LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 5
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

* оберегать и поддерживать ребёнка;
* оставаться для него главным;
* иметь гарантии на будущее;
* чувствовать себя человеком, достойным любви.

Но когда эти желания становятся самыми главными, всепоглощающими - вот тогда и начинаются ошибки:
* желание оберегать и поддерживать ребёнка превращается в уверенность, что "я знаю лучше тебя"; "не повторяй моих ошибок";
* желание оставаться Зля него главным превращается в ощущение св^ежзечной важности;
* желание иметь гарантии на будущее "помогает" формировать зависимость ребёнка от взрослого;
* желание чувствовать себя человеком, достойным любви, заставляет "выжимать" из ребёнка то, что мы мечтаем получить.

Глава третья
ВРАГ ВТОРОЙ: Чувство вины

- Ты Руту жалеешь. Ты Руту уважаешь красиво, а меня нет.

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Приговор самим себе
Беда в том, что хорошие родители слишком сурово к себе относятся. Со стороны, внешне, это не заметно, но в глубине души папы, а ещё больше мамы грызут себя. Поводов для этого великое множество, и каждый выбирает свой. В зависимости от программы, которая сидит в голове.
Вот самый простой пример. Всех нас с детства приучали к порядку. Но если у наших собственных родителей был на этом бзик, то и дети будут слегка на нём помешаны. Придите на любую детскую площадку - и вы обязательно встретите маму, которая твердит малышу: "Грязно, не трогай, не упади, испачкаешься..." У такой мамы скорее всего и дома идеальный порядок. Она бесконечно что-то очищает и оттирает, тратя на это массу сил. Кому это надо? Ребёнку - точно нет. Спросите саму маму, и она, что-то пробормотав про микробы и культуру, даже самой себе не сможет вразумительно объяснить, зачем надо переодевать малыша по сто раз в день и почему ей так нужен парадный ребёнок. Что это? Работает программа.
И чувство вины, и попытки перенести свой жизненный опыт на ребёнка, и погоня за идеалом - всё это результаты зомбирования, вбитых в наше подсознание старых программ.
Мы не хотим сказать, что ребёнок должен быть вечно чумазым, но если вас трясёт от вида грязных ладоней и вы готовы полночи перестирывать его рубашку-то спросите себя: зачем? Каждыйраз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: "Мам, я только посмотрю, ладно?" Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотяонне умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторыХ, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.
Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок-талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. "Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков, утыканных монстрами". Я была полна решимости, честное слово. И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: йена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.
Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) - это два. Раскаивалась и "исправлялась" - очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это три. Устный счёт всё расставил по местам.
Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло... Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И-просто чудо! -ушла проблема ¦-ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку "нет", когда это было необходимо.
Не позволяйте себе быть виноватыми!

Что случается с виноватыми родителями
Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:
1. Попадаем в зависимость от своих деток. И тогда:
а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;
б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.
2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы пока яться.
И тогда: дети манипулируют нами.
3. Ищем виноватых.
И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.
4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины ("если бы ты...").
И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.
5. Теряем ориентиры.
И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

Без вины виноватые дети
Вина - это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять - и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.
Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно "сдавал", так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс - попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово "спорт" в этом доме превратилось в синоним слова "бездельник" и "лоботряс", а отношения разладились окончательно.
Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.
Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.
Во-вторых:
а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться... Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали - это точно.
Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребёнка в покое. Ну не спортсмен он - и всё. Не стоит заставлять детей делать то что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).
Вы можете предложить, вы можете агитировать, но - не навязывать. Это всё-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребёнку.
Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит "надо", другая говорит "не могу/не хочу". Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.
А главное - вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.
Правда, пока ребёнок маленький, нас не очень-то и волнует вопрос взаимопонимания. Просто потому, что маленькие дети, как локаторы, настроены на приём. Они принимают наши сигналы (читай: команды, советы), не критикуя и не утруждая себя выяснением: "А зачем мне это надо?" Но чем старше они становятся, тем чаще в их милые головки приходит: "А действительно, зачем мне это надо?" Критичность и лёгкий скептицизм - неотъемлемая составляющая роста и осознания себя как личности. А подростку уж просто жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться всегда, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию и найти, найти, найти контакт. Самый важный шаг к этому - избавиться от чувства вины.
Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

ПРАКТИКУМ
Как избавляться от чувства вины
1. Задайте себе правильный вопрос. Не "кто виноват?", а "что делать?".
2. Вина появляется из-за противоречия между "надо" и "не могу/не хочу". (Выбирайте что-то одно.)
3. Делайте.
A. Подойдите и извинитесь. Сказать "извини" - это выйти из вины. Если нет ребёнка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отпра вите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймёте: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребёнка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чём виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаёте свою ошибку и хотите исправить её.
Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.
B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мой подросток впервые за месяц мне улыбнулся".
Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлёстывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.
Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Ещё лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.
Е. Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться всё лучше и лучше.

И ещё: простите себя.
Что это значит - простить? Это - просто расти.
Расти вместе со своим ребёнком - как родитель.
Давайте вслушаемся в эти слова.
"Извини" - "из вины". Из вины - выйти, то есть освободиться от неё.
"Прости" - "просто расти".
Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее...

ТЕСТ
Не учите детей быть виноватыми
Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.
Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.
Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку "извинись". Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

ТЕСТ
Чья вина? Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами?
Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его "что такое хорошо, что такое плохо".
Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).
№ 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут "согрешил" и намочил штанишки. Что вы скажете:
А. Хорошие детки штанишки не пачкают.
Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.
№ 2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: "Кого ты любишь больше: маму или папу?" Малыш молчит. Что вы скажете тёте?
А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?
Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?
№ 3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?
А Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.
Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.
№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:
А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.
Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.
№ 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?
А. Поставлю его в угол (или посажу в "штрафное" кресло).
Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.
№ 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: "Будешь так себя вести, уйду". Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?
А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.
Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?
№ 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:
А. Как можно громче.
Б. Как можно тише.
№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?
А. Ну вот, вся семья останется без обеда.
Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу...
№ 9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему "Уходи, я тебя не люблю!"?
А. Да, бывает.
Б. Никогда.
№ 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?
А. Нет.
Б. Да, у него есть нечто похожее.
№ 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?
А. Да, и довольно часто.
Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.
№ 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:
А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.
Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.
№ 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?
А. Кто виноват?
Б. Что делать?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?
Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что "слишком", вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, "железно". Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли:)
А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.
Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы "недохваливаете" ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.
Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.
И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.
Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.

Вина - это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но "больше" ещё не значит "лучше". У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача - удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем - всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.
Если нет - появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли...
Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, - боль. От неё трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьёз занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.
Чувство вины - это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина - это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает - как уходит боль из выздоровевшего тела.
Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: "виноватость" становится хронической (психологи называют такое состояние "комплекс вины"). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

ПРАКТИКУМ
Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо.

Иду на сближение
1. Поговорите с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети - прекрасные терапевты. ВЫ ЗНАЛИ ЭТО?
2. Не лгите себе, не прикрывайтесь "красивыми словами". "Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать"-увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведёте себя со своим ребёнком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите всё, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 - как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.
3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете "за жизнь").

4. Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребёнка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаёте цветы. Ребёнок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.
5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.
6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе - тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.
7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) всё меньше (всё реже) - вы на верном пути.

Сожалеть можно, винить себя нельзя
Вина - сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной...
Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица "жертва ищет палача". И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина - сила разрушительная.
Сожаление - добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление - это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.
Родители упорно (подсознательно) считают, что они несут полную ответственность за всю биографию своего ребёнка, за те ошибки, что сделает он, за его удачи и неудачи. Забывая, что многое (и часто очень многое) зависит от самого ребёнка.
Одна моя знакомая, очень энергичная и сильная женщина, родила первенца, когда ей было под сорок. Она просто светилась от счастья всё время, пока вынашивала его, пока кормила грудью! А потом свет этот куда -то исчез. "Знаешь, - созна -лась она мне, - иногда я смотрю на других родителей, и мне становится стыдно перед своим Димкой. Как ему не повезло! Он ещё такой маленький, а мы у него в таком солидном возрасте. .."
Нет, вы можете себе это представить? Семь лет она лечилась, а по сути - боролась, чтобы родить ребёнка. И даже когда врачи разводили руками и не знали, чем ещё помочь, она не сдалась. Страстное желание, упрямая надежда, сила воли превратились в такой сплав любви и веры, что малыш родился. Через неё он пришёл в этот мир, в эту семью, в эту любовь, а она... она вдруг почувствовала себя виноватой. Виновной - в чём? В том, что Человек - родился? И тут уже не важно, придумала она сама эту вину или кто-то запрограммировал её "виноватость", главное, это грызущее чувство вины уже сейчас мешает и ей, и мужу растить ребёнка так, как надо малышу, - спокойно и радостно.
Вашему малышу - вашему ребёнку - по сути, всё равно, и сколько вам лет, и кто вы по образованию, и какие строите планы на будущее, Что ему действительно не всё равно - ваше умение любить. Его, и себя, и этот большой и красивый мир, в который он шагнёт с вашего порога.


ПРАКТИКУМ
Как сказать ребёнку "нет" и не чувствовать себя виноватым
Если вы имеете опыт знакомства, даже шапочный, с настоящими кошками, то, конечно, замечали в этих зверьках потрясающую твёрдость характера. А именно: кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Например, если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры и замечательные кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит всё равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.
А мы? Ну, положа руку на сердце. Дети постоянно пытаются заставить вас что-то сделать. И, надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту кнопочку, на которую надо нажать. Они-то знают наши слабинки и виртуозно играют на них. Но не спешите обвинять детей в этом неблаговидном деле. Нами манипулируют только по одной причине: мы сами позволяем им делать это.
Умеем ли мы сказать твёрдое "нет" своему драгоценному наследнику, сказать тогда, когда это действительно необходимо? Или скажем, а потом чувствуем себя виноватыми. А это так неприятно, что в следующий раз мы готовы заменить твёрдое "нет" лояльным "да", а потом сами из-за этого мучимся.
Если уж кошки знают, что свою персону надо беречь от нежелательного вторжения, и твёрдо стоят на своём, когда это необходимо, то уж нам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом. Давайте поучимся?

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым
1 Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.
2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.
3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.
4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят.
Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.
5. Если ребёнок не внял вашему "нет" и продолжает вас уго варивать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Важное дополнение!
Говорите "нет" как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко. Тогда ребёнок не будет спорить с вами, а вы не почувствуете себя виноватым. Предпочтение отдайте "да". А знаете, кому труднее всего сказать "нет"? Самому себе.

Глава четвертая
ВРАГ ТРЕТИЙ:
Погоня за идеалом

Папа открывает настольную игру:
- А инструкция была? - спрашивает.
- Нет, не была. Она ещё не приходила.

Все представляют свой идеал по-разному. Но есть что-то, что объединяет все наши "идеальные" представления. В словаре Ожегова даны три значения этого слова. Идеал - это:
1. То, что составляет высшую цель деятельности, стремлений.
2. Совершенное воплощение чего-нибудь.
3. Наилучший вид, элитный образец.
Когда мы думаем и стремимся к нему, имея в виду первый вариант, - идеал становится нашим союзником. Два других превращают его во врага.

Как это начинается
Когда наш малыш родился и мы уже можем прикоснуться к нему, подержать на руках, ощутить его лёгкое дыхание-мы изумлены и счастливы. Романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, и первые дни, и недели, и даже первые месяцы...

Мы влюблены
Наш внутренний мир словно меняется, и весь отсчёт мы ведём от него, такого прекрасного и трогательно-беспомощного существа. Мы строим планы, мы думаем, мы мечтаем: каким же он будет потом, наш малыш!
И в этих мечтах мы видим своё маленькое чудо, конечно же, Идеальным ребёнком, а себя - Идеальными родителями. Влюблённые, даже если они родители, все таковы. Они смотрят на младенца, а на носу у них - розовые очки. И это прекрасно. Такое состояние - романтики и влюблённости - помогает нам принять наш новый родительский статус и адаптироваться к тем трудностям, которые сваливаются на нашу голову с появлением малыша. Но постепенно мы привыкнем к этому потрясающему факту - у меня есть ребёнок! - и к самому малышу привыкнем; и к новой для себя - родительской - роли тоже. И тогда приходит любовь. И тогда наступает иное. Мы снимаем "розовые очки" и смотрим на маленькое чудо - своего малыша - уже не влюблёнными, а иными глазами. Глазами любящих родителей.
Так и должно быть. Когда влюблённость переходит в любовь.
В чём же здесь разница? - скажете вы. А в том, что поначалу наш восторженно-романтический взгляд видит не просто младенца - он видит Идеального младенца, самого-Самого-САМОГО, такого, как нарисовало его буйное родительское воображение. И нет в нём изъянов, а если есть, то принимаем мы их за достоинства - пока романтически влюблены. А он, малыш, действительно самый-самый-самый, только-другой. Он не такой, каким мы его вообразили, не идеальный. Со своими достоинствами и недостатками, со своим очарованием и своими капризами. Он не лучше и не хуже, он просто другой- не идеальный.

Ребёнок идеальный и просто ребёнок (тот, который растёт в нашем доме), так же далеки друг от друга, как правда и вымысел.
Истинная Любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.

Элитный образец
Но бывает, что розовые стёклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребёнка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, и Идеального развития, и Идеальной самореализации... Они захотят иметь Наилучший вид, Элитный образец, что привиделся им во времена романтической любви (влюблённости). И тогда, рано или поздно, они разочаруются в нём, в своём настоящем малыше. Потому что всегда найдётся такой пунктик идеальности, которому ребёнок соответствовать не будет. Конечно, мамы и папы это дело так не оставят. Они постараются подтянуть маленького человека к тому идеальному образу, который запрограммировали в своей голове.
К счастью, дети - упрямые существа.
И они не желают становиться идеальными нам в угоду. И не становятся. Почему? Да хотя бы потому, что идеала в природе не существует. На каждого умного есть тот, кто умнее, на каждого доброго есть тот, кто добрее, и завтра ты уже не будешь безумно счастлив от того, чего достиг вчера. Мы ко всему привыкаем. И всего хочется больше и больше. Идеал - всего лишь иллюзия, прекрасная иллюзия, к которой можно и нужно стремиться, но добежать до неё и догнать её невозможно. И это, знаете, прекрасно. Потому что догнать - это значит остановиться. А там, где начинается застой, - там, извините, образуется болото.
Хорошо, если мамы и папы вовремя это поймут. А если не поймут, то события начнут развиваться вот по такому сценарию.
Сначала родители:
* ставят ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом-идеалом, который они для него придумали. (Что он должен делать, каким он должен быть.) Затем, вольно или невольно,
* сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Тот заговорил в полтора года, та в три научилась читать, у соседки дочка готовит - пальчики оближешь, у другой ребёнок играет на скрипке... Выясняется, что большинство сравнений не в пользу дорогого и единственного "образца". Кто-то в чём-то оказывается лучше. И как только это выяснится, родители впадают в панику и
* начинают суетиться. Они торопятся: подгоняют, заставляют, требуют. Им кажется, что надо ещё поднажать, найти правильный ход - и всё в порядке, "элитный образец" им обеспечен. Меняются кружки, воспитатели, воспитательные меры... иногда это помогает, но чаще - не очень. И тогда родители
* начинают сомневаться - в себе: а такие уж они хорошие родители; в ребёнке: а настолько ли он хорош, как они думали; возмущаются и недоумевают: да как же так (!). И
* разочаровываются в себе, в ребёнке, в своих способностях; и отдаляются друг от друга.
И тогда случается самое плохое: родители
* теряют уверенность; они перестают верить в то, что они хорошие родители, а их дети - хорошие дети.

Но картина не так печальна, как может вам показаться.
До опасной черты мы доходим редко. Такое случается, но только с самыми упрямыми, самыми идеалоустремлёнными, самыми, извините, твердолобыми родителями. Наши мудрые дети помогают нам снять эти самые розовые очки и разобраться что к чему: ребёнок отдельно, идеал - отдельно.

"Элитный образец" взбунтовался
Дети так нуждаются в нашей любви, что ради неё готовы подстраиваться под нас, соглашаться, слушаться и подчиняться. Но - только поначалу. Потом они поднимают бунт.
Вот малыш выводит на листе кривой кружочек и шесть загогулин и комментирует: "это собачка, это хвост". Если вы решите, что двухлетней детке пора рисовать и получше, если начнёте исправлять его собачку с шестью хвостами и учить "как рисовать правильно", он, вместо того чтобы обрадоваться, поднимает рёв. Почему? Потому что в этом возрасте детей не волнует, похожа ли собака на собаку. Это вам нужны его "правильные" рисунки. А малыши рисуют не конкретный мир, а своё настроение, своё отношение к этому миру. Вы не поняли его? Вы настояли на своём и победили? А он зашвырнёт фломастеры куда подальше и не захочет больше рисовать.
Впрочем, это ещё не бунт, так, бунтишка, с ним, казалось бы, и справиться ничего не стоит. Однако не справляемся.
Если раз за разом ребёнок протестует, если это идёт по нарастающей, самое время подумать: не слишком ли много мне от него надо?
Всем нам знакомо это ужасное детское "я сам", "неть!", "не буду!", "не хочу!". Это не просто детский каприз. Это - способ отстоять свою "самость", своё настоящее "Я" (и заодно "выдернуть" нас из болота идеализации).
С возрастом ребёнок набирается опыта, и его "не хочу" становятся всё изощрённее: "не могу", "у меня не получится" (в смысле: делайте сами), "я забыл", "не знаю", "ла-адно" (подтекст: достали вы меня все), "потом", "нет", "неохота".

И чем настойчивей вы делаете из него эталонного ребёнка, тем сильнее (и вреднее) будет выражен этот протест. Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рёва и хлопанья дверью - в зависимости от ваших методов воспитания. Как известно, действие рождает противодействие.
В сущности, наши дети всю жизнь сражаются за то, чтобы разрушить образ идеального ребёнка в родительской голове. И если вы очень упрямы и твёрдо проводите политику "идеализации", со временем что-то разлаживается в них. Неадекватные реакции, плохое поведение, непослушание, соматические заболевания - как раз следствие (или последствия) такой борьбы. И тут как раз тот случай, когда нам полезно проиграть.

Идеальные родители
Конечно, ни один папа, ни одна мама не скажет: "Мы решили быть идеальными". Но это не значит, что они не захотят ими стать. Впрочем, мужчинам проще: им вряд ли придёт в голову посвятить себя исключительно родительской доле и провести остаток жизни в неустанной борьбе (с ребёнком, женой и семейным счастьем). Мужчины - реалисты, люди дела и захватчики, они всегда направлены вовне.
А вот мамы-другое дело. По самой своей женской сути, по природе своей они романтичны... Когда-то девочке, будущей маме, снились принцы на белых конях и она ждала, и мечтала об удивительной встрече и идеальной вечной любви... И пусть закончились сны и скакунов сменили "мерседесы", но мечта-то, мечта осталась. Поэтому маме труднее снять те самые розовые очки и, шагнув из влюблённости в любовь, стать для своих детей просто мамой - чуткой и хорошей. Не идеальной. Обычно она и сама не осознаёт, что приняла такое решение: быть идеальной. Но что из того? Относится к себе, и требует с себя, увы, исходя из него, по полной программе.

ТЕСТ
Проверьте себя
1. Вы часто говорите себе: "Я должна"?
2. Когда вы заняты не ребёнком, а чем-то другим (например, любимым делом) и вам интересно, вы чувствуете себя виноватой?
3. У вас появляется желание сбежать от ребёнка на край света?
4. Вы распланировали его жизнедеятельность на ближайшие пять лет? Когда вам делают замечания по воспитанию или по уходу за ребёнком, в душе вы возмущаетесь или обижаетесь?
5. Когда с ним занимаются другие родственники, вы скрипите зубами?
6. Когда ребёнок играет самостоятельно, вам очень хочется его поправить, что-то посоветовать или запретить?
7. Вы очень устаёте, когда он все время "почемучкает"?
8. Вы часто оправдываетесь перед ребёнком (вслух или хотя бы мысленно)?
9. Назовите, не задумываясь, три вещи (дела или занятия), которыми вы без колебаний пожертвовали ради него на этой неделе?
10. Между тем, что вы запланировали, и тем, что вы делаете, большой разрыв?

Если на все вопросы вы без колебаний ответили "да", значит, вы из этих мам, из идеальных. Если, слегка поколебавшись, вы ответили "да" на большинство вопросов - увы, у вас есть все задатки для того, чтобы развить в себе "комплекс идеальной матери". И это печально. Ибо уже сейчас вы изрядно устали от своей родительской доли. Но утешить вас нам нечем: дальше будет ещё "усталее". А когда ваши дети вырастут и вы попытаетесь расправить плечи и сделать глубокий выдох, вдруг окажется, что вам нечем дышать. Потому что всё это время ваши лёгкие, сердце, желудок, селезёнка (и что там у вас ещё имеется?) принадлежали не вам - детям. И теперь, когда они уходят, в вас остаётся пустота. А идеал? А до идеала вы так и не дотянулись, он так и маячит там, впереди, в зыбком розовом тумане. И останутся одни сожаления.
Скажите честно: вам это надо?

Сочинение на тему "Один день из жизни идеальной мамы"
Утро. Робкий солнечный луч (хорошо-хорошо, давайте без лирики!). Итак, утром, едва учуяв шевеление в детской кроватке, идеальная мама должна бодро вскочить, раздвинуть плотные шторы, впустив в детскую солнечные лучи (вот заразы - лучи, привязались!), чтобы они весёлыми зайчиками запрыгали по стенам, мебели и веснушкам на сонном личике дорогого ребёнка. Ваше чудо (вище) открывает глаза и, радостно приветствуемое вами, приступает к зарядке (конечно, вместе с Идеальной мамой). Потом она мчится на кухню и, пока готовит(ся) лёгкийразно-образный, с учётом вкусов и потребностей, калорийный завтрак, попутно красиво сервирует стол (не забыв про цветы и салфетки), ненавязчиво контролирует водные процедуры дорогого и ненаглядного, непринуждённо втягивает его в беседу о ночных видениях (обдумывать, что бы это значило, - обязательно!), помогает надеть свежую футболочку и другие модные элементы одежды (или ненавязчиво контролирует этот процесс) и с улыбкой приглашает к столу. Да, чуть не забыли: непременно должна звучать бодрая и тонизирующая музыка (проследить, чтоб громкость нарастала постепенно, по мере просыпания ребёнка). Пока детка завтракает, мама следит: чтоб все калории и витамины попали по назначению, подсчитывает их объем и выдаёт недостающие дополнительно. Следом за этим проводится сеанс трудотерапии, в процессе которого необходимо вытряхнуть-заправить постель, вымыть-прокипятить чашечки-бутылочки, смахнуть пыль, проветрить комнаты, провести влажную уборку (квартиры и, повторно, -ребёнка). Дополнение: возможно, придётся вынести мусор. Ребёнок работает вместо-ой!-вместе с мамой, которая ненавязчиво контролирует (его и все бьющиеся предметы). Она же направляет, поправляет, исправляет и, в случае крайней необходимости, делает что-то за ребёнка. Не забывая при этом хвалить (в нужных местах) и подзадоривать (в случае упадка душевных сил). Затем, взглянув на часы, сдержать панический возглас: "Опаздываем!" - и мягко, непринуждённо, учитывая его индивидуальные особенности, характер и темперамент, напомнить ребёнку, что ему пора одеваться... обуваться... собираться... и... (убираться! - ой, нет!) отправляться в школу'/детский сад/кружок/секцию. Нежно целуя на прощание (или в темпе одеваясь). Идеальная мама кладёт в ранец бутылочку с водой, бутерброды и мягкую игрушку (это по требованию).
Примечание: Если ребёнок домашний и пребывает в нежном подгузниковом возрасте, мама обязательно проводит 2 занятия по 10-15 минут сама, в перерывах играет с ним (исключительно в развивающие игры), а также обнимает, ласкает и носит на руках, опуская на пол опять же по первому требованию. Если ребёнок находится на попечительстве няни, то с её появлением Идеальная мама не теряет бдительности; сотрудничает с нею весь день (по телефону, по Интернету или посредством видеосъёмки). И при этом радостно улыбается...
Вопрос: как долго будет улыбаться мама?..

Вот так и рекомендуется вести себя Идеальной маме. Мы лишь воссоздали, так сказать, этот образ. Собственно, сделать это нетрудно, достаточно только заглянуть в соответственную литературу (психопедагогическую) и в хорошие детские журналы. И хотя общий тон статей и рекомендаций достаточно мягок, но под этой грудой запросто можно утонуть и не всплыть. И не потому, что советы плохи.
А потому, что советов и рекомендаций слишком много! А Идеальная мама тем и отличается от просто - хорошей - мамы, что на вооружение готова взять все.
Потому что прекрасно понимает, какая большая ответственность лежит на ней.
Потому что знает, что все комплексы дети зарабатывают в глубоком детстве, причём с помощью своих родителей.
Потому что боится, что стоит ей отвлечься, как её собственный ребёнок тут же схватит самый опасный (комплекс, а не насморк), и будет всю жизнь маяться фобиями-фрустрациями или, на худой конец, достигнув половозрелого возраста, взвоет от подавляемых в младенчестве эмоций и невыраженных чувств.

Маленькое отступление на ту же тему
Но надо ещё учесть, что современные мамы-это не просто мамы, это ещё и женщины, реализовывающие себя в жизни по всем параметрам. Они не уступают мужчинам, они берут на себя мужские роли и успешно с ними справляются. И это здорово, было бы здорово, если бы не одно "но".
Общественное мнение, телевидение, СМИ, подруги, коллеги по работе и пр., и пр. общими усилиями создали некий образ Идеальной женщины. То есть ты, женщина, должна быть:
Красавицей + Дамой со вкусом + успешной Бизнес-леди + идеальной Матерью + прекрасной Хозяйкой + превосходной Женой + Суперлюбовницей.

Семь эталонов, которым надо соответствовать! И все в превосходной степени, то есть лучше всех. Не слишком ли много на одну женскую голову? Можно круглосуточно из года в год стараться-трудиться-бороться за воплощение такого идеала, тратить силы, нервы, энергию, но достичь его во всех сферах разом не-воз-мож-но! Даже сказочная Василиса в одних сказках Премудрая, а в других Прекрасная. Даже она такую нагрузку не потянула.
Остается один неразрешённый вопрос - зачем нам всё это? Зачем нам стараться быть лучше всех (то есть тех всех, кого мы сами когда-то выбрали себе в пример)? Нам кажется, что "если я смогу соответствовать" (у меня идеальная работа, идеальный дом, идеальный... и т. п.) - вот тогда-то и "будет мне счастье". Увы, здесь как раз тот самый случай, что от количества слагаемых сумма счастья не увеличивается.

Вывод очень прост. Пойми себя - и будешь счастлив. Очень важно понять свои истинные желания и потребности. Кому-то нужен журавль в небе, а кому-то синица. И дело, в сущности, не в размерах пойманного счастья, а в том, умеем ли мы осознавать его и наслаждаться по-настоящему. Когда бежишь в разные стороны, удовольствие получить не успеешь.
Что делать? Впереди общественного мнения нужно ставить своё... истинное желание. И ориентироваться на него. Да, вы не окажетесь эталоном - Идеальной женщиной (Идеальной матерью). И слава богу. Задача (и мечта, и потребность) любого нормального человека - быть счастливым, а не лучшим (идеально-образцовым). И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно - зато весело. И пусть малыш успевает на отлично не по всем предметам - зато он отличный пловец. И пусть вы не будете нравиться всем и всегда, зато вы будете жить в гармонии с самой собой.
Определите свои приоритеты. В какой сфере вы хотите себя реализовать на все 100 % в данный момент? В разные периоды жизни перед нами стоят разные задачи. Иногда надо сосредоточиться на карьере - год, два, три, кому сколько, но потратить на карьерный рывок. А когда у вас родился малыш, можно смело задвинуть всю общественную жизнь и сосредоточиться только на нём. Сначала побыть идеальной (если хотите), потом - нормальной.
Это только кажется, что вы не успеете, что вы куда-то опоздаете и надо торопиться, совершить, освоить... Мудрецы не зря говорят: "Когда Бог создавал время, он создал его достаточно". Вот маленькие дети никуда не торопятся, а посмотрите, сколько они успевают сделать за каких-то пару лет: учатся сидеть, ходить, говорить, думать, принимать решения, реализовать их и даже отстаивать свою самостоятельность. И всё это - играючи! - без серьёзной мины на лице, сведённых от напряжения скул и панического "мне опять не повезло". По большому счету, заблудиться можно только в одном: по дороге к счастью своему и своего ребёнка.
Гнаться за идеалом - это поставить такую высокую планку, которую невозможно перепрыгнуть.

Опустите планку, вы не кенгуру
Как бы мы ни старались, мы никогда не сможем сделать для ребёнка всё-всё-всё. Не найдём для него самых лучших друзей, не заработаем всех денег, не исполним всех желаний. Но зато, гоняясь за идеалом, приобретём стойкое чувство вины.
Вот как это случается. Такая мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его. Но на самом деле она попутно подавляет его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опека переходит в гиперопеку. Случается такое в двух случаях:
1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).
2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся!). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу - он выльется на того же ребёнка; если внутрь - на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим - вы и сами знаете.)
Идеальная мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё!). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в "процесс воспитания", уже озабочена не столько ребёнком, сколько самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, цель всей этой кото-васии с идеальностью?
Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом "минусе" искать (и находить) свой "плюс".
Научитесь видеть в каждом "минусе" свой "плюс" и научите этому своих детей.
Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень-очень интересна.

He-идеальная мама

ПРАКТИКУМ
Ищем "плюсы"
Выполняется очень просто. Берёте коротенькое словечко ЗАТО и произносите его при каждом удобном случае. Случилась неприятность - ищите в ней пользу для себя. Например, на прогулке ваш малыш свалился в лужу, промок и испугался. Вы недосмотрели - это минус, но зато малыш запомнит, что лужи бывают очень глубокими и коварными. Или так: вы простудились, зато со спокойной совестью можете полежать в кровати (и почитать!); ваш ребёнок умудрился сломать телевизор - зато теперь не надо отлеплять его от экрана; вас окончательно доконали домашние обязанности - зато теперь у вас точно есть повод распределить их между всеми членами семьи и т. д., и т. п.
Легко опустить лапки, когда что-то не ладится, но гораздо полезней, пережив первую волну отрицательных эмоций, сказать себе: "Что? Не везёт? Зато..." Научитесь извлекать пользу из того, что происходит!

В сущности, современные родители - большие молодцы. Они не желают бродить в потёмках, они грамотны, ответственны и зачастую относятся к своей родительской роли как ко второй, а может, и главной профессии. (Может, потому у нас и появляется всё больше и больше удивительных детей...) Это просвещённые родители. И в том - большая опасность для них. "Многие знания - многие скорби", - говорил Экклезиаст. Обилие просветительской литературы, а зачастую и противоречивость рекомендаций кого угодно сведёт с ума, особенно тех матерей и отцов, которые по каким-то причинам не избавились от романтической прострации и влюблённость которых в маленького драгоценного наследника не переплавилась в не-идеальную безусловную Любовь.

Не надо любить ребёнка таким, каким вы надеетесь его увидеть.
(Так или иначе, он не оправдает ваших ожиданий.) Любите его таким, какой он есть.
(И это спасёт ваши отношения в любой семейной неурядице.)
Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их к реальной жизни, в реальном мире, с реальными людьми. РЕЦЕПТ прост: постарайтесь не планировать- не программировать дальнейшую жизнь ребёнка. Мир слишком быстро меняется, десять лет назад трудно было предположить, какие профессии сейчас окажутся самыми-самыми. Позвольте себе отступать, недоделывать, а иногда попросту и не делать всего-всего, что положено.

Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям.

Те, что умеют расти как родители - вместе со своими детьми.
И ещё. Вы можете вложить в ребёнка всё, что... сможете. А конечный результат всё равно зависит от него. Представьте себе автомат по приготовлению кофе. Вы в него закладываете мешок кофе, сахар, сливки, молоко - потом кто-то нажимает на кнопку, а автомат сам решает, сам выбирает пропорции и сам выдаёт результат. Ребёнок, конечно, не автомат. Природа мудра, и она сама выберет лучшее. Нам бы только не помешать. Нам бы только поддержать, уберечь, не сломать. Природа умна, она наделила каждого человека своими особенностями и своей, личной, отличной от других программой. И это единственная из программ, на которую можно полностью положиться.

Будьте терпеливы
Когда появляется маленький росток, садовод не тянет его за листики, чтобы тот скорее вырос. Он терпелив, потому что знает: всему своё время, и росток вырастет, и бутон откроется в свой срок. А ещё он знает, что все цветы - разные, знает, чем отличается один от другого и что у каждого цветка - свой срок, и свои особенности, и своя внутренняя, биологическая программа. Потому он и не будет сетовать и страдать, что в пору, когда зацветают тюльпаны, его пионы только-только набирают силу. Он просто терпеливо и старательно будет делать то, что нужно, и делать это вовремя. Вовремя поливать, не выжидая, пока земля пересохнет, чтоб потом отпаивать цветы потоками воды. Он вовремя видит проблемы, которые появляются у его питомцев, и находит то средство, которое поможет избавиться от них. Ему, конечно, важен результат, но он умеет получать удовольствие уже от самого роста и развития своего неповторимого цветка. И он знает, как важно быть терпеливым.

ВМЕСТО ВЫВОДОВ
Растить - это так просто.
Это умение ждать.
Это умение делать сейчас то, что нужно делать сейчас.
Это умение деятельно наблюдать. Не вмешиваться без нужды и не пропустить момент, когда ваше вмешательство необходимо.
Это умение быть снисходительным.
Это любить ребёнка и смеющимся, и плачущим, и грубым, и неугомонным, и когда устали, и когда завтра на работу.
Это любить всегда и без условий.
Это умение не клясть себя за ошибки, а исправлять их.
Это желание совершенствовать своё мастерство.
ЭТО - РАСТИ ВМЕСТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

Глава пятая
КОГДА И ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЫВОДЯТ НАС ИЗ СЕБЯ
Хорошо, - скажут родители, - я согласен растить детей, как цветы; перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший любимый "цветочек" появился дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если - довели и хочется шлёпнуть, рявкнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!"
Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, - не делайте ничего.
Поясним почему. Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, - по-старому, не раз провалившемуся сценарию); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений наших не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно наворотить массу.
Иногда самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, - не делать ничего.
Ребёнок ожидает от вас отпора, а вы своим "бездействием" собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: "Мне не нравится... я не позволяю вести себя так грубо..." И оставьте его одного. Малыша оставьте одного на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа.
Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что "разборка" с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе жёсткое наказание, для детей постарше - серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков-хороший знак знак того, что вы не держите его за младенца, которого "надо поставить на место", что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя.
Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу-это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация - только следствие, а истинная причина в чём-то другом.
Ваша задача: найти - понять - исправить.
Самое первое, что надо теперь вам сделать, - задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя?
Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно - по отношению ко мне, некультурно...). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало.
Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:
* когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;
* когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.
Поясним.

Дети выводят нас из себя, потому что:
1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.
А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) - и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.
Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)
2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее - те непри ятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.
Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом "забыли", то есть вытеснили в дальний чулан своей памяти, и закрыли дверцу, и повесили надпись: вход воспрещён. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом - дверца открывается! - и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, гневаемся, переживаем, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как... ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.

Химеры прошлого и подавленные эмоции
Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.
Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает, когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки, вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не к нему, а к вам самим.

Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок - только катализатор, реакция идёт в нас.

Итак, если вам трудно взять себя в руки - это верный оизнак, что до исступления вас доводит не столько ваш ребёнок сколько негативные эмоции, которые таились (а теперь оживают) в вас.
Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните - вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.
1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.
2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь - внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.
3. Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или осторожности - "трусости".
4. Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили (и часто получали за это нагоняй), плохо танцевали (и стеснялись бывать на дискотеках), не умели прыгать через "козла" и играть в баскетбол (и из-за этого вам вечно ставили "тройки" по физкультуре), не научились мастерить (и теперь мелкий ремонт в доме-для вас огромная проблема). Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.
5. Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его тюхой, копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.
6. Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не отходящая от телефона в ожидании звонка "одного парня", будет раздражать вас, если вы имели печальный опыт подобных переживаний. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете - и вы же на неё злитесь, потому что в своё время ваш парень заставлял вас мучиться, и ждать, и страдать, когда обещал - и не приходил. А может, когда-то вы стащили из школы линейку или не подготовились к контрольной... и это был такой позор! И ваш ребёнок делает нечто подобное...
7. Если мы не понимаем "как можно так поступать!"-Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что "это нехорошо", "так приличные дети не поступают". Например, ваш ребёнок нагрубил учительнице, когда та назвала его бездельником, нахалом и лентяем. Вы возмущены, что он вёл себя некультурно, и это не даёт вам возможности понять, что юный человек защищал своё достоинство - вот так, как умеет.
8. Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать.

Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.
Когда мы растим своих детей, в нас самих с необычайной силой возрождаются давно забытые детские впечатления, переживания из собственного детства.
И это здорово!
Дети дают возможность по-новому взглянуть на то, что с нами было, - на свой личный детский опыт.
Дети помогают нам провести переоценку ценностей - переоценку собственного детского опыта.
В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами- глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что-то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по-настоящему любили. Мы вдруг понимаем те знаки любви, которые в детстве воспринимали как должное или как родительские претензии ("Почему я должна приходить раньше!"). И в то же время тот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого взрослого, излечивается от старых ран-что "меня не любили родители", что "ко мне придирались".
И это целительно.
Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:
А. Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.

Б. А потом вместе с ним прожить (и получить) то, чего вам не хватало.
Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу - вы освободитесь.
Такая работа - дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.
Простить не значит позволить делать всё, что ему хочется.
Простить - это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.
Вам легко будет отделить поступок ребёнка от него самого. Хороший поступок, плохой поступок - вы оцениваете его, а не ребёнка и принимаете нужные меры. А может быть, сам ваш взгляд на "плохо" и "хорошо" в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется вполне приемлемым и терпимым.
Но при этом самого ребёнка, несмотря ни на что, и любить, и принимать, и ценить продолжаете. Это и есть безусловная любовь.
Здесь всё взаимосвязано.
Если вы умеете любить по-настоящему, вырастете вместе со своим ребёнком. Если вырастете вместе с ребёнком, вы избавляетесь, освобождаетесь (освобождаете себя!) от тех застарелых болей, которые сидят в вас много лет.

ПРАКТИКУМ
Как определить "что именно меня выводит из себя"
Способ № 1
Возьмите чистый лист и подпишите: "Какая ситуация вызвала во мне гнев" (можно написать: злость, обиду - что там у вас чаще случается). Вспоминайте и записывайте подряд, не напрягаясь и не анализируя, все-все ситуации, которые всплывут в вашей памяти. Кто говорил, что говорил, что произошло, какое чувство возникло, как вы с ним поступили, долго ли переживали потом и т. д. и т. п.
И если вы честно вспомните серьезные неприятности и столкновения со своей деткой, то обязательно увидите определённую закономерность, одинаковую модель развития событий. Похожи ситуации. Похожа ваша эмоциональная реакция. Вероятно, схожи и последующие события.
В общем, спасибо негативным эмоциям за подсказку!
Поняв причины, вы сможете более спокойно и объективно оценить ситуации и проблемы.

Способ №2
Все мы были когда-то детьми и сталкивались с теми же проблемами. Значит, чтобы понять, что происходит с сыном или дочерью, когда они сопротивляются вашим требованиям, надо просто вспомнить себя в том же возрасте и задать себе два вопроса: "Чем меня больше всего "доставали" мои родители?", "Чего мне не хватало?".
Многое вы вспомните и сами. Что-то подскажут вам старые фотографии, письма, записки, дневники. Спросите у близких родственников - устройте вечер воспоминаний. Иногда давняя песня, мелодия из детства или запах способны легко оживить почти позабытые ощущения и чувства, эмоции.
Легче всего вам будет разобраться в своих истинных чувствах (эмоциях), если все такие случаи, когда поведение ребёнка возмущает вас до глубины души, вы сопоставите со своими собственными воспоминаниями. Сведёте в одну таблицу.

<< Пред. стр.

страница 5
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign