LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 6
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Выглядеть это может примерно так:


Что не так (что не нравится, возмущает, больше всего выводит из себя)
Параллели из моего детства (чем меня "доставали" родители; что выводило из себя, обижало, не нравилось)
Что я могу сделать и для ребёнка, и для себя, что "возьму на заметку", как исправлю ситуацию (мысли, идеи, рекомендации)
1. Разбрасывает вещи, в комнате вечный беспорядок.
Я выполняла безотказно. Я всегда всё убирала на место, а если был беспорядок, меня не пускали на улицу гулять.
Что делаю для себя: Раз в неделю - никакой уборки, вместо этого отправляюсь в гости к своим друзьям.
2. Одевается очень вызывающе.
Мне не позволяли. Все подружки носили модные береты, а меня родители заставляли одевать вязанную шапочку.
Делаю для него: Мне тоже хотелось одеваться так, как мои друзья. Буду советовать, но не требовать беспрекословного подчинения.

3. Ни на минуту не хочет оставаться один, капризничает, зовёт.
Моя детская слабость. Мне было года 4, я сидела одна дома, вдруг... и так испугалась, что описалась; за это меня долго стыдили.
Надо понять, что же его пугает на самом деле. Кажется, я его избаловала, все дела бросаю в любую минуту и кидаюсь на первый же зов.
4. Вечно всё не доделывает, увлечённо начинает, но бросает. .. не умеет... обижается на любое замечание.
Похож на меня, я тоже бросила музыкальную школу, несмотря на протесты родителей. Училась шить, но так и не выучилась. .
...это для жизни плохая черта.
Спокойно напоминать, помочь составить план или памятку, контролировать и хвалить, когда сделает всё.
А может, и неплохо, что он многим увлекается? Найдёт со временем дело по душе.
5. Безынициативный какой-то...
Не похож на меня в этом. Я принимала участие во всех школьных мероприятиях.
Проследить, не слишком ли я много запрещаю. Планируем вместе, как будем проводить ближайшие выходные и каникулы.
Зато как разбирается в компьютере, и ведь сам научился!
6. Страшно сердится, когда входу в его комнату.
Меня много контролировали.
Проверяли, что ношу в карманах, и выкидывали лишнее.
Для него: постучать, прежде чем войти. Для себя: создать свой уголок, где меня не будет никто тревожить.
7. Слишком активный интерес к противоположному полу, разговоры о сексе; а плакаты в комнате висят - просто ужас!
Понимаю, но считаю, что это нехорошо. Моя мама правильно говорила: "слишком рано"...
Читаю литературу на эту тему.
Разрешаю приглашать в дом друзей и одноклассников/одноклассниц; постараюсь познакомиться с ними поближе.
8. Вмешивается, перебивает, иногда даже кричит, если с кем-то долго разговариваю.
Не хватает родительской любви. Со мной так не возились.
Каждый день отвожу время и на совместные занятия и игры с ребёнком, и на индивидуальные, лично для себя.





ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Как они растут

Чтобы освободиться от подавленных эмоций, надо:
1) признать, что они существуют;
2) разрешить себе сделать то, что не позволялось в детстве;
3) рассказать, пережить снова это чувство, состояние.


О чём вы узнаете из этой части книги
Когда-то считалось, что дети - это маленькие взрослые. Просто размером поменьше и с опытом покороче. Много веков к ним так и относились: растили, воспитывали, иногда и баловали, но в целом исходили из правил "ты должен..." и "делай, как я". Правда, ещё века три назад Руссо догадался (и заявил об этом во всеуслышание), что "детство думает, чувствует и мыслит иначе", но на это никто особого внимания не обратил. В результате многие поколения родителей, не забивая себе голову педагогическими премудростями, растили детей так же, как растили их самих. По наитию, по трафарету, по стандарту. Дети терпели и росли (а куда им, собственно, было деваться?). Находились, правда, такие, которые упорно выбивались из этой наезженной колеи. Но судьба большинства из них оказалась незавидной: их брали в оборот и так или иначе приводили к общему знаменателю. Те, которые не перевоспитались, уже вполне самостоятельно шли двумя путями: или опускались на дно, или становились первопроходцами (в науке, в искусстве, в семейной жизни).
Но однажды (наконец-то!) детям повезло. Самые умные взрослые решили присмотреться к ним повнимательнее. Присмотрелись. И вдруг с изумлением обнаружили: а дети-то- вовсе не уменьшенная копия взрослых. Они-другие. И интересы у них другие, и потребности другие, и вообще - голова у них работает как-то иначе. И то, что хорошо для взрослых, не всегда пригодно для детей. Попутно развеялся миф о детстве как поре беспечной и легкомысленной. Доподлинно установили: никогда человек не бывает так деятелен, пытлив и инициативен, как в детстве. И никогда ему не приходится расходовать столько сил на битву за свои права! (Между прочим, народная мудрость давно пришла к такому выводу и отразила в своих сказках: там герои - извечные дети, вечно попадают во всякие передряги и зловредные истории. И благополучно из них выпутываются - не в последнюю очередь за счет своей детской доброты и непосредственности.)
Умные взрослые так удивились, как будто сами никогда не были детьми. И, видимо, от удивления, детство и детей начали интенсивно изучать. Было проведено множество экспериментов, было создано много разных теорий, касающихся развития детей и их возрастных особенностей. На страницах этой книги мы не будем ни анализировать, ни сопоставлять их. Даже не скажем ни одного научного слова. Мы просто предлагаем вашему вниманию те общие выводы, на которые стоит опереться, чтобы растить ребёнка без особых проблем, чтобы общение с ним доставляло радость и вам, и ему. Чтобы, проще говоря, вы были счастливы вместе.

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
М. М. Пришвин

Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади, на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты.
В "воспитательной" жизни случается то же самое.
Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.
Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).
Искусство воспитания - это умение подлаживаться под шаг ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно - замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться ребёнку.
Это ведь так просто: взять и посмотреть (ориентироваться не на свои нужды, а на детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм - гармонию самого движения, - подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так с чужих слов, как душою своей), поймёте самое главное: счастье - это вовсе не "вчера" и не "завтра", оно не впереди вас и не позади. Счастье - это "сейчас", это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге и что шаги ваши легки. И что ещё долго-долго вам будет по пути.
Так почему же во многих семьях бывает иначе?


Глава первая
ДОЛЕВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы, понятно, придерживаетесь политики невмешательства. Во втором - активно вмешиваетесь в те сферы, которые определяем не мы.
Любой цветок в вашем саду растёт и развивается согласно заложенному в нём генетическому коду. У каждого ребёнка - тоже свой генетический код, и в первую очередь он определяет его развитие. В каждом ребёнке изначально заложена определённая биологическая программа, и он "плывёт" по жизни, направляемый ею. Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными (и полезными) они окажутся только в том случае, если не будут противоречить этому коду-программе, а будут следовать за её течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать её, но плыть против течения нет ни малейшего смысла: утонут все ваши благие воспитательные намерения.
Только представьте:
Эти "внутренние часы", внутреннее расписание развития человека, создавались и проверялись три миллиона лет биологической эволюции. Природа отметала всё лишнее, собирала и берегла нужное. Зачем же противоречить ей?
Самой Природой так запрограммировано: созревание-развитие человека происходит всегда. И всегда - в определённой последовательности. Сначала малыш научится сидеть, а потом ходить, и только потом - бегать; он забормочет, прежде чем научится говорить; сначала сумеет нарисовать круг и только потом - квадрат; он становится эгоистичным, прежде чем научится альтруизму; поначалу он зависит от других и только потом научится полагаться на себя. Все его навыки и способности, которые он приобретает, подчиняются законам роста!
Именно из-за этих процессов внутренней саморегуляции дети порою так стойко сопротивляются нашим усилиям обучить их чему-то новому. Есть задачи, которые ребёнок может решить с помощью взрослого, а есть такие, до которых он просто ещё "не дозрел". Мудрые родители скажут: подождём. Нетерпеливые начнут бороться.
Какие битвы, например, разгораются вокруг горшка! Если родители сочли, что карапузу "пора", - они приложат все возможные (и невозможные) меры в борьбе за сухие штанишки. Иногда это доходит до абсурда. Я знаю одну маму, которая каждую ночь подолгу, сонная и страдающая, держала младенца над тазиком и твердила ему: "пи-пи... пи-пи...". "Зачем?" - изумилась я. "Чтоб быстрее привык", - молодая мама так взглянула на меня, что, кажется, только хорошее воспитание не позволило ей повертеть пальцем у виска. А между тем, сколько ни старайтесь, пока организм не готов, пока не развились мышцы мочевого пузыря, малыш не может научиться контролировать процесс.
Регулярно навязывая детям то, до чего они ещё внутренне не способны дотянуться, мы одновременно совершаем две вредные вещи: сбиваем их биологические часы, а заодно и лишаем уверенности в себе и в своих силах.
Что будет, за чем будет, в какой последовательности -решила Природа.
Наша задача - прислушиваться к ней и придерживаться её законов.

У каждого ребёнка свои особенности
В сущности, сам процесс созревания и развития - это магистральная дорога, по которой проходит каждый ребёнок. А вот скорость продвижения у каждого своя. Отклонения случаются в обе стороны - чуть раньше, чуть позже, но то, что положено ребёнку "пройти" и усвоить, он пройдёт и усвоит обязательно. В своё время.
В этом смысле можно выделить три детских типажа.
Первый - подвижный; на перемены он реагирует быстро, обычно умён и сообразителен, большой оптимист.
Второй - медлительный и осторожный. У детей этого типа всё происходит как бы с некоторым запозданием. Но зато они умеют ждать, обычно обладают ровным характером и способны решать свои жизненные проблемы без надрывов.
Третий-смешанный; эти дети то рванут вперёд, то "застревают" на каком-то этапе. Они развиваются как бы рывками. "Смешанный" ребёнок то слишком осторожен, то, наоборот, рискован и дерзок, его настроение меняется часто, ему трудно ждать. Но зато у таких детей отлично развита интуиция.
Мало того. Один и тот же ребёнок может так внутренне меняться, что его просто не узнать. Сосредоточенный трёхлетний малыш в три с половиной года может стать застенчивым тихоней, а в четыре, наоборот, вдруг окажется активным и деятельным; но постепенно, годам к пяти, эти две тенденции переплетутся и уравновесятся. Такое сплетение взаимно противоположных черт длится обычно лет до 16, до той поры, пока у человека вырабатывается устойчивый образ собственного "Я".
Все дети проходят одну и ту же последовательность
в развитии, но скорость прохождения у каждого своя.
Кто-то скорее, кто-то медленнее, но результат
будет обязательно...
Не спешите, и тогда вы не опоздаете.

Почему воспитание кажется нам трудным
Беда многих хороших родителей - они слишком нетерпеливы и слишком ответственны.
Мы сохраним массу времени и нервов, если будем помнить, что дети изначально способны к правильному развитию (саморегуляции), что они сами знают, когда и что им надо "проходить", и сами (в нужное время) потянутся к тому, что им необходимо "выучить". Всё будет как надо, если этому не мешать.
Хотим мы того или нет, но все мы разные, со своим, персональным набором пристрастий и привычек. И дети наши разные. Карманы, набитые железяками, ненужная болтливость, "рисовальные" способности, кукла в школьном портфеле, замкнутость или страсть к шумовым эффектам - у кого что, и не всегда симпатичное. С этим можно бороться, это можно подстёгивать, исправлять, но стоит ли? В конце концов, такие особенности делают человека неповторимым, единственным в своём роде. Можно бесконечно спрашивать: ну ПОЧЕМУ он вытворяет то-то и то-то и почему он такой, а не этакий. Однако куда полезнее будет усвоить другое: КАК надо реагировать на эти поступки.

Подсказки для родителей
Мы не можем просто так, по собственной прихоти, менять детское поведение, иначе наломаем дров. Занимаясь с детьми, реагируя на их поступки, мы исходим из некой программы "Как должен вести себя мой ребёнок". Вместо того чтобы обдумывать это "как должен", куда полезней внимательнее присмотреться к нему.
Ребёнок так устроен, что он честно заявляет нам о своих потребностях и всегда подаёт нам сигналы: что надо ему, что лишнее, где мы правы, а где ошиблись. Знаки эти не в словах, а в жестах, в поведении, в поступках. Мы должны улавливать эти знаки, к нам обращенные, и правильно расшифровывать их. Тогда и реагировать мы будем правильно.
Можно, например, выходить из себя, когда ребёнок делает всё наперекор, а можно вспомнить, что детское непослушание - это тот же сигнал, знак, который необходимо правильно расшифровать. Так, противное "неть!" - основное слово двух-трёхлетки, не выведет вас из себя, если вы правильно "прочтёте" его - как знак, что ваше хулиганистое чудо поднимается на новую ступеньку развития. А вот истеричное "нет" и плаксивость у малыша лет пяти скажут уже о другом: с одной стороны, он слишком избалован, с другой - ему не хватает вашего истинного внимания и любви.
Страстное желание всюду следовать за мамой вполне нормально для полуторагодовалого карапузика, а вот если и в семь-девять лет он не желает отцепиться от маминой юбки - это повод насторожиться. Детям этого возраста положено заводить друзей и свои первые тайны.
Понаблюдайте за теми трудностями, которые создает ваш малыш, и считайте их знаками.
Это - сигналы, которые подаёт ваше прелестное создание, учитесь их интерпретировать.
Самое благодатное время для этого - первый год жизни ребёнка, когда он всецело зависит от взрослых людей и постоянно находится рядом с вами. Но и в любом возрасте не поздно сделать это.
В сущности, мы (как родители) и растём-то тогда, когда старательно учимся понимать индивидуальные и возрастные особенности своего ребёнка. И что бы он ни сделал, что бы ни захотелось сделать нам, начинаем с трёх важных вопросов, которые надо задать самому себе:
* что хочет мой ребёнок;
* что может мой ребёнок;
* что он из себя представляет (и чем отличается от всех других детей). Все эти "что" определяются возрастом ребёнка и той средой, в которой он растёт.

А вот это зависит от вас!
Уже при рождении у младенца имеются все клетки мозга, которыми природа одарила человека. Но сама нервная система ребёнка ещё не совершенна. Сразу же после рождения начинает бурно развиваться сеть нервных волокон, та самая сеть, которая даёт возможность каждому человеку ходить, говорить, запоминать... Мозг малыша деятельно готовится к мышлению, речи, приобретению новых знаний. А вот насколько качественна будет такая подготовка - это уже зависит не только от нас.
Это зависит от того, как идёт его биологическое созревание и какой жизненный опыт приобретает ребёнок. Проще говоря, всё зависит от природных задатков и воспитания - тех условий, в которых живёт малыш. Это раз.
Пока мозг созревает, образуется множество нейронных связей. Те из них, которые будут активно использоваться, сохраняются, а те, которые не используются, постепенно исчезают. Это как тропинки в лесу: зарастают те, по которым не ходят. Это два.
К подростковому возрасту происходит довольно-таки грустное явление: все неиспользованные "тропинки" начинают стремительно "зарастать" и исчезать. Это три.
Но напомним: важно не просто использовать "тропинки", надо знать, когда (в каком возрасте) какую "протаптывать"!
Отсюда - простое резюме:
1. Делай всё вовремя.
2. Не навязывай лишнего.
3. Пользуйся тем, что дано, иначе потеряешь.

Формула успешного роста
На развитие ребёнка влияют: биологическая программа + индивидуальные особенности + среда, в которой растёт ребёнок, и наше отношение к нему.
Или, другими словами:
Мудрость природы + то, что заложено в ребёнке + вы как родители и воспитатели + окружающий мир = то, каким вырастет ребёнок.

Для того чтобы быть хорошим садовником, надо:
* знать этапы созревания и роста ребёнка и как он через них проходит;
* знать особенности его темперамента и характера;
* учитывая возрастные особенности малыша, создавать нужные условия;
* всегда искать и находить с ним контакт.
Вы выращивали цветы? Тогда вы знаете: пока росток всего в два листика, он требует от вас особой нежности и внимания. Пока он набирается сил, вы пестуете его. Но если вы делаете всё правильно, чем "старше" он становится, тем меньше требуется ухода за ним. Чем дальше - тем понятней и привычней. И проще с цветком, за которым с самого росточка, изначально был организован правильный уход. Он растёт да радуется (и радует вас), а всё потому, что находится в зоне вашего внимания, в зоне вашей любви.
Так и с детьми: сколько вложено - всё вернётся. Но вот то ли мы вкладываем, что действительно надо?

ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ
Проверь себя
Каждый ребёнок проходит этапы развития, определённые самой природой. И на каждом этапе он несколько иначе, по-другому воспринимает мир. А потому и ведёт себя по-своему, и часто - не так, как мы от него ожидаем. Так знаете ли вы, чего ожидать от своего ребёнка?
Сначала ответьте на вопросы - как правильно и почему это правильно, - а потом сравните ваши и наши ответы.
№ 1. Ваш четырёхмесячный малыш лежит в кроватке и вовсю радуется новенькой погремушке, которую вы держите перед ним. Если вы спрячете эту погремушку, как вы думаете, он будет её искать?
Сначала младенцы словно бы и не знают, что вещи существуют сами по себе. Но постепенно у них появляется "память на вещи". Спрячьте от трёхмесячного малыша погремушку - и он немедленно забудет о ней. (В буквальном смысле: с глаз долой - из сознания вон.) Спрячьте от восьмимесячного - и он начнёт её искать.
№2. На полулежит теннисный мячик и ма-аленький шарик. В комнату входит (вползает) ваш десятимесячный малыш. Как вы думаете, что постарается он схватить в первую очередь?
Маленький шарик. В столь юном возрасте дети особенно интересуются всяческими мелочами и любят брать их в ручки (и в рот).
№3. На прогулке вы встретили знакомую; она пришла в восторг от вашего малыша и ласково зовёт его к себе. Но он протестует. Позволить ей взять малыша на ручки или нет?
Нет. В восемь-девять месяцев ребёнок опасается незнакомцев. Он уже научился отличать знакомых от незнакомых, и, главное, он эмоционально привязан к вам-своим родителям, поэтому отдавать его в "чужие руки" вот так, по прихоти кого-то, нежелательно.
№4. Приятным летним утром, когда мягко светит солнце, цветут одуванчики и у вас прекрасное настроение, вы со своим малышом идёте по бульвару. Вдруг мимо пролетает бабочка и садится на цветок - совсем неподалёку. "Посмотри, - говорите вы малышу, - какая красивая!" Как вы думаете, малыш будет рассматривать бабочку издали или тут же направится к ней?
Постарается подойти поближе. Его мышление не словесно-логическое, как у нас, а чувственно-образное. Это значит, ему, чтобы познакомиться с новым предметом (и понять его устройство), надо в первую очередь задействовать органы чувств (потрогать, понюхать, ощутить).
№5. Из двух одинаковых маленьких баночек вы выливаете вкусный сок в два стакана. Один стакан - узкий и высокий, другой - низкий и широкий. "Бери пей", - говорите вы ребёнку. Какой стакан он возьмёт?
Высокий и узкий. Малышу покажется, что там сока больше. До шести-семи лет детское мышление несистематично и нелогично, они еще не понимают принцип сохранения жидкости.
№ 6. Кто-то выкинул старую кровать с пружинным матрацем, она валяется прямо под вашими окнами. "Опять захламляют двор", - подумали вы. Вы недовольны, а ваш ребёнок?
Очень доволен: старая кровать легко превратится в корабль, дом, батут - во всё что угодно, и даст возможность ребёнку придумать ещё массу новых развлечений.
№ 7. Учительница вчера сказала, что решать задачу надо "вот таким способом". Если вы предложите другой вариант решения, ваш первоклассник согласится с вами или будет настаивать на первом?
Если и согласится, то со скрипом: для ученика начальной школы главный авторитет - его учительница.
№ 8. Все одноклассники вашего ребёнка приходят на дискотеку в свитерах и куртках. Вы же предлагаете надеть костюм, который очень ему идёт. Как вы думаете, легко вам будет убедить его в этом?
Вряд ли вам это вообще удастся сделать. В средних классах для ребёнка главный авторитет-его сверстники, а одежда - знак принадлежности к одной с ними общности.
№ 9. Ваш ребёнок влюбился, и, кажется, безответно. Если вы скажете, что "это пройдёт" и таких увлечений в его жизни будет ещё много, а настоящая любовь впереди, он вам поверит? Это его утешит?
Нет, не утешит, а обидит настолько, что он может больше не прийти к вам за советом и сочувствием. Подростки истово верят в то, что они уникальны, и то, что они чувствуют сейчас, не чувствовал никто и никогда.
Ну а теперь посмотрите, много ли было правильных ответов. Много? Вы неплохо понимаете детей и особенности их, детского, мировосприятия.
Даже если вы угадали, как поступит ребенок, но не смогли объяснить почему, значит, вы все-таки интуитивно чувствуете его. И это прекрасно, потому что интуиция - лучший помощник...
Ну а если ошиблись больше чем в половине ответов - это вас должно насторожить. Вероятно, детское мышление (и поведение) для вас тайна за семью печатями. Но не огорчайтесь, а просто - читайте дальше. Тайны на то и существуют, чтоб их открывать.

Глава вторая
ВВЕРХ ПО ЛЕСЕНКЕ
Лёнькина философия:

"Мама выше меня. Заряна выше мамы.
Папа выше Заряны. Мы как ступеньки".

Развитие ребёнка всегда проходит через определённые стадии или, как их ещё называют, периоды. Исследователями детского мира придумано множество возрастных периодизаций. Мы не будем изучать каждую. Мы просто посмотрим общие закономерности развития. Они помогут нам понять, что было с вашим ребёнком, что происходит с ним сейчас и что можно (и нужно) ожидать от него в ближайшем будущем.
Приведём для примера периодизацию развития, принятую в нашей стране:

перинатальный до рождения
новорождённый до 10 дней
младенческий до года
ранний детский возраст от года до 3 лет
преддошкольный возраст от-3 до 5 лет
дошкольный от 5 до 6-7 лет
младший школьный возраст от 6-7 до 10 лет
подростковый возраст от 10 до 14-15 лет
возраст ранней юности от 14-15 до16-17 лет


Через эти этапы развития проходит каждый ребёнок. Полноценное проживание каждого возрастного периода подготовит юного человека к восхождению на следующую ступеньку. По этой лестнице он поднимается вверх.
Как видите, размеры лестницы и ширина ступенек разная. Они устроены так, что каждая последующая обязательно чем-то отличается от предыдущей. На каждой новой ступеньке:
* ребёнок по-новому, иначе чем на предыдущей, воспринимает и осознаёт мир и самого себя;
* у него появляются новые возможности и новые потребности;
* его ждёт новое главное задание. (Психологи называют его "центральной задачей возраста".) И прежде, чем отправиться дальше вверх, он должен её решить.
Что это за задача - вы увидите в таблице № 2, а пока нам надо запомнить вот что: если задача не решена вовремя, ребёнок, конечно, на второй год не останется, но идти дальше ему будет гораздо сложнее. По большому счёту, от того, как он её решит, зависит, как он будет развиваться и каким в конце концов станет.
Вместе со своими детьми эти ступеньки одолеваем и мы с вами. Но теперь уже в новом качестве - родительском. Всё устроено очень мудро - вы помогаете развиваться своему ребёнку, ребёнок помогает расти вам. Вместе вы составляете идеальную команду и у вас есть все необходимые качества, чтобы справиться с любой жизненной задачей.
Например, ваш подросток отстаёт по химии. Вроде бы и учит, и вы его проверяете, и материал знает очень даже неплохо, а учительница все равно ставит "трояки". Вы уже и ходили, и просили, и объясняли (ну не такой он плохой, ей-богу!) - ничего не помогает. Возможно, потому, что ваше чадо ведет себя слишком агрессивно (вы-то понимаете, что это его оборонительная реакция, но вот училке объяснить как-то не получается). И проблема не решится до тех пор, пока вы будете решать ее прежним способом - ЗА РЕБЕНКА. Теперь ваша миссия иная: помочь ему выбраться из межличностного конфликта самому. Адаптироваться, меняться самому - и этим менять обстоятельства (в данном случае - отношение к себе). Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, - это не кидаться прикрывать и улаживать, а советовать, направлять и подправлять. А он в свою очередь научит вас НЕВМЕШАТЕЛЬСТВУ, умению вовремя дать ему нужную дозу свободы - то есть доверию. Вере в него. И уж поверьте (или проверьте на себе, по желанию), эти качества вам обоим ещё многократно пригодятся. Точнее сказать, пока вы этому не выучитесь, взаимопонимания с подростком вам не найти.
Есть задача у ребёнка. Есть задача у вас. Так что всё очень просто: решайте её - и будьте счастливы. Вместе.
На каждой "ступеньке" интенсивно развивается психика и личность ребёнка, он накапливает знания, умения, опыт. Такое накопление происходит постепенно, плавно, без резких падений и взлётов; потому сами периоды так и называют: литиче-скими (то есть стабильными, спокойными). А вот начинается и заканчивается каждый из периодов тем, чего опасается большинство родителей: возрастным кризисом.

Возрастной кризис (от греческого "решение", "исход") - нормальный (обратите внимание: нормальный!) переход от одной стадии развития к другой.

В это время резко меняется "внутренняя позиция" ребёнка и его положение в системе общественных отношений (семья, школа и т. д.). Зачем нужен кризис? Затем, что он даёт ребёнку новый жизненный опыт и новые переживания (родителям, кстати, тоже даёт, и довольно ощутимо). Всё логично: прежде чем приобрети что-то новое, надо отбросить кое-что старое. (И больше всего этого "кое-чего" в нашем отношении к растущему человеку.)
Чтобы кризисный период не превратился в период сплошных страданий, стоит помнить вот что: если ребёнок протестует, значит, у него есть на это свои причины.
Прежде чем приобрести (принять, найти и освоить) что-то новое, надо подготовить для него место. Как вы расчищаете место, когда, например, приобретаете новый шкаф? Выбрасываете старый. Освобождаетесь от того, что вам уже не нужно. Так и ребёнок, он тоже интенсивно освобождается от того, что мешает ему двигаться дальше. Упрямство, негативизм и сплошное непослушание становятся "нормальным" поведением ребёнка. И это - хорошо. Так дети подают сигнал своим родителям и прочим взрослым, что закончилась одна стадия развития и начинается другая и пора кое-что менять в ваших взаимоотношениях. Если вы услышите эти шумные сигналы и вовремя перестроитесь, то больших воспитательных проблем (конфликтных ситуаций) не возникнет. Юный человек, немного порезвившись-побуянив, в конце концов перейдёт на новую ступеньку. А вы (искренне надеемся) опять сможете слегка расслабиться.
Что будет, если вы не сориентируетесь и не изменитесь (не измените отношения) сами? Проблемы и конфликты пойдут по нарастающей. Много, долго и громко протестуют те дети, чьи родители не желают принять то новое, что рождается в них. Вы, конечно, можете очень постараться и прижать к ногтю непокорную детку. Но... ничего хорошего из этого не получится: громкий бунт модернизируется в "бархатную революцию": ребёнок начнёт проводить свою политику, действуя исподтишка.
И неизвестно ещё, что хуже и опасней.
А можно ли вообще пресечь всякий бунт на корню?
Можно, но тогда вы сломаете своего ребёнка - сломаете как личность.
А можно как-нибудь обойтись "без" - без этих этапов - периодов и кризисов?
Нет. Тот или иной этап (и соответственно, очередной кризис) может наступить чуть раньше или чуть позже, он может быть мягким или крайне болезненным, но в том, что он будет, - не сомневайтесь.
Вот основные кризисы, которые нам светят:

кризис новорождённого 2 месяца
младенческий период - кризис одного года жизни до года
ранний детский возраст - кризис трёх лет от года до 3 лет
преддошкольный возраст от 3 до 5 лет
дошкольный - кризис семи лет от 5 до 6-7 лет
младший школьный возраст от 6-7 до 10 лет
подростковый возраст - кризис тринадцати лет от 10 до 14-15 лет
возраст ранней юности - кризис семнадцати лет от 14-15 до 16-17 лет

Общий принцип развития личности таков. Всё, что не пройдено на предыдущем этапе, переходит на следующий. (То, что не выработано и не усвоено, соответственно, должно усвоиться и выработаться.) Если нет - "непройденный материал" останется проблемой на всю жизнь, а значит, будет всё равно "проходиться", но очень болезненно: проявляться в виде комплексов и других форм неадекватного поведения. Например, когда молодой мужчина никак не найдёт себе достойного занятия, чтоб обеспечить себя и семью, и при этом легко поддаётся чужому влиянию, можно с уверенностью сказать, что в дошкольном возрасте его инициатива и желание самому что-то делать постоянно гасили любимые взрослые, а он не смог их "победить". В результате центральная задача возраста (проблема доверия, а затем - независимости) не была им решена. Удел такого человека - вечно сомневаться в своих способностях, потому что в нём глубоко укоренилось чувство вины за любое усилие быть независимым.
Вместо того чтобы бороться, мучиться и усиленно воспитывать, надо понять и принять новое поведение своего ребёнка- и только потом принимать меры. Впрочем, если вы примете и поймёте - особые меры вам просто не понадобятся.

Связанные одной нитью
У лесенки развития есть одна особенность: по ней не подняться одному. Даже самый талантливый, даже гениальный ребёнок в одиночку не сможет её одолеть. Ему нужен посредник - взрослый, который когда-то уже прошёл этот путь и теперь сможет стать как бы промежуточным звеном между ребёнком и обществом.
Он - соединительная нить, страховочный канат и канал информации, он - образец и представитель большого мира, с него (или с них) будет ребёнок писать свой портрет.
И отношения в этом тандеме не просто "взрослый-ребёнок", то есть "старший-младший", а взаимоправное сотрудничество, партнёрство.

Глава третья
СВЕРЯЙТЕСЬ ПО ТАБЛИЦАМ
Чтобы вам было проще ориентироваться во всех этих переходах, ступеньках и кризисах, мы свели их в простые таблицы. Время от времени возвращайтесь к ним. Замечено - это успокаивает. Приятно осознавать, что ты не один на планете страдающий родитель. И полезно знать, что любая трудность обладает одним прекрасным свойством: она когда-нибудь заканчивается.
Одним из признаков перехода ребёнка от одной стадии к другой является изменение ведущего типа деятельности, а по сути - того способа, каким ребёнок познаёт мир и себя (приобретает знания о мире и о себе).
Чтобы освоить мир и определить своё место в нём, ребёнок сначала должен усвоить достижения предшествующих поколений. В каждом возрастном периоде он делает это по-разному, но всегда-через определённую деятельность. Когда же растущий человек переходит на следующую ступеньку развития, старый тип деятельности (как способ познания мира и себя) не исчезает, но отходит как бы на второй план, уступая место новому. Так, например, игра - основной вид деятельности дошкольников, но играют не только маленькие дети, играют и подростки, и взрослые, только игры у них другие, а "чистая" игра для них уже не так важна. Ведущая деятельность - это, по сути, ведущее отношение ребёнка к действительности.

Таблица № 1
Ведущий вид деятельности

Возрастной период
Вид деятельности
Польза
Младенец
Эмоциональный контакт с родителями (или с теми, кто их заменяет); непосредственно эмоциональное общение.
Благодаря этому образуется потребность общаться с другими людьми.
Раннее детство
Предметно-манипулятивная деятельность; практическое сотрудничество со взрослым.
Ребёнок занят предметом и действием с ним; возникает потребность в речи (чтобы наладить контакт).
Дошкольный возраст
Общение (ролевая игра); игра (как универсальная форма развития);
сюжетно-ролевые игры, игры с правилами, игры-драматизации;
потребность принять участие в жизни и деятельности взрослых.
Формируется потребность воздействовать на мир; действует как взрослый, но с предметами-заместителями.
Младший школьный возраст
Учебная деятельность; игра исчерпала свои познавательные возможности; игровая мотивация сменяется на познавательную.
Учится выполнять осмысленную работу, развиваются такие качества, как устойчивое внимание и прилежание; развивается словесно-логическое мышление; ребёнок учится управлять восприятием, вниманием, памятью; появляется способность к произвольной регуляции поведения.
Подростковый возраст
Общение интимно-личностное; общение со сверстниками (в общественно полезной деятельности).
Постепенно осознаёт (узнаёт) себя и свой внутренний мир; учится строить отношения с другими людьми; умеет посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и принимать решения в соответствии с этим.
Юность
Учебно-профессиональная деятельность.
Осознав свои потребности и интересы, отвечает на вопросы "кто я, каким и кем мне быть".

Основная цель конкретного возрастного периода - центральная задача, которую ребёнок должен решить Таблица № 2


Период
Чему надо научиться, что в себе выработать
Если задача решена
Если задача не решена
Дошкольный возраст
Решить проблему доверия, а затем - независимости (автономии).
Формируется чувство базисного доверия (1-й год); умение проявлять свою волю и самому что-то делать (2-й год); инициатива (3-5 лет).
Не формируется; сомневаются в своих способностях; появляется чувство вины за усилие быть независимым.
Школьный возраст (6-11-13 лет)
Приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа (развитие компетенции).
Ведут себя уверенно; проявляют трудолюбие; Живут в равновесии (в гармонии) с миром.
Ведут себя приниженно; появляется чувство неполноценности.
Тинейджеры 14-20 лет (12-18 лет)
Проигрывают разные роли, чтобы самоутвердиться. Необходимость постичь своё собственное "я" (синтез прошлых, настоящих и будущих возможностей)
Идентичность (знать и любить себя, принимать таким, как есть); уверенность в своём будущем;
положительный образ своего "я"; интимность; способность любить.
Ролевое смещение;
не решается вопрос "кто я такой?";
изоляция;
чувство социальной изолированности.


Возрастные кризисы

Таблица №3


Когда? Особенности
Зачем? Что ребёнку надо?
Как? Формы протеста
Кто? Главный авторитет
Кризис первого года.
"Неть!"
Стремление к физической самостоятельности.
Исследовать мир, удовлетворить своё любопытство; познать свойства и назначения вещей;
пометить своё место в мире. Эмоционально окрашенное самоощущение; это - предтеча личности, сознания.
Побег (уходит, уползает из-под контроля);
отказывается выполнять требования;
делает то, что нельзя;
отказывается от помощи
взрослых.
Родители или тот, к кому выработалась прочная привязанность.
Кризис трех лет
(2,5-3 года) "Я сам!" Появление самосознания.
Научиться удовлетворять свои потребности и желания самостоятельно.
Эмоционально оценивает себя очень высоко, без соотнесения с оценкой других.
Ревность; подозрительность; негативное поведение отрицание (то есть отрицание того времени, когда был беспомощным, и всего, что с ним связано: игрушки, одежда, некоторые привычки и т. п.).
Родители или тот, кому ребёнок доверяет. (Напомним: доверие формируется на основе привязанности.)

Таблица № 3 (продолжение)


Когда? Особенности
Зачем? Что ребёнку надо?
Как? Формы протеста
Кто? Главный авторитет
Кризис дошкольного возраста
(5-7 лет)
Рождение социального "Я".
Лейтмотив: "Хочу, но не могу!"
Ребёнок делает открытие: "А взрослым-то быть лучше, чем маленьким!"
Стать равным взрослым, то есть всемогущим, всезнающим;
переделать, усовершенствовать то, что имеет (но умения не хватает). Рождается социальное "Я"
То же, но в более мягком варианте.
Изменяется поведение: ребёнок ведёт себя демонстративно;
перестаёт следовать привычным нормам поведения (особенно когда дело касается бытовых требований).
Родители.
Постепенно увеличивается авторитет тех, кто даёт знания.
Кризис подросткового возраста
Лейтмотив: "Кто я такой?", "Зачем я здесь?" Становление нового самосознания.
Понять себя и свои возможности.
Формируется "Я- концепция".
То же, только в более жёсткой форме.
Авторитет родителей и взрослых постепенно сменяется (вытесняется) авторитетом ровесников.

Ребёнок растёт и изменяется. И на каждой новой ступеньке он немного иной: уже не тот, что был "вчера", и ещё не тот, что будет "завтра". На каждой новой ступеньке обязательно возникают такие изменения, которые определяют сознание ребёнка, его отношение к среде обитания (к миру), его внутреннюю и внешнюю жизнь и то, как он будет развиваться дальше.


Как меняется ребёнок Таблица № 4

Возраст
Новые качества
Младенчество
Эмоционально окрашенное самоощущение (это - предтеча личности, самосознания).
Раннее детство
Зарождение самосознания; появляется "Я".
Дошкольник
Учится сочетать свои цели и желания с требованиями других людей (соподчинение мотивов);
воображение становится основой творческого отношения к деятельности, жизни и самому себе.
Младший школьный возраст
Психические процессы произвольные (способен управлять ими);
учится вырабатывать внутренний план действий;
рефлексия собственного поведения (способность оценивать собственные действия, умение анализировать содержание и процесс своей мыслительной деятельности);
контроль и самоконтроль;
потребность в активной умственной деятельности.
Подростковый возраст
Умение сознательно регулировать свои поступки; умение понимать чувства и настроения других людей и строить своё поведение в соответствии с этим.
Ранняя юность,
Или старший школьный возраст
Психологически готов к личностному и профессиональному самоопределению: самосознание сформировалось; развитые потребности; есть нравственные установки, ценностные ориентиры, временные перспективы; осознаёт свои интересы, потребности, способности.
А теперь с учетом всего вышесказанного давайте подробно пройдемся по детским возрастам.

Глава четвёртая
ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!
От 0 до 3
Не так давно считалось, что для новорождённого мир-это такая странная реальность, где всё гудит и светится. И что кроме неясных пятен света и тени он не видит ничего.
Но, оказывается, крохотные дети много чего и видят, и умеют. Экспериментально установлено, что младенцы в первый месяц жизни могут различать цвета, звуки, формы, и - мало того! - они даже имеют некоторое представление о числах и простейших физических законах.
Их сенсорный (чувствительный, чувствующий) аппарат от рождения настроен на восприятие социальных объектов (то есть нас с вами). Например, новорождённые поворачивают голову не на любой звук, а в направлении человеческого голоса, и куда пристальней будут вглядываться в рисунок человеческого лица (даже если он схематичен), чем, например, в погремушку-мячик. Но самого себя как отдельное существо младенец пока не осознаёт. Он даже от мамы себя не отделяет. Он тянется к ней как к своему продолжению, по прикосновению, по запаху, по дыханию он легко узнаёт её. Где заканчивается его тело (и он сам), где начинается всё другое - пока это ему неизвестно. Он слит, един со всем, что происходит вокруг него и внутри него. Весь мир состоит словно бы из разрозненных кусочков, и, как рассыпанную мозаику, маленькому человеку ещё предстоит его "собирать".

На исходе третьего месяца ребёнок начинает сначала смутно, потом всё чётче осознавать самого себя. А месяцам к шести у младенца начинают формироваться представления о других людях (и особенно о маме) как о необходимых, но отдельных существах. Потом он начнёт узнавать себя в зеркале (именно себя, что это его - его! - отражение). Потом у малыша появится самосознание-осознание собственного "Я". Постепенно, годам к четырём-пяти, он усвоит идею пространства, и пёстрая мозаика большого мира сложится в целостную картину. А потом уяснит ещё одну - очень сложную для детского понимания-идею времени, прошлого и будущего. В это же время у него сформируется довольно чёткое представление о схеме своего тела, то есть понятие о его пропорциях и о том, как части тела расположены относительно друг друга. По сути, в первые годы свой жизни - от 0 до 5 лет - ребёнок проделывает грандиозную внутреннюю работу: создаёт собственную концепцию мироустройства. И находит в ней место для себя.
А чтобы всё сложилось, чтобы из частей возникло целое, чтобы уверенно и радостно совершал ребёнок эту грандиозную внутреннюю работу, ему нужна поддержка и опора взрослого.

Без опаски
"Собирать" картину мира и определять своё место в нём малыш будет обязательно, вопрос лишь в том, как он будет делать это. Спокойно и радостно или, наоборот, настороженно, вздрагивая и напрягаясь в ожидании всяческих подвохов и катастроф. Вот это уже зависит от нас. Не бояться большого мира, радостно и полноценно изучать мир можно только тогда, когда доверяешь ему.
Если вы заботитесь о своём малыше, вовремя удовлетворяя его главные жизненные потребности, растите в любви и ласке, малыш поймёт, что мир безопасен. Почему? Потому что будет знать (чувствовать!), что у него есть надёжная защита и опора- вы. В первый год жизни у ребёнка сформируется базовое (основное, стопроцентное) доверие. Сначала - к родителям, а потом и к миру, в который он так недавно пришёл. Базовое чувство доверия - это надёжный щит от многих эмоциональных проблем, например, таких, как умение (точнее, неумение) устанавливать и поддерживать близкие доверительные отношения с людьми.
Если же потребности (главные нужды) малыша не удовлетворяются полностью и вовремя, то уверенность: "я под надёжной защитой" - тоже не появится. А откуда ей взяться, если малыш не знает, что и когда ожидать от взрослых? И тогда чувство базового доверия не сформируется. Сначала он не доверяет родителям. А потом он не сможет поверить, что и другой мир (там, за порогом дома) надёжен и добр. И ему можно до-ве-рять.
Вопрос доверия-недоверия - это центральная задача, которую ребёнок будет решать в первый год своей жизни. Успешность её решения во многом зависит от степени близости малыша и родителей.

Ты мне доверяешь?
Детская площадка (как и песочница) - прекрасный полигон для исследования взаимоотношений детей и взрослых. Если в тёплый денёк вы присядете и понаблюдаете, то среди пёстрой компании малышей, деловито копошащихся на детской площадке, обязательно обнаружите парочку-троечку особо деловитых и бесшабашных. Таких, которые не обращают ни малейшего внимания ни на собственную маму, ни на её окрики и призывы. Они ведут себя так, словно в маме и вовсе не нуждаются. У них свои дела и свои интересы, они идут куда хотят и делают, что им нравится. А если мама выловит и подхватит такого карапузика на руки, тот начнёт буйно протестовать и вырываться, весьма недвусмысленно проявляет своё недовольство.
Обычно родители с затаённой гордостью говорят о таком ребёнке: "Он/она ничего не боится!" - ив глубине души им нравится такая "самодеятельность". На самом деле такая "самодеятельность" говорит вовсе не об отваге малышей и малышек. И картина не так оптимистична, как может показаться на первый взгляд.

Как это происходит (и как должно происходить)
Что ощущает ребёнок, исследующий мир, как родители могут создавать или не создавать безопасные условия для исследования, как поведение родителей (особенно мамы) проявится в характере и поведении ребёнка - всё это выяснилось в ходе экспериментов, проведённых в разное время и в разных странах исследователями детской психологии.
Вот один из таких экспериментов. В нём участвовали годовалые дети и их мамы. Сначала посмотрим, как ведут себя малыши в Неизвестном, но Интересном месте, а потом попробуем понять, почему они ведут себя так, а не иначе.
Итак, вместе с мамами детишек приводили в комнату, где было много игрушек, потом мама уходила (малыш оставался под присмотром незнакомого взрослого) и вскоре возвращалась обратно. Психологов интересовало, что будет делать малыш в её отсутствие и как поведёт себя, когда она вернётся.
Обнаружилось три типа поведения.
1 тип поведения. Надёжно привязанные младенцы (доверяющие). Попав в игровую комнату и посидев немного рядом с мамой, малыш с любопытством озирался и отправлялся в самостоятельное путешествие. Время от времени он оглядывался, как бы проверяя, на месте ли мама, и, успокоенный, продолжал исследовать и играть. Когда мама уходила, ребёнок начинал беспокоиться, а его исследовательский интерес (и игра) быстро шли на убыль. Но вот мама возвращалась - малыш активно приветствовал её, некоторое время оставался с ней рядом, а потом снова начинал играть - исследовать окружающую обстановку.
Оказалось, что мамы этих детишек весь первый год жизни ребёнка быстро реагировали на плач и другие сигналы, которые он ей подавал. Эти матери утешали, когда малыши нуждались в утешении, были всегда доступны и щедро делились с ними своей любовью. Малыш целиком и полностью доверяет своей маме. Впоследствии такие дети выросли уверенными в себе, упорными и умеющими опираться на собственные силы.
2 тип поведения. Неуверенные избегающие (не доверяющие) младенцы.
В Неизвестном месте эти малыши выглядели достаточно активными и независимыми. Как только такой малыш с мамой оказывался среди массы новых игрушек, он тут же, словно забыв про маму, принимался их изучать. Мама выходила, но малыш не обращал на это ровным счётом никакого внимания и, ни о чём не беспокоясь, продолжал играть. Когда мама возвращалась и сама подходила к малышу, обнимала, брала на руки, он отстранялся: отводил взгляд, вырывался, в общем, избегал контакта.
Оказалось, что мамы этих младенцев не сразу или неправильно реагировали на естественные потребности своего младенца. Они реже носили ребёнка на руках, раньше отлучали от груди, меньше играли, предпочитали оставлять в манеже, кроватке или на попечительстве кого-то другого (например, няни), часто активно вмешивались в занятия ребёнка, настаивая или навязывая то, что считали нужным и правильным - со своей точки зрения. Увы, всё это ребёнок воспринимал как признаки не-любови, отвержения. Конечно, мамы детей своих любили, но предлагали любовь не на их, а на своих условиях.
Эти дети испытывали эмоциональные трудности, по сути, они были не уверены, найдут ли у матери поддержку, и потому (на всякий случай) сами отвергали её, реагировали в оборонительном ключе. Эта безразличная, сдерживающая манера поведения-на самом деле способ себя защитить. Детишек так часто отвергали в прошлом, что они словно пытаются забыть о своей потребности в матери, чтобы избежать (спасти себя от) новых разочарований.
3 тип поведения. Неуверенные, амбивалентные младенцы.

<< Пред. стр.

страница 6
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign