LINEBURG


<< Пред. стр.

страница 4
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему "вот этот журнал". Чувствуя, что на вас уже оглядываются, вы:
A. Покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.
Б. Покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться.
B. Говорите твёрдое "нет" и уводите упирающееся дитя.
Г. Тычете пальцем в толстую книжку и вопите "хочу эту книгу, купи, купи...".

№ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:
А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.
Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).
В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.
Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.

№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:
A. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поде литься игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не слу чится.
Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.
B. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою - поиграть.
Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.

№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?
A. Сразу и строго.
Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.
B. Подходите и говорите: "Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста..."
Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.

№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он - в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:
A. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.
Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.
B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.
Г. Начинаете с энтузиазмом рыть "бассейн" или "канал", чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.

№ 11. Ваша дочка играет с подружками в "резиночки". Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?
A. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.
Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.
B. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.
Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.

№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:
A. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.
Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.
B. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.
Г. Смеётесь и показываете язык.

№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:
A. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.
Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.
B. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.
Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: "Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю... а он опять, тогда я бы его..."

Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:

А. Ваш девиз: "веди себя культурно" (прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие,-ваш пунктик, на котором вы "зациклились". Этикет, в конце концов, - это только "этикетка", вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит. Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим-и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая "зашоренная" жизнь?
Б. Опасение, как бы чего не вышло, "забивает" вашу любовь. Вы готовы всюду подстелить соломку - на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.
Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.
В. Ваш девиз - "подготовить к большой жизни". Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только со своими, учите сочувствовать. Это прекрасно, но порою вы бываете слишком категоричны, считая, что ваши критерии - и есть та норма, на которую надо ориентироваться.
А попробуйте посмотреть на этот мир так, будто видите это впервые. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве.
А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то же можно научиться и у ребёнка. И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста...
Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а не на собственные идеи, страхи и сомнения. По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы просто растите своего ребёнка и растёте вместе с ним. Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даёте ребёнку возможность на собственном опыте убедиться, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.
Когда у вас что-то не получается, когда ребёнок не слушается вас, когда упорно не выполняет то, что требуете от него вы, не спешите принимать крутые меры. Спросите себя: "Что побудило меня сделать это замечание? Взгляд старушки из окна? Воспоминания о том, что мне в детстве этого не давали? Для кого я стараюсь - для ребёнка или для себя?"
И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.
Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо - расти вместе со своими детьми.

Кто командует парадом?

Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми мы руководствуемся. Одни из них так срослись с нашим "я", что мы сами порой не в силах отделить своё от чужого. А другие программы, совсем "свеженькие", только начинают руководить нами и нашими поступками, и мы ещё узнаем их: это фразочка тёти Светы, а так орёт мой начальник. В нашем кругу не принято...
Но попытаться отделить себя от принятых (общепринятых) программ и установок просто необходимо.
Зачем?
Предположим, вы что-то требуете от ребёнка, а он ни в какую не желает этого делать. Можно посчитать это за вредность, каприз - и настаивать (и настоять!) на своём.
Но не лучше ли всё-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, мой малыш не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются вдолбить? Может, ему действительно это не нужно?
"Писать, есть, рисовать надо правой рукой", - считаете вы и перекладываете ложку и фломастер в правую руку малыша. Но если ребёнок левша, вы позволите ему работать той рукой, которой ему удобнее, так ведь?
А теперь представьте человека, в голове которого "сидит" программа: левшу надо переучивать. К каким грустным последствиям это может привести, вам расскажут замученные левши, которых в советское время было очень много. Тогда была твердая установка "переучивать всех". Результаты - повышенная утомляемость, неврозы, ослабление иммунной системы в результате постоянных стрессов со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Дети в меру сил и возможностей борются с теми вредными установками, которые мы пытаемся им внушить. (С полезными они тоже могут бороться, но это - отдельный разговор, к которому мы вернёмся в третьей части книги.) Но чаще всего - безуспешно; родительский авторитет, воля и непреклонность оказываются сильнее. Но уже то, что ребёнок протестует, - само по себе повод задуматься: кто командует парадом - я или программа, живущая во мне?

Осторожно: программа
Малыш прибежал домой в слезах: приятель-сосед, с которым они вместе строили снежную крепость, взял и (ни за что ни про что!) опять стукнул его. "Тот, кто не умеет дать сдачи, - просто трус!" - скажет в сердцах папа маленькому сыну. Мальчик, скорее всего, разрыдается ещё больше, потому что ему и так обидно, а тут ещё и трусом обзывают. (Он-то считал себя сильным, храбрым.) Но вспомните: маленькие дети слова родителей воспринимают некритично: они верят в то, что мы им говорим. Так что, если продолжать критиковать ребёнка, внушать ему эту мысль: плачут и убегают только трусишки - он действительно засомневается в себе, в своей состоятельности. И тогда возможны два варианта его поведения: 1 - ребёнок поверит взрослому - и превратится в трусишку; 2 -ребёнок поверит взрослому- и (хорошенько постаравшись) превратится в драчуна и забияку. Оба варианта - печальный результат той программы, которую воспринял малыш от взрослого человека.
Программы - очень коварная штука. Они сидят где-то глубоко в сознании (подсознании?) и до поры до времени не дают о себе знать. Но едва прозвучит сигнал (сложится подходящая ситуация), программа мгновенно оживает - и человек начинает действовать; увы, уже не сам, а по её указанию.
Подсказка: верный признак такой программы - решение выскочит само, чёткое, безапелляционное, и, если кто-нибудь из взрослых рядом с вами выскажет сомнение, вы броситесь на него чуть ли не с кулаками, доказывая свою правоту.

Это как 25-й, дополнительный кадр в кинофильме: он проскакивает на экране так быстро, что человек его вроде и не замечает. Но... однажды зрителям прокрутили фильм, где 25-м кадром было слово "мороженое". После фильма, едва выйдя из зала, большинство зрителей, несмотря на холодную погоду, кинулись покупать мороженое. На вопрос: "Почему вы это делаете?" - следовал стандартный ответ: "Просто захотелось".
Это как приказ, который гипнотизёр даёт своему "спящему" клиенту. Например, такой: "Когда зазвонит телефон, вы подойдёте, снимете трубку и скажете, что возмущены поведением звонящего". Клиент, пробудившись, такого приказа не помнит. Но вот звонит телефон, он тут же снимает трубку, узнаёт знакомый голос - и говорит о своём возмущении. А потом сам же удивится: и что на меня нашло?

Нас выбирают... мы выбираем... и зомбируем
И "хорошие", и "плохие" программы западают нам в голову (а потом передаются следующему поколению, нашим наследникам) по одной схеме. А выглядит это примерно так:
1 этап. Полоса отчуждения. Любая программа, которую нам пытаются навязать, поначалу так и воспринимается - как чужая. Она лишь скользит по поверхности сознания, не оставляя видимых следов. Мы её не слушаем, мы ей не верим, отталкиваем. Она нам кажется непривычной, неподходящей, плохой.
2 этап. Вода камень точит! Внушение продолжается, человек постепенно запоминает, потом привыкает к тому, что ему навязывают, и в конце концов зазубривает "новый материал".
3 этап. Чужое становится родным. Чужое внушение проникло в сознание, зацепилось и пустило там корни. "Проросло" так хорошо и глубоко, так уютно там устроилось, что воспринимается уже как своё собственное, родное. Чужеродная программа стала своей.
4 этап. Я знаю, что я прав! Человек искренне верит, что это (всё надиктованное кем-то, происходящее под руководством этой программы) хорошо, правильно, верно. На сознательном уровне он ещё может сомневаться, сопротивляться и даже взбрыкивать, но в глубине души уверен: "правильные" действия приносят пользу.
5 этап. Учись, детка! Человек передаёт (вдалбливает) программу своим детям.
Маленькие дети - самые мудрые существа на Земле, мы говорим это без преувеличения.
У маленьких детей прекрасно работает инстинкт самосохранения, и они подспудно всегда знают, что им полезно, а что - нет. Какую программу воспринимать, а от какой отказываться. Так что если малыш упорно сопротивляется, стоит остановиться и проанализировать свои мысли, чувства и поступки.
С ребёнком постарше дело обстоит сложнее: он уже нахватался чужеродных программ. Но и тут стоит приглядеться и подумать, как лучше поступить. Любое стойкое сопротивление родной детки-это сигнал для родителей. Внимание! Ошибка! Пора что-то менять!

Не боритесь, а измените тактику
Мы тратим на борьбу с собственными детьми массу сил и энергии. А что, если эту самую энергию направить не на борьбу, а на обдумывание и поиск правильного решения? Представляете, как хорошо станет жить и нам, и нашим детям?!
Ну вот, например, случай с той самой девочкой, которую усиленно пичкают едой. Если бы мама и бабушка осознали, что, как зомби, выполняют внушенную кем-то программу, то, пожалуй, подошли бы к вопросу, сколько надо кушать ребёнку, с другой стороны. Они:
* проверили (и поверили бы!), что их любимица здорова (медосмотр, анализы, гемоглобин, нет ли анемии - всё это указано в медицинской карточке ребёнка);
* посчитали бы тот объём продуктов, который малышка съедает задень (замерять лучше две-три недели, а потом высчитать среднесуточный объём);
* сравнили бы с тем, что и сколько едят другие дети. (Можно даже подсчитать, сколько съедается к/калорий в белках-жирах-углеводах, а также хватает ли витаминов, минералов, микроэлементов; это хоть и канительно, но всё же лучше, чем мучиться от мысли, что ребёнок недобирает нужного.)
Давно замечено и экспериментально доказано: если ребёнку дать возможность выбирать - есть самому, что он хочет и когда хочет, он выберет то, что его организму необходимо.
Программа "Мой ребёнок должен хорошо кушать" очень прочно засела в головах многих родителей. А поскольку, как мы выяснили, любая программа, которой мы упорно следуем, превращает нас в зомби, от неё очень трудно избавиться. Трудно, но возможно. Вот ещё один способ, который мы предлагаем страдающим родителям. Он называется "Поменяемся местами".

ПРАКТИКУМ
Игра "Поменяемся местами"

Вариант 1
Участники: один из родителей (обычно это мама) и ребёнок-малоежка.
Как это делается:
1. Приготовьте первое, второе и третье блюдо, а также салат, десерт и холодную закуску.
2. Хорошенько покушайте.
3. Через полчасика перекусите ещё (печенье, конфеты, сладкий сок, фрукты, булочка с маслом - сгодится всё, что вам по душе).
4. Сядьте за стол и пригласите ребёнка.
5. Вручите ему тарелку и попросите положить в неё то, чем он считает нужным вас покормить.
6. Чтоб ребёнок ответственно отнёсся к заданию и творчески выполнял его, скажите ему, что это такая игра в "дочки-матери" и дочка (вы) очень хочет кушать. Он во что бы то ни стало должен её (то есть вас) накормить, поэтому на отказы, капризы и другие протесты ему реагировать не следует.
7. Приступайте к еде. Условие: вы едите всё, что предлагает вам ребёнок.
8. Как только вы попытаетесь отказаться, ребёнок должен схватить ложку и, зачерпнув побольше, засунуть вам её в рот. Уговоры типа "ещё ложечку за папу... за дедушку... и т. п.", естественно, приветствуются!
9. Если вы начнёте брыкаться и вертеть головой, ребёнок должен сделать вам внушение.
10. Если вы (в нечаянном отчаянии) вывалите часть продуктов на столик или на колени, ребёнок должен немедленно положить в вашу тарелку добавки.
11. Если вы начнёте рыдать, ребёнок должен успокаивать вас рассказом о том, чем полезно каждое из предлагаемых блюд (особенно, например, каша из овсянки) и почему надо "всё-всё это скушать".
12. В заключение задайте себе вопрос: ради кого я так стараюсь? Ради ребёнка или ради себя?
Мы уверены, что в этот раз ответ будет абсолютно правильным.

Вариант 2
В игре принимают участие только мама и бабушка, или папа и дедушка, или мама и папа, в общем, играем по-детски, но без детей. Суть игры: один взрослый кормит другого, когда тот совершенно не желает (не хочет!) есть. Условие-ограничение: сопротивляться можно только теми способами, которые использует ваш ребёнок. Попробуйте - весело будет обоим.
На первый взгляд вам может показаться, что такая игра - сплошная пародия и издевательство над взрослыми людьми. Но не спешите критиковать!
Во многих случаях действительно очень полезно поменяться с ребёнком местами. Ведь дети, в сущности, беззащитны, потому что им трудно что-то доказать своим умным мамам и папам, когда те закусили удила и процесс воспитания набирает обороты. Поэтому, хотя бы мысленно, - встаньте на место ребёнка. Почувствуйте, ПРОчувствуйте его состояние. И только потом делайте выводы.
Естественно, принцип "поменяться местами" не менее эффективен и в случае, когда стоит проверить другие свои страхи или твердые жизненные позиции.

Какие бывают программы

- Мама, я знаю пословицу: "Когда я ем, я глуп и нем!"

Увы, почти все "зомби-программы" базируются на нашем желании сделать ребёнка счастливым. Так и выходит, что идея "воспитанный ребёнок", "послушный ребёнок" превращается в программу "ты должен меня слушаться!"; "еда равняется здоровье" - в "чем больше ешь, тем крепче будешь"; "ребёнок должен уметь себя обслуживать" - в "ты обязан..."; идея крепкой здоровой семьи - в "я тебя растила...".
Кстати, сами по себе программы нейтральны; но полезная может превратиться во вредную, если случится перебор. Например, модная сейчас программа "хочу вырастить творческого человека"... Невинная и даже полезная мысль о раннем развитии может вылиться в крутую программу "мой ребёнок- вундеркинд, я сказала!", а мысли о пользе режима дня - в "никаких исключений, отклонений от режима".
В книжном магазине мальчик лет шести очень серьёзно смотрит на полки с русскими сказками. Вдруг глаза его загораются, он вытягивает одну книгу и, медленно полистав, замирает: "Мам, давай купим!" Мама посмотрела на обложку и произнесла мягко, назидательно: "Павлик, эта книга не для тебя. Ты уже большой мальчик, надо уметь выбирать книги по возрасту..." Взгляд у мальчика становится виноватым. Павлик шмыгает носом и, чуть поколебавшись, возвращает сказки на место. Снова перебирает, наконец находит - "Винни-Пуха". "Мам, эту купим ?"-"Ну что же ты выбираешь, Павлик, это несерьёзно". - "А эту можно ?" - "Ты давно перерос такую литературу". Кажется, он совсем растерялся. Чуть помедлив, он снимает с полки сказки - "Конька-Горбунка", потом "Белоснежку" и... быстро ставит на место. Горбунок забракован, уже "самостоятельно".

У такой мамы вовсю работает программа: "мой ребёнок - вундеркинд". Ребёнку это надо?
В лучшем случае он поверит маме и попытается реализовать её желания: быть самым начитанным, в худшем - ему когда-то надоест жить чужими советами и отказываться от того, к чему его тянет на самом деле. Он взбунтуется. Многие проблемы с подростками - это как раз такой бунт, борьба за самого себя, нежелание принимать навязанное другими, попытка "распрограммироваться".
Сама по себе программа - это всего-навсего свод определённых правил и указов: как, когда и почему поступить следует именно так. Она не плохая и не хорошая, она просто есть. А вот то, как и когда вы её применяете, - это уже другой разговор.
Что она принесёт моему ребёнку: пользу или вред?
Что она принесёт мне самой: пользу или вред?
Или - ещё проще: Это нравится моему ребёнку? Это нравится мне самой?
Интересные вопросы, над которыми неплохо бы поразмыслить в свободное время.
Во многих семьях, где вместе живут и бабушки, и их дочки - молодые мамы, камнем преткновения становится вопрос: как правильно кормить новорождённого - по режиму или "по требованию", то есть тогда, когда ему самому вздумается. И хотя каждый взрослый отстаивает вроде бы свою позицию, на самом деле причина противостояния пришла "по наследству" от прошлых поколений. Тогда (годов до восьмидесятых) педиатры твердили, что младенец должен прикладываться к груди раз в три часа и эту периодичность необходимо выдерживать во что бы то ни стало - для его же пользы. Мамы старались (кто ж не желает пользы своему ребёнку!), младенцы вели себя по-разному: одни легко втягивались в такой режим, другие бурно протестовали. Наша дочка, например, была свято убеждена, что, очнувшись ото сна, она сразу же должна приступить к еде. На все мои сетования медики твердили: соблюдайте интервалы, втянется - привыкнет; старшее же поколение советовало потуже пеленать, тогда, мол, и брыкаться не будет. Из пелёнок дочка ловко вывинчивалась, режим игнорировала, в результате чего я наловчилась спать как часовой на посту - с открытыми глазами, - пристроившись где-нибудь на пеньке в обнимку с коляской. Часы, по которым я засекала время от одного кормления до другого, стали домашним тикающим кошмаром: малышка не желала их признавать - и всё. Спала, бодрствовала и кричала она по своему собственному графику.
К счастью, характер у ребёнка оказался потвёрже моего. Вовсю ругая себя за несознательность, однажды я сдалась. И почти сразу же поняла, что такое райская жизнь...
Рекомендаций придерживаться не плохо, но нельзя верить им безоговорочно. Ни одна книга по воспитанию (включая эту) не является Священным Писанием.
Надо помнить (знать) рекомендации, но ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим чувствам или его мнению. А дети любого возраста на самом деле умеют донести своё мнение до родителя.

А не зомби ли вы?
Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:
* Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?
* Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)
* Что случится с ним, если он этого не сделает?
* Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?
Такие простые вопросы помогут вам посмотреть на ту же проблему с другой стороны. И когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём или внимательнее приглядеться к своему ребёнку, прислушаться к его мнению.
И тогда наконец вы зададите себе главный вопрос: а можно ли сделать это как-то иначе?
Прислушайтесь (к себе и к ребёнку) - и вы найдете решение, устраивающее вас обоих.

Как избавиться от программы?
Да не надо от неё избавляться. Надо просто помнить, что она существует.
И учитывать это, когда очень хотите чего-то добиться от своего любимого наследника.
Вредная - она уйдёт сама (то есть изменится на такую, которая действительно учитывает интересы ребёнка). Полезная останется. Если вы, конечно, захотите.
Например, вы со своей деткой в прекрасном настроении подходите к перекрёстку и собираетесь взять её, эту детку, за ручку, чтобы спокойно перевести на другую сторону дороги. Но тут ваш малыш заявляет: "Я большой!" - и рвётся перейти дорогу сам. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?
Можно малыша хватать и вести, можно прочитать лекцию на тему безопасности, можно, в конце концов, повернуть обратно, раз детка не слушается. Если вы жёстко запрограммированы, то сделаете именно так. Вы слепо подчинитесь старой привычной программе, которая живёт в вас. Но попробуйте спросить себя: "А можно ли поступить как-то иначе?" Можно. Можно протянуть руку и сказать: "Переведи меня через дорогу, пожалуйста". Вредная программа: "Ты маленький, должен меня слушаться" - превратилась в полезную: "Хочешь быть самостоятельным - я тебе помогу".
Такой разумный подход поможет вам найти выход и избежать ненужной нервотрепки и в мелких житейских ситуациях, которые возникают на каждом шагу, и когда вы сталкиваетесь с большими трудностями.
Но можно поступить ещё проще: для этого нужно завести две полезные привычки:
1. Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль). Стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.
2. Раз за разом задавать себе два вопроса: "почему и зачем?" и "кому от этого станет лучше?".
И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.
Мы перестаём быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.

ПРАКТИКУМ
Упражнение "Старая программа - новая программа"
Предлагаем вам несколько житейских ситуаций. Ребёнок-дошколёнок капризничает и не желает делать то, что вы от него требуете. От вас в этом упражнении требуются три шага:
1. Ответьте, как вы поступите в каждой из предложенных ситуаций.
2. Определите программу, которая руководит вами.
3. Найдите решение, поступите так, чтобы все (и он, и вы) были довольны.
Итак:
A. Ребёнок фломастером разрисовывает обои и никакие угрозы и требования не действуют на него. Как спасти интерьер квартиры от юного художника?
Б. Вы собираетесь на прогулку, а малыш визжит и вырывается: он не хочет надевать ни курточку, ни сапожки.
B. Вы шли в магазин, а по дороге вам встретились качели. Малыш попросил чуть-чуть покачать его, но вот уже полчаса как вы не можете сдвинуться с места. А магазин скоро закроется.
Г. Вашему добродушному домашнему коту житья не стало: шустрый ребёнок откручивает у него то хвост, то уши, и вам постоянно приходится отдирать животное от цепких маленьких ручек. Вы опасаетесь, что когда-нибудь кот не выдержит и взбунтуется.
Д. Вы пытаетесь навести в комнате порядок, а малыш бегает за вами следом и старательно раскидывает свои кубики. Е. Ребёнок отказывается есть кашу.
Старая программа заставляет нас ругаться и наказывать - это привычные методы, проторенная дорожка... Волшебники не делают так!
Новая программа: так делать нельзя?

Придется искать новый подход!
Вот вам по варианту решения на каждую проблему:
A. Хвалите рисунки и предлагаете раскрасить что-то кон кретно (дверь в своей комнате) или прикрепляете в самом рисуемом месте большие листы бумаги и просите нарисо вать картину для украшения дома.
Б. Если очень маленький - берёте сапожки и показываете, как они на улицу идут гулять сами, или, не обращая внимания на поведение ребёнка, начинаете рассказывать тихим голосом очень интересную сказку (в которой участвует сам малыш и его сбежавшая одежда).
B. Обещаете приятную перспективу - на обратной дороге покачаетесь ещё - или предлагаете купить именно то печенье, которое детка особенно любит.
Г. Показываете, как можно по-другому играть с котом (например, привязываете бумажку-мышку на верёвочку), с ребёнком постарше можно заняться дрессировкой животного; или (если причина - безнаказанность, вседозволенность) дать ребёнку почувствовать на собственной шкурке, что чувствует кот.
Д Предлагаете поиграть в игру: "Кто быстрее раскидает свои кубики", потом объявляете его победителем и предлагаете тут же новую игру: "Кто быстрее соберёт кубики в ящик".
Е Зовёте малыша и предлагаете ему сварить кашу вместе, причём он сам может выбрать какую (например, геркулес или овсянку, что, в сущности, одно и то же, но у ребёнка есть право выбора, а дети это ценят).
Кстати, никто не говорит, что это единственный выход из ситуации.

Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребёнку появляются не потому, что соблюдение того-то и того-то действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.
Сами по себе программы не бывают вредными, они становятся такими, когда вы слепо подчиняетесь им. И превращаетесь в родителей-зомби. Ребёнок растёт, времена меняются, и те схемы действий, которые не раз помогали в прошлом, могут не работать просто потому, что устарели. У вас проблема? Ищите программу и адаптируйте её к новым обстоятельствам - и всё будет в порядке.
Программа, возможно, и останется при вас, но теперь вы не будете слепо подчиняться ей - как зомби.
Одна, другая, третья... пятая... десятая... и незаметно, понемногу вы научитесь отлавливать действующую программу и вовремя поправлять себя. А это значит - легко находить общий язык со своим беспокойным сокровищем.
И вот тогда-то у вас появится отличный шанс: для самого главного человечка в мире - для своего ребёнка - всегда оставаться добрым волшебником.

От волшебников до зомби - туда и обратно
Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:
* Тогда "зомбирование" не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.
* Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в "воспитательный процесс", так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание - в любви и радости - сил уже почти не остаётся.

И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим.
А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать - зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития - и это будет лучший метод воспитания.
Представляете, как это здорово: не мучить и не мучиться в "воспитательном процессе", а растить детей и расти самим!
Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?
Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага.
Это:
* собственный жизненный опыт,
* борьба за идеал и
* чувство вины.
Тайных - потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу.
Но это они загоняют нас в те самые "ловушки для родителей", превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом-любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий.

Чувство вины заставляет родителей всё делать "слишком": слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.
Погоня за идеалом превращает жизнь родителей и детей в сплошную "гонку за...". Идеалы-то у людей разные, и каждый гонится за своим, но результат для всех одинаково печален: усталость и разочарование.
И наконец, личный жизненный опыт - груз радостей и печалей, ошибок и обретений, который мы несём на своих плечах, а потом, медленно и незаметно, перекладываем на плечи своих детей.
Если честно, во врагов мы их превращаем сами. Как и почему - об этом и пойдёт речь дальше.

ВЫВОДЫ
1. Многие наши чувства, поступки и мысли - результат навязанных где-то когда-то программ.
2. Когда мы говорим ребёнку: "Я делаю это для твоей же пользы", вполне вероятно, что делаем это мы не для него, а для себя.
3. Программа заставляет выбирать только одну, привычную (запрограммированную) схему действий.
4. Она не даёт рассмотреть и использовать другие варианты действия (поведения).
5. Программа диктует один вариант поведения - самый привычный и потому он кажется самым эффективным и самым лёгким.

6 Если вы обнаружили программу, выясните, откуда она к вам пришла, кто её автор.
7 Программу всегда можно пересмотреть, оценить и подправить.
8 Придумайте ещё несколько вариантов (своих действий) - и только потом выбирайте, как вам поступить.
9. Постарайтесь привлечь к такому выбору и ребёнка.

Глава вторая
ВРАГ ПЕРВЫЙ:
Жизненный опыт

- Мам-пап, я загадку придумал: "В огороде стоит, лохматое и к солнцу тянется. Что это?" Родители хором:
- Подсолнух!
- А вот и нет. Чучело!

Жизненный опыт, несомненно, штука полезная. Во многом благодаря ему мы добиваемся успехов, избегаем глупых ошибок и удачно организуем свою жизнь. Ну и конечно, растим и воспитываем собственных детей. Такой опыт в чём-то сродни мудрости - поприветствуем его. Но он же, этот мудрец-опыт, нас способен и подвести.
Ведь как получается: маленький ребёнок во всём зависит от нас, взрослых. И, ухаживая за ним, поначалу таким беспомощным, мы проникаемся мыслью о собственной значимости (что, в сущности, верно); малыш растёт, а мы им руководим (что тоже верно), но постепенно та-а-ак к этому руководству и значительности своей персоны привыкаем, что начинаем считать свои решения и свою позицию единственно верной, правильной и неколебимой.
И что получается? А то, что мы неизбежно приходим к выводу: мы старше, мы мудрее, ну кому, как ни нам, учить ребёнка жить?! Собственный жизненный опыт упрямо твердит: "Я знаю, как лучше, делай так!" Руководствуясь благими намерениями, родители хотят ребёнка научить, "как делать правильно", предостеречь от ошибок и вырастить успешным человеком.
Нормально? Нормально. Но если при этом они строят детское счастье по тому образцу, по которому представляют счастье сами (на основе своего жизненного опыта), - то получается что-то совсем не то.
Химеры прошлого - голоса из собственного детства
Это только кажется, что мы выросли и наше детство осталось где-то там, в туманном прошлом. Со своими детьми мы заново проживаем его - на эмоциональном уровне. Вернее, оно оживает в нас. Подспудно и мамы, и папы постоянно сравнивают своего ребёнка с собой, с тем, как сами они вели себя в детстве, как чувствовали себя рядом со своими родителями. И вспоминают, как реагировали родители на их поступки-проступки. Если собственные "предки" осуждали вас, а вы возмущались и злились, то теперь сами (как родитель) в подобной ситуации запросто перенесёте на своего ребёнка и осуждение, и возмущение, и злость. Причём сделаете это совершенно неосознанно. Просто в какой-то момент детские эмоции выскочат - и захлестнут вас. Почему? Потому что в вас заговорил опыт прошлого. А поведение собственных детей зачастую становится своеобразным катализатором: ребёнок "капнул" - и пошла бурная цепная реакция - у вас. Как поведёт себя взрослый человек, если в нём заговорили какие-то детские комплексы, разбуженные родной деточкой? Тут уж не до разумного совета... Тут - кто как. Одни хватаются за голову, другие - за ремень...
Ну, например, очень многие отцы учились в школе плохо, но когда их сыновей ругают на родительском собрании, они жутко злятся, кричат, заставляют учиться. Ведь, казалось бы, им нетрудно понять лентяев, но они выбирают ту же модель поведения, от которой страдали сами.
Логики в таком родительском поведении - никакой, ведь здесь срабатывает не разум и не любовь, а комплексы, унаследованные от родителей.
Указывая ребёнку "делай то... не делай этого", очень часто мы на самом деле доказываем своим мамам и папам, какие мы хорошие (мы словно отчитываемся перед ними - за прошлое). Зачем? Да всё затем же: чтобы ощутить, что достойны любви. Ни время, ни возраст, ни прожитые годы тут уже не властны - настолько это важно для человека.
Опыт прошедших лет способен спровоцировать нас на лихой поступок или ввести в заблуждение.
Так что же, своему жизненному опыту и доверять нельзя? Нет, доверять можно и нужно. Но при этом неплохо бы чуточку сомневаться в его назойливых подсказках.
Собственный жизненный опыт дезориентирует нас, если мы, родители:
* слышим испуганные голоса из своего детства и подчиняемся им;
* рвёмся во что бы то ни стало предостеречь детей от тех ошибок, которые совершили когда-то сами;
* уверены, что наш опыт - опора и главное руководство в жизни ребёнка;
* хотим сделать ребёнка счастливым по тому образцу, по которому представляем счастье сами;
* опасаемся за своё будущее.
Если вы думаете, что вас это не касается и вы совсем не такие, - пройдите тест.

ТЕСТ
Жизненный опит - в помощь или во вред?
Когда дело касается воспитания собственных детей, любой наш опыт, как негативный, так и позитивный, может сыграть с нами злую шутку. Но может и не сыграть. У него, жизненного опыта, как у Януса, два лица. Проверьте, каким он поворачивается к вашему ребёнку.
Вам предлагаются разные ситуации. Как вы поведёте себя, если окажетесь в них. Выберете ответ А или Б.
№ 1. Вы купили кубики Зайцева, чтобы обучать малыша чтению. За неделю он научился "писать" своё и ваше имя, а потом наотрез отказался заниматься. Ему больше нравится строить дома. Вы:
А. Решаете: пусть строит сколько душе угодно, главное, что не ломает.
Б. Настойчиво продолжаете обучать (ставите условие: сначала прочитаем и напишем слово, потом будешь строить).
№ 2. В ответ на ваше замечание ваш малыш ясельного возраста строит рожицу и обзывает вас оболтусом. Вы:
А. Искренне удивлены: и где он подцепил такое слово?
Б. Выходите из себя: с родителями так себя вести нельзя!
№ 3. Ваш ребёнок - настоящий копуша, и иногда это выводит вас из себя, потому что:
А. Ну сил нет ждать, с моим-то темпераментом.
Б. В жизни это будет ему очень мешать.
№ 4. Ваш старший ребёнок слопал всё печенье, предназначавшееся младшему, хотя у него было другое. Что вы подумаете:
А. Что делать? Кажется, он чувствует себя таким обездоленным или ревнует.
Б. Что делать? Кажется, он совсем не желает думать о младшем братике/сестричке.
№ 5. Вы записали ребёнка-дошколёнка сразу в три очень полезных и интересных кружка, но быстро поняли, что это для него многовато, и решили оставить в одном. Каком?
А. Оставлю в одном, который он выберет.
Б. Оставлю в одном - самом полезном для него.
№ 6. Вы застукали своё чадо в тот момент, когда он лез на толстое и высокое дерево. Вы его снимаете, потому что:
А. Полез туда без разрешения.
Б. Прекрасно помните, как это опасно - шлёпнуться оттуда.
№ 7. Вы старательно учите дочку вязать, потому что:
А. Ей это нравится.
Б. Знаете, что в жизни ей это пригодится.
№ 8. Ваша дочка влюбилась и жалуется вам, что объект любви оказывает знаки внимания её подружке. Как вы будете её утешать?
А. Буду внимательно слушать горестные рассказы и сочувствовать, вспомню и расскажу про свою первую любовь.
Б. Попробую убедить, что это ерунда и на её долю ещё хватит влюблённых мальчиков.
№ 9. Вам определённо не нравится один из друзей вашего сына. Вы:
А. Предлагаете сыну почаще приглашать его в гости.
Б. Говорите сыну, что этот друг не внушает вам доверия.
№ 10. Ваша дочь объявила, что решила быть артисткой. Вы её отговариваете, потому что:
А. Она давно ходит в театральный кружок, но всегда играет только в массовке.
Б. Знаете, какие заработки и перспективы у руководителей кружков, артистов или культпросветработников.

Результаты:
Большинство ответов А. Всё у вас нормально; жизненный опыт помогает вам, потому что вы не слепо ему доверяете, а умеете прислушаться и понять, что же в действительности надо вашему ребёнку. Вы знаете главное: что ребёнок должен получить свой жизненный опыт, а не опираться слепо на ваш. Конечно, от ошибок вы не застрахованы, но зато благодаря им в вашу совместную жизнь входит новизна.
А и Б примерно одинаково. Пока у вас все неплохо, но начинается перебор, и если вы сейчас не примете меры по ограничению "собственной важности", то постепенно, незаметно для себя перестанете прислушиваться к голосу любви и, уверовав в абсолютную ценность собственного опыта, будете слышать только его голос.
Ответы Б говорят о том, что ваш личный жизненный опыт мешает вам. Вы слишком часто не понимаете, что на самом деле необходимо вашему ребёнку, и навязываете ему свою точку зрения. Вы можете совсем дезориентировать его, так как со временем растущий человечек проникнется убеждением, что сам он не способен ни принимать решения, ни воплощать их в жизнь. Ну а если характер у ребёнка окажется побойчее, то когда-нибудь он взбунтуется и будет действовать вам наперекор (даже если вы тысячу раз правы) - просто потому, что захочет жить по-своему. И главное ваше заблуждение, похоже, в том, что вы уверены: дистанция между вашей опытностью и жизненным опытом, который приобретает ребёнок, никогда не сокращается (и не сократится). Теоретически-то вы в курсе, что дети растут, умнеют, взрослеют, а практически постоянно забываете об этом. И между прочим, времена так сильно изменились, что ваш опыт может и вовсе не пригодиться детям.

Как и когда жизненный опыт вводит в заблуждение
Ошибка первая: "Не повторяй моих ошибок"
У нас во дворе есть отличная горка, не такая, как те, что заполнили сейчас все детские площадки, а настоящая, просторная, деревянная, с широкими бордюрчиками по бокам. Малыши её обожают, и в хорошую погоду здесь с визгом катается куча разновозрастной малышни. А вот мальчика Женю, трёхлетнего карапузика, мама на горку не пускает, и когда тот тянет её за руку, всем видом показывая, как же ему хочется покататься, торопливо говорит "ни-ни-ни!" и уводит малыша в песочницу, на качели - куда угодно, лишь бы подальше, уводит, объясняя на ходу: "Ножкой ударят - и будет больно... костюмчик испачкаешь... упадёшь и разобьёшься..." Объяснения у мамы всякий раз разные, но суть одна: "Это занятие удовольствия тебе не принесёт. Катание с горки - занятие вредное". Откуда у мамы такая уверенность? Неужели ей и в голову не приходит, что годика через два-три её драгоценный малыш исхитрится, ускользнёт из-под её бдительного ока и всё равно влезет на эту самую горку. И вот тогда, торопясь прокатиться, пока мама не засекла, но не имея опыта, он действительно может и свалиться, и удариться. Впрочем, внушения мамы могут и подействовать: мальчик будет за версту обходить и эту горку, и прочие возвышенности.
Поначалу меня изумляло, почему Женина мама так упорно утаскивает своего малыша: сама по себе горка не высокая и куда безопаснее узких металлических сооружений. Но как-то мы с ней разговорились о нынешней ребятне, потом ударились в воспоминания своего собственного детства - и всё встало на свои места. Оказывается, когда-то давным-давно маленькая мама лихо прокатилась с какой-то новенькой деревянной горки на животике, но (вот не повезло!) доски оказались плохо отструганными. А так как по случаю жаркого дня была она в коротеньком сарафанчике, можете представить, сколько заноз пришлось из неё выковыривать. Надо ли говорить, что горки она разлюбила раз и навсегда. Видите, как просто: мама спроецировала на ребёнка свой (не очень удачный) жизненный опыт. И теперь, пользуясь своей взрослостью, наложила строгое "горочное" вето.
Когда родители рвутся во что бы то ни стало предостеречь своих детей от ошибок, которые совершили когда-то сами, они передают им, как эстафетную палочку, свои собственные опасения и страхи. И свои заблуждения.
Кто обжёгся на молоке, тот и на воду дует, не так ли?
Обожглись-то вы, а ребёнок почему-то должен отвечать за прошлые родительские неприятности. Странно...
Не поймите нас превратно: мы не призываем вас бросаться в другую крайность: плюнуть на собственный опыт и заявить своим очаровательным наследникам: "Живите, детки, своим умом". Просто, заявляя свою позицию, не забудьте выслушать и другую сторону: мнение своего ребёнка. И вспомните себя в этом возрасте, прислушайтесь к голосу того, кого психологи называют "внутренним ребёнком". Это даст вам возможность взглянуть новым взглядом на старые обстоятельства. И, возможно, этот взгляд со стороны не совпадёт с тем, что обычно диктует вам жизненный опыт.

МИНИ-ПРАКТИКУМ
Мы предлагаем вам придерживаться тактики Разумной Золотой Середины.
Например, дочка тринадцати лет рвётся в парк на дискотеку, а ваш мудрый опыт говорит: "нет" (ну вы-то в курсе, что творится в этих парках на этих, извините, дискотеках). Отпускать - страшновато, запретить - обидится или поднимет скандал. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?
1. Выслушиваете аргументы своей детки.
2. Представляете себя в её возрасте: как вы чувствовали себя, когда родители не отпускали вас в вашу компанию.
3. Думаете как взрослый человек, как можно подстраховать своего ребёнка.
4. Находите выход: отпускаете дочку, а сами вечером идёте на прогулку со своей собачкой прямиком в этот самый парк. И дочку подстрахуете, и обстановку узнаете.
Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он кстати и некстати услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И надо определённое мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребёнку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...
Обратите внимание! Поддержать, но не встать поперёк дороги. Ищем более не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!

Ошибка вторая: "Я знаю, как для тебя лучше..."

Мы подумали, и я решила...

Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдёт своей дорогой; за этим, собственно, он и пришёл в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что и не верится! Пока мы пестуем свою ненаглядною крошку. Для кого мы это делаем: для него? для себя? И для него, и для себя - и это нормально.
Мы прекрасно понимаем, что от нас зависит и благополучие, и сама жизнь малыша, - и заботимся о нём так, как умеем: опираясь на свой жизненный опыт и полезные рекомендации сведущих людей. Но беда в том, что зависимость младенца (да и маленького ребёнка) от нас так велика, что постепенно иные мамы и папы проникаются чувством такой большой ответственности, такой большой, что... начинают переигрывать в своей родительской роли. И убеждают себя, что всегда и во всём руководить ребёнком - их главная жизненная задача.
Правда, пока младенец сосёт мамину грудь и поливает памперсы, особо поруководить не приходится (тут не выдашь ему никаких рекомендаций и жизненным опытом не поделишься). Но вот карапуз научился садиться, ползать, стоять, вот у него появилось личное мнение. Иногда (изредка) оно совпадает с маминым или папиным, а иногда и нет.
Это - сигнал родителям: малыш подрос. Сам-то ребёнок, конечно, хочет быть самостоятельным и уже пытается ускользнуть от бдительного родительского ока.
Но взрослым по-прежнему (по привычке) будет казаться, что "младенец" без них пропадёт. И если родители вовремя не сумеют сказать себе "стоп!", то у них вырабатывается стойкая привычка: игнорируя мнение ребёнка, брать руководство его жизнью в собственные руки. "Я лучше знаю, как тебе поступить" - вот девиз таких мамочек и папочек. И какое-то время это сходит с рук, пока ребёнком ещё легко управлять. Первые серьёзные конфликты начнутся лет в шесть-семь (а особенно явно - после девяти-десяти), когда для ребёнка мнение сверстников (и своё собственное) начнёт приобретать всё большее значение.

Ошибка третья: "Такойразный опыт"

Маленькая Заряна сообщает подружке: "Если будешь ходить в танцевальный кружок, то будешь понимать музыку, будешь отличать польку от контрабаса".

Желая перенести свой жизненный опыт на детей, вы сталкиваетесь ещё с одной большой трудностью: их воспитывает не один человек. У каждого члена семьи - свой жизненный опыт. Хорошо, если похожий, но такое бывает редко. Бывает, что мамин и папин по какому-то вопросу оказывается диаметрально противоположным. Так, папин опыт говорит, как полезно знать приёмы самбо. А мама прошла школу бальных танцев и получила от них огромную пользу (фигура, походка...). В результате ребёнок может оказаться в десяти кружках и секциях. Да ещё и дедушки с бабушками, если очень постараются, вносят свою лепту. Конечно, попробуйте поводить ребёнка на разные кружки. Но дайте ему возможность самому выбрать, в какой из них ходить, учитывая не только персональный опыт взрослого, но и способности, желание и стремление своего подопечного.

ПРАКТИКУМ
Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным
Самый лучший способ решения спорных вопросов - объявить "большую сходку" - семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и - обязательно - сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока!) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)

Как организовать семейный совет?
1. Заранее назначьте время семейного совета и определите его тему. У каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько обдумать своё мнение и свои предложения.
2. Можно заранее написать тему и вопросы, которые будут решаться, и вывесить их на стене или выдать каждому участнику.
3. Совет лучше всего проводить в уютной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Хорошо, если вы заведёте специальный "советный" ритуал (встреча за круглым столом или, например, за чаем с самоваром и красивыми чашками).
4. Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своё мнение. Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не должен критиковать!

5 Запомните (а ещё лучше - запишите) аргументы каждого выступающего. Потом можете сделать перерыв (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), во время которого каждый обдумает всё, что услышал.
6 Если ничего - ну ничегошеньки! - не поколебалось в вашей твёрдой позиции, на всякий случай вспомните о зом-бировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от своего мнения надо обязательно отказаться, но, чтобы учесть аргументы других (и особенно своего ребёнка), надо хоть немного усомниться в своей непогрешимости.

7. Обсудите все точки зрения, обсудите "плюсы" и "минусы".
8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и возникнет угроза, что они превратятся в ссору. (Например, ваш малыш может читать забавный стишок типа "мирись, мирись и больше не дерись...", а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)
9. Ищите компромиссное решение.

Ошибка четвёртая: Родительские страхи "А что будет со мной, когда он уйдет?"

...убежал птенец, и пингвины хотят его приматеринить...

Когда-то мы тоже были маленькими, и собственные родители казались нам самыми главными людьми на свете. Потом их "главность" потеснили сверстники, потом те, в кого мы влюблялись и любили. Мы помним, как у нас, их детей, появлялся свой мир и свои интересы - и как мы постепенно отдалялись от них, своих родителей. Так и должно быть: в родительской любви всегда есть лёгкая горечь... расставания? отдаления? грусти? Рано или поздно дети вырастают и уходят, с головой уходят в свою самостоятельную жизнь. И родители должны их - неизбежно - отпускать...
Теперь, когда вы сами стали родителями, вам предстоит сделать то же самое: вырастить и отпустить. И нужно немалое мужество, чтобы сделать это. Все родители знают это, почти все родители в глубине души боятся "отдать" малыша другой, большой жизни. Очень немногие могут признаться себе в этом, но ещё меньше тех, кто готов принять этот опыт.
Некоторые родители умудряются даже загодя "принимать меры". Таких родителей можно узнать по фразам типа: "Никто лучше, чем мамочка, не будет о тебе заботиться", "Я на тебя всю жизнь положила". И по устойчивому чувству вины, которое испытывают их взрослые дети.
Есть несколько способов удержать ребёнка (даже выросшего ребёнка) на коротком поводке.
Самые ходовые:
1. Сформировать прочную зависимость - от себя. Зависимый ребёнок уж точно никуда не денется, ведь он так привык зависеть от вас, привык к вашему тотальному руководству.
2. Внушить ребёнку, что он вам бесконечно обязан.

Бесконечно обязанный, да ещё с гипертрофированным чувством долга, он обязательно будет чувствовать себя виноватым. И окажется на приколе... ведь другого выхода у него попросту нет: чтоб избавиться от вины, нужно отдать долги. Вам, естественно.
"Держать и не пущать" - это так просто. Относись к любимой детке как к своей собственности, считай её своей копией, своим отражением - продолжением - и ребёнок в твоей власти.
"Для кого я делаю это на самом деле?" - почаще спрашивайте себя об этом, дорогие родители. И такие слова, как "я так мучилась, когда тебя рожала", никогда не будут вертеться у вас на языке. Ведь малыш не просил его рожать...
Забегая вперед, скажем, что по-настоящему нас никогда не покидают только те дети, которые освободились от родительской зависимости и выросли внутренне свободными людьми. (Более подробно поговорим об этом в третьей части этой книги.)
А пока - две короткие истории. Как вы думаете, что их объединяет?
Сколько я её помню, она всё время жаловалась на свой провинциальный город. И жить здесь скучно, и пойти некуда, и работу толковую не найдёшь. Её старшая дочка вышла замуж, и она срочно купила молодожёнам квартиру -рядом со своей. "А город?" - спросила я как-то. "Что - город? Да, скучный, конечно, и перспектив для молодёжи нет никаких. Но живут же люди", - сказала она и привычно вздохнула.
А когда её вторая дочь, умница, красавица, закончила в этом году школу и собралась поступать в престижный вуз, мама костьми легла, но не позволила. Слишком далеко. Выдержав и слёзы, и скандалы, убедила-таки выбрать что-нибудь поближе и попроще, пусть даже это и будет другая профессия. "Дорого... денег нет, -объясняет она, - и потом, я с ума сойду, как она там будет одна?"

А это рассказ моей бывшей ученицы, которая не так давно "почти вышла замуж".
У Лены был чудный парень -обаятельный, весёлый, трудолюбивый, он нравился буквально всем. Собственно, со стороны они казались идеальной парой, и всё было бы отлично, и уже вставал свадебный вопрос. Но... Но что-то её останавливало. Потом она поняла: его потрясающая мама. Во-первых, несмотря на высокую зарплату, у него были постоянные денежные трудности: мама забирала то на новую мебель, то на обновление гардероба. Во-вторых, мама и сын постоянно конфликтовали. Но главная проблема оказалась в том, что в любое время дня и ночи мог зазвонить его мобильный и маминым голосом изложить очередную просьбу. Прийти, принести, отвести, заехать к... и передать. Её любимые фразы Лена выучила наизусть: "я тебя вырастила и потеряла здоровье... но это неважно", "ради тебя я бросила работу... но это неважно", "для тебя я готова..." При этом никакие отговорки "я занят", "чуть позже, ладно?" не принимались: маме немедленно становилось плохо. И ему надо было ехать и спасать. Или вести долгие телефонные беседы. Впрочем, потом всё равно-ехать и спасать. Иногда Лене казалось, что на свидании они бывают втроём: она, он и призрак его мамочки... Развязка наступила в день её рождения. Вечер начался с того, что он долго и бурно радовался, что успел купить ей подарок до того, как мама потребовала отвезти её к подружке на дачу. Затем, усадив её за столик в ресторане, он углубился в рассказ, что на работе всё плохо, а дома ещё хуже, потому что мама... Все Ленины попытки намекнуть, что в день рождения она хочет поговорить о другом, а не решать его проблемы и не утешать его, развеялись сизым дымом. Когда он поднял бокал и вместо тоста произнес: "Мне так плохо, что я хочу выпить молча", Лена поняла - это конец и больше подобного она не вынесет. Она выскочила из ресторана и вышвырнула букет в урну. А он так и не понял почему: он-то вёл себя как обычно.

Вам нужен ответ? И та, и другая мама не отпустили своих детей. Знаете, чем обе истории кончились? Первая - тем, что одна дочка винит маму в своих неудачах и скучной жизни, другая в вузе учится кое-как: специальность не нравится. Во втором случае - сын сбежал к какой-то женщине, у которой была своя квартира; видно, она смогла покруче мамы распоряжаться его личным временем и им самим. Много ли радости матери получили от того, что дети остались как бы при них?

ПРАКТИКУМ
Проверьте, а вас посещали такие мысли:
"А что будет со мной, когда... ?"
"Я без тебя пропаду..."
"А как же я... мы... ?"
"Я для тебя столько сделала.... а ты..."
"Я ради тебя... ты должен..."
А если честно?
Они посещают всех, разница только в том, что кто-то потакает им и начинает манипулировать ребёнком, делает его "под себя". А кто-то думает сначала о любви, а потом - о себе. И ориентируется на нужды и самореализацию ребёнка, а не на свои.
Потому что чужую жизнь, жизнь за кого-то (даже если этот кто-то - твой собственный ребёнок), прожить невозможно. А вот сломать - не сложно.
Истина состоит в том, что на самом деле дети ничего нам не должны.
Ни повторять наш путь, ни выбирать наше дело, ни реа-лизовывать наши неисполненные мечты. Они имеют право выбора, и выбор их - добровольный. И только то лучшее, что дали нам родители, что они делали ради нас и для нас, мы должны собрать и передать дальше - следующему поколению, своим детям.
А уж захотят они брать это или нет - пусть решают сами.
Долг всегда отдаётся не в прошлое, а в будущее: они будут должны своим детям, как мы должны им.

Если честно...
В юности каждый мечтает покорить мир. Каждый уверен, что жизнь его будет полна и интересна. Строит планы и ищет вершину, на которую он однажды взойдёт. А потом? В какой-то момент, когда пройдена солидная часть жизненного пути, мы прикидываем, что же на самом деле у нас получилось, а что - нет. Проводим анализ: а почему? Делаются выводы/ потому что... Подводится итог: надо было сделать так... И вот это "надо было" мы и пытаемся всучить детям в виде своего жизненного опыта. Мы хотим видеть в них квинтэссенцию того лучшего, что пытались создать в себе и для себя в этой жизни, но... не получилось. Это нормально.
Но если родители делают ставку на детей, этот опыт даёт искажения. У каждого будут они свои - в зависимости от той цели, которую мы (явно или тайно) ставим, воспитывая своего ребёнка.
Жизненный опыт - багаж, и чем дальше несёшь, тем тяжелее он становится. Полезно время от времени проводить ревизию - очистить и выкинуть лишнее.

ВЫВОДЫ
Почему мы так легко попадаемся на удочку жизненного опыта? Да потому, что сами желаем этого! Ведь это так естественно:

<< Пред. стр.

страница 4
(всего 11)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Copyright © Design by: Sunlight webdesign