он осознаёт себя, своё "Я" и во весь голос заявляет об этом.
"Я сам!" означает рождение новой личности, и эта личность начинает самостоятельно управлять своей жизнью.
К этому родившемуся "Я" надо относиться бережно и тактично. Сейчас от вступает в кризисный возраст - время напряжённое и трудное. И не только для родителей. В первую очередь - для него самого.

В чём трудности
Малыш находится между двух огней.
1. Он слишком уверен в себе и своих силах. Он хочет всего добиться сам, и он должен научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.
2. И в то же время он знает: без взрослого ему не обойтись. (Кстати, примерно такой же кризис, но на другом уровне, ждет подростка. И нерешённый кризис трёх лет может усилить сложности кризиса-пубертата.)
И вот эта двойственность буквально разрывает его на части. Он сердится, капризничает, злится и совершенно не понимает, что же с ним происходит.
Потому он так яростно отвергает вашу помощь - и сам же тянется к вам.
Но с протестами его управиться несложно. Просто надо взять за правило: относиться к нему (к его личности) уважительно. Ребёнок должен знать, что вы считаетесь с ним, с его мнением, с его интересами.

Он всё равно протестует?

1. Не настаивайте, а предложите альтернативный вариант: "Мы идём гулять. Что ты понесёшь сам, машинку или велосипед?" Дать право выбора, что ему нести, а более серьёзное решение примите сами.
2. Не заставляйте что-то делать, а просите помочь. "Мама боится без тебя переходить через дорогу. Переведи меня, пожалуйста" - будьте уверены, трёхлетка не отпустит вашу руку (но всё же держите его, ладно?).
3. Не делайте вместо него то, что он способен сделать сам (детей это очень возмущает).

<< Пред. стр.

страница 7
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign